Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:18 

Гуру
Есть в Новосибирске один ресторан. Там есть продавцы. Они не официанты, не ебанутое слово "хостесс", не администраторы, а именно продавцы. Мало того, что тебя лично владелец встречает, дак еще и выделяет тебе такого вот продавца. Типа консьержа в гостинице. Они внимательно следит за тем, что у тебя на столе с гостями и дает мгновенного пенделя официантам, а также - предлагает ненавязчиво - то холодца, то водочки, до винца из коллекции. Сидишь, пиздишь с корешами, пива, к примеру, осталось на "два пальца" в бокале. Тут же хуякс - и новенькое-холодненькое. А он после этого подскакивает и цигарку дает прикурить. И тут же предлагает тебе: "холодца не желаете? Только-только стал готов! Свежатинка! 12 часов делали! С чесночком, хреном и горчицей!". Ну вот как тут отказать? Вот - сервис. А владелец ресторанчика с тобой лично здоровается и выделяет лучший столик (хотя у него все столики - лучшие).
Угадайте, братья-товарищи из Новосибирска, как называется этот ресторанчик?

19:06 

Гуру
Братва, поделюсь: вот неустанно объясняю клиентам нашей коллегии, что перед совершением деяния, подпадающим под УК РФ - проконсультируйся со своим адвокатом хотя бы о том, как составить договор (я имею в виду предпринимательский состав, включая нашу замечательную 159-ую), ну потрать ты 100 тыс рублей, чтобы адвокат тебе перспективку нарисовал! Но нет же - жмутся, а потом - миллионы тратят на то, чтобы их вытаскивать! А делов-то - пару статей в договоре подправить! А с учетом нашей замечательной судебной системы (ну и правоохранительной за одно) - светит тебе поездка в солнечный Магадан, вместе с приятной компанией философски настроенных на длительные беседы людей, занятых вместе с тобой в течении до 10 лет распилкой леса в прекрасном месте особо-веселого режима. Не понимают. Хоть ты тресни! Ну что ж: лес, птички, чистый воздух, свежая водичка. Чего еще надо? Ах да... на 400 км. вокруг нет промышленных предприятий :о)

12:03 

Гуру
Знаете как вычислить оперативного сотрудника правоохранительных органов? А очень просто: у них у всех есть такая сумочка на ремне, типа барсетки, но формата где-то А5. И еще - они корчат из себя блатных, по-понятиям базарят, на фене, и типа им все по-хую! Либо наоборот - строят из себя лохов таких, никчемушек , а как только ты скажешь то, что им нужно - хуякс и корочки тебе предьявят, а может быть и СОБР с ОМОНом нарисуются. По-этому: если вы совершаете какие-то действия, которые могут быть истрактованы нашей правоохранительной системой как противоправные - бегите от таких фикусов! Да и еще - у всех оперативников сбиты ботинки, ибо много ходят. У них может быть цепь на шее, даже портаки, но обратите внимание на обувь. Если она стремная, есть сумочка и базарит на фене и весь такой крутой - сразу сьябывайтесь!

12:08 

Великий кулинар 513

Гуру
Вымя боярское от Dimo!

Многие думают, что вымя коровы - это невкусная вещь. А многие даже и не пробовали! А на самом деле - это великолепная вкуснятина и шикарная закуска под водку!
Делать так: берем вымя и режем его на дольки размером с ладонь. Заливаем воды, соли (примерно 1 чайную ложку на литр), чтобы вода покрыла все это дельце и оставить на минимум 6 часов НЕ в холодильнике. Вытаскиваем. Обсушиваем. Обсыпаем перчиком черным и чуть-чуть красным. Раскаляем духовку до 250 градусов. Кидаем сливочного масла пачку. Как растопится - выкладываем наши кусочки на поддончик. Именно в духовку, не на сковороду! Ждем ровно 10 минут. Убираем жар до 120 градусов и ждем ровно 1 час, затем убираем жар до 70-80 градусов и ждем 4 часа. Затем контроль: проткнуть вилкой. Если мягко входит - готово, если нет - ждем еще час. Как только вымя стало мягким - врубаем режим "гриль" и доводим, чтобы сверху была золотистая корочка. Резко вырубаем гриль. Обсыпаем давленным чесноком и оставляем остывать в духовке на 30 минут.

Вуаля! Мягенько, остренько, нежненько. Под холодную водку - охуенная закусочка!
p.s. Не забывать угостить корешей под приятную беседу!

13:54 

Великий кулинар 512

Гуру
Подсмотрел у Похлебкина рецепт, копаясь в его записях. Попробовал. Решил усовершенствовать. Встречайте братья-товарищи!
ЩИ БОГАТЫЕ (ПОЛНЫЕ)
750 г говядины
500 г свинины (с жирком чтобы)
500 – 750 г или 1 пол-литровая банка квашеной капусты
500 г свежей капусты
4 – 5 сухих белых грибов
0,5 стакана солёных грибов
1 морковь
1 крупная картофелина
1 репа
2 луковицы
1 корень и зелень сельдерея
1 корень и зелень петрушки
1 ст. ложка укропа
3 лавровых листа
4 – 5 зубчиков чеснока
1 ст. ложка сливочного или топлёного масла
1 ст. ложка сливок
100 г сметаны
8 горошин чёрного перца
1 ч. ложка майорана или сухой ангелики (зори)
Говядину и свинину вместе с луковицей и половиной кореньев (моркови, петрушки, сельдерея) положить в холодную воду и варить 2 ч. Через 1 – 1,5 ч после начала варки посолить, затем бульон процедить, коренья отбросить.
В глиняный горшок положить квашеную и свежую капусту, залить 0,5 л кипятка, добавить сливочное масло, закрыть, поставить в умеренно нагретую духовку. Когда капуста начнет мягчать, вынуть её и соединить с процеженным бульоном и говядиной.
Грибы и разрезанную на 4 части картофелину сложить в эмалированный сотейник, залить 2 стаканами холодной воды и поставить на огонь. Когда вода закипит, грибы вынуть, нарезать соломкой и опустить в грибной бульон довариваться. После готовности грибов и картофеля соединить с мясным бульоном.
К соединённым бульонам и капусте добавить мелко нарезанную луковицу, все остальные коренья, нарезанные соломкой, и пряности (кроме чеснока и укропа), посолить и варить 20 мин. Затем снять с огня, заправить укропом и чесноком и дать настояться в течение примерно 15 мин, закутав чем-нибудь тёплым. Перед подачей на стол заправить крупно нарезанными солёными грибами и сметаной прямо в тарелках.

Прыятного аппетиту :о)

07:02 

Гуру
А вот странный у славян был обычай - из чугунка хавать без тарелок. Типа ложкой черпали из одного чугунка и ели. Прям толпой. У корейцев и китайцев тоже такое было (да и щаз есть) - выставляется блюдо и все с него берут сколько каждому нужно. В Мексике примерно та же херня - у них