• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:50 

Как стать в ряд с ... PWC - вариант 1

Гуру
Принципы за которые берут 100 000 $

ШАГ первый:

1 тусоваться с очень умным видом;
2 выучить 100 иностранных слов типа target group, рынок FMCG и прочее, научиться их писать (желательно без ошибок) и произносить (можно с ошибками);
3 купить галстук за 100$ (500$) и ручку за 1000$, а также очки - стильные и ультра модные;
4 научиться вести себя высокомерно и поливать грязью ВанГоги, как дизайнера;
5 Принять в сознание мысль - все вокруг идиоты - ты один умный;
6 Писать кейсы с титульной страницей, оглавлением, обязательной нумерацией страниц, насыщать их графиками, таблицами и комментариями на полях. Наличие колонтитулов, логотипов компании, двусмысленных штучек ТИПА не относящихся к делу, например, пишите рядом с основным текстом при двухколоночной верстке документа фразы: "Намертво зафиксированный клиент в анастезии не нуждается";
7 Печатать без полей на глянцевой бумаге за 3$ лист и как минимум 50 листов;
8 Обязательная брошнуровка документа;
9 Ломить цену за все что только можно в ТРИ раза больше чем конкуренты - иначе Вам не поверят;
10 Исходящие документы дистиллировать в .pdf и закрывать на печать, изменение, копирование.

ШАГ второй:

1 Тусуйся в модных и бизнес тусовках;
2 Раз давай визитки выполненные на тонком пластике с эмбоссированием Твоих иннициалов и написанных на суахили;
3 Произноси все фразы (помимо умных англ) так, чтобы вызывать аберрацию: с УХУ евшим сознанием и произноси их на публике;
4 Говори о насущных проблемах с теми, кому это интересно: ген директора однозначно не довольны своими продажами и винят муркетологов - Твоя задача сказать "Обычно муркетологи ходят с отчетиками и мычат и блеют - реально прибыль от них как с козла - молока, они даже Обструкционный и Абструкционный принцип в муркетинге не различают";
5 Ввяжись в скадал, если его нет - создай его сам, но такой, чтобы Твой клиент выиграл от этого;
6 Позвони в PWC старшему партнеру и расскажи анекдот "про овец, консультанта PWC и собаку";
7 Напиши пресс-релиз о том как ты помог клиенту оторвать 0,00053% рынка, но помни - клиент его может прочесть, поэтому пиши как ты помог оторвать 53%;
8 Устрой вечеринку для потенциальных клиентов - пригласи туда девочек - промоутеров, купи ящик ШатоЛаФит Ротшильд 83 года и раздай бесплатно case study;
9 Трать деньги как можно активней.

12:47 

Мерчендайзинг 2

Гуру
Пригласили меня как эксперта в области муркетинга и виноделия на сэмплинг-промоушн:
Как его проводят в России. Производитель винца решил что его бодяга проканает на рынке (что он и видит в своих эротических снах) и решил устроить сэмплинг "на месте", т.е. в ночном клубе где он тусуется.
Учитывая, что наши агентства по этим делам знают только одну технологию: взять телочек погрудастей, обуть их в "фирменные" одежки и выпустить "наружу" дабы своим телосложением народ покупался на призыв "молодой человек, только сегодня у вас есть возможность соснуть винца из этого кубка".
Я решил пошутить и после того как "отпил из кубка" сказал: "уйди старушка, я в печали" - улыбка сползла с лица организатора и они заорали, что (дальше самое интересное) "ЕСЛИ ЭТО БЛЕВОТИНА ТО НЕЧЕГО ЕЕ ПИТЬ"
Это все было так комично - рядом лежал микрофон.

p.s. промоутеров от закидывания помидорами спасли грудастые телочки
фото-репортаж с места события прилагается

12:39 

НЛП 1

Гуру
Скажите плиз, какой из 6 вариантов написания вызывает аберрации и значение.

15:43 

Цветовая импотенция в Рекламе 1

Гуру
Постер, он же баннер, он же ... схема определения чувствительности глаз к различным цветам у врача окулиста.
Вот он пример "русского дизайна", сварен в красноярске-москве.
Послыка ориентирована на буржуев, т.е. русские - сумасшедшие идиоты.
Дизайн постера точь-в-точь какой был на цветовых схемах в военкомате.

(кстати если спошлить, то у девочки слева круги под глазами как у наркоманки, а у парня справа видно в заднице кол)

Цветовые схемы, которые отличают совковый и буржуйский дизайны различны насыщенностью, у буржуев все "сочно" и "томно", у нас считается что "чем ярче и пестрее, тем круче и веселее".

Напиток с паршивым вкусом и таким же ароматом дает интерполяцию в восприятии брэнда. Господи!!! Ну когда ж это кончится!!!
Реклама превратилась в обьявление, да такие поганые, что блевать тянет.
"Пусть все пишут мне, я всем сделаю рекламу", - папа карло.

16:50 

Реклама 5

Гуру
Как известно отличительной особенностью брэнда является наличие стойких эмоциональных связей, когда берешь продукт, ты должен понимать, что ты взял имидж, вкус, легенду...

P.S. учитесь, сынки

18:38 

Легенда 1

Гуру
"Только что до меня дошел еще один сплеть про меня" :о)
Позвонил знакомый из Омска и сказал, что на встрече в Омске "было много народу И потому, что все хотели посмотреть на человека-легенду".
P.S. Какая я легенда черт побери ?!?!? Я не хочу уходить в историю - HELP HELP !!!!!!!

14:02 

Креатиff 1

Гуру
Все - звездец, я все больше и больше убеждаюсь в том, что наши рекламаны, агентства рекламы и муркетологи - ДЕБИЛЫ !!!
Смотрите!!!! Fuck, Fuck, Fuck, Fuck, Fuck, Fuck!!!!!
P.S. интерсно хоть кто нить что нить купил ????
"И это делали ИЗВЕСТНЫЕ МОСКОВСКИЕ ИМЕНА!"!
P.P.S. Старик Генри Форд наверное в гробу перевернулся, и даже не от того что у какой-то дуры месячные на дороге, а от того что в 2002 году на баннер запихали машину 86 года

08:56 

СПАМ 1

Гуру
Мдя ! Утром получил с почтой (традиционной) письмо, вскрыв обнаружил буклетик, глянцевый и довольно приятный на вид.
Первая часть буклета несла в себе логотип конкурента :о)
Внутренности несли в себе примерно то, что несет в себе сайт конкурента.
p.s. я признаться подумал, что это шутка, но это не шутка. аналогичные буклеты получили еще несколько компаний в нашем здании, имеющие к интернету и дизайну такое же отношение как я к балету.

09:25 

На живца и Зверь бежит

Гуру
Знойное Солнце Карибских Островов...
Жара и раскаленный песок....
Голодные акулы кружат в небесно-голубой лагуне в поисках пищи...
P.S. Млять! Какой же слоган должен быть черт побери ???
Кто угадает - пьет ящик пива.

18:02 

Как стать в ряд с ... PWC - продожение

Гуру
ШАГ третий:

1 Ввяжись на самом последнем этапе в крупный тендер;
2 Ввязавшись в тендер приедь к топам компании и скажи, что завтра в 12:00 будет ГОТОВОЕ решение не смотря на то, что остальным потребовался месяц;
3 Выиграть тендер просто - все компании шлют ответ на бриф в электронном виде, твоя задача провести презентацию;
4 Заяви, что если компания согласится на Твои условия, то 50% денег они могут заплатить потом, и именно ТАКАЯ сумма дает ИМ увернность в том, что клиент с ТВОЕЙ идеей заработает ГОРАЗДО больше чем с идеей конкурента;
5 Не обращай внимание на территориальность - если Клиент в Мексике - скажи, что завтра ты будешь у него в офисе в 12:00;
6 Твоя идея должна быть действительно КРУТАЯ, иначе Твои собственные учередители больше никогда не оплатят поездку к клиенту в Мексику;
7 Помни, что клиент до твоего приезда думает так:
"Я ничего про Вас не знаю,
Вы ничего еще не сделали,
Ваш конкурент приходил только что и предложил мне все сделать в ТРИ раза дешевле,
о Вас на рынке ничего ХОРОШЕГО не слышно...
Дак чЪего Ви хотЪели мнЪе предложитЪ ?";
8 Покажи клиенту, что Тебе чьхать на его контракт, но тем не менее - эта тема Вам очень интересна в профессиональном плане;
9 Трать деньги как можно активней.

19:12 

Гринго Мучачос Амиго Эсперадос

Гуру
Все, приехали.
Народ отправляется в Мексику, где каждый отрастивший усы длиннее 10 сантиметров считается крутым десперадо :о)
Будем разводить Модело груп
P.S. Жаль что всего на пару дней, но зато какой эффект!

08:28 

Имидж 1

Гуру
Прав был папаша Хенесси - "коньяком бухать нэ можно", особенно в 11:30 утра и на рабочем месте.
Очень рекомендую - Хенесси превэлеэдж.
А потом сигару

10:03 

Не могу - а так охота

Гуру
Ну как тут не удержаться

13:19 

Табак 1

Гуру
Как заставить людей курить ?
ЛеГКо - показать им процесс ОТ и ДО.
А если не получится - то сформирую лояльность.
p.s. все фотки выложу на свой проект - мона будет посмотреть

10:43 

Табак 2

Гуру
Когда открываешь настоящий хьюмидор, сделанный из особой породы дерева и достаешь оттуда зрелую сигару...
Чувствуешь аромат. Легенду. Кофе и Коньяк.
И все это одной марки.

17:05 

Реклама 8 - МЫСЛИ В СЛУХ

Гуру
Долго и уПорно я нащупывал эффективную рекламную и коммуникативную политику в позиционировании...и кажись нащупал.
Не важно что ты делаешь, сайт, постер, "brand essence" или что то еще ДЛЯ "ДОРОГИХ ТОВАРОВ" - надо давить на эмоции.
Классифицировать эмоции можно как угодно, только не смотря на каноны психологии - надо посмотреть на собственные (что черевато ксати) и родить идею. Важно только себя не обмануть. Надо поговорить с умными людьми, почитать 23 книжки, посмотреть кучу сайтов, почитать статьи на екзекутив.ру (;о) и принять решение.
Только думайте!
P.S. Задача - создать рекламное обращение, эффект от которого будет таким: "80% посмотревших из ЦА - купят товар".

19:02 

Женщина в рекламе

Гуру
Что самое прекрасное и загадочное в мире ?
Женщина, именно она должна симфолизировать рекламу. (надо покопаться в древних скрижалях и поискать как звали пращуршу рекламы в мифологических культах). А почему ?
Все очень просто - реклама, так же как и женщина до безобразия просты ( я про хорошую рекламу и про хороших женщин) - есть несколько критериев на которые мона влиять "дети, вода, чистота, уют, комфорт, красота, успех, конкуренция", и что то там еще...
Но! Помните, женщина (реклама) считают себя хитрыми (это наши умные покупатели) и для того что бы что то продать, надо быть не хитрым, надо быть умным.
Рецепт 1 - Когда что то продаешь - делай это агрессивно. Если Ты агрессор - Ты - Лидер, если Ты - лидер - "весь мир у твоих ног";
Рецепт 2 - Когда Ты пытаешься довести до сознания потребителя (массово/единично) помни - потребитель думает что его ХОТЯТ обмануть.
Сделай так, чтобы он думал что ты искренен - иначе тебе не поверят.
Рецепт 3 - Если Тебя заподозрили в том, что Твоя реклама давит на то, на что не должна давить - у Тебя есть шанс отмазаться: начни "играть в политику".
Рецепт 4 - "Если Жеребий брошен" (Плутарх/Цезарь) то идти надо до конца.

10:39 

"Отдел Элитных напиткоFF и прочей дорогой виноводочной продукции"

Гуру
Именно такая надпись предстала моему взору сегодня утром.
(КреатиFF !!! Мля !!!)
Но это не главное, главное как там продают коньяк Davidoff :о)
P.S. Жалько человека по имени Зино и по фамилии Давидофф, очень жалько.

08:43 

Здесь Русский ДУХ 1

Гуру
Извините за дерзость, но тем не менее это так.
Полет трансцедентального сознания приводит к написанию и разработке гениальных планов.
Полет глупых мартышек на тарзанке приводит к копированию, более глупому и ублюдочному :о)
Например:
"Тарифный план ЛИДЕР, МЕНЕДЖЕР, КЛАССИЧЕСКИЙ, VIP"
"Вклады в наш Банк ЕВРО, ЛИДЕР, VIP, ПЕНСИОНЕРСКИЙ"
"Салон класса ЛЮКС, БИЗНЕС, VIP, ЭКОНОМ"

Кстати знаете с чего все началось ?
Когда-то, на заре рождения Амерканской идеи о свободе, (это когда мы солому воровали) появился на свет ребеночек, маленький и капризный. Он хотел много, всего и сразу. Но родители были очень бедные и все было ну просто хуе*во. Мальчик вырос и понял "что все и сразу" не получится - надо только лучшее, тогда есть шанс сразу. Для этого он построил пару бараков и классифициоровал их на "Люкс и не Люкс".

Если коснуться дизайна этого совка (особенно вклады ПЕНСИОНЕРСКИЙ, тарифных планов VIP и т.п.) то можно узнать, что "бабка с ведром" (Вклад в Банк) - это к прибыли, что число 13 - это к удаче (там же), и что VIP - это "Варрант и Планирование".

p.s. "здесь русский дух...", - гавно*м здесь пахнет.

05:24 

Очень нужен специалист

Гуру
(запись номер два - доставать меня начинают)
Для реализации гигантского брэндинг-проекта нужен специалист. Требуются люди которые работали с брэндами компаний FMCG рынка.
Если люди будут работающими с известными именами (например кока-кола, филипп моррис, виммбильданн) - будет очень даже хорошо.
Вы можете быть круглым идиотом - мне нужно, чтобы вы могли сказать, что занимались маркетингом в крупнейших компаниях.

Денег - вагон и маленькая тележка!

P.s. и кто то проехал мимо на велике

Молодой, умный, богатый шатен приятной наружности ищет клад :о)

главная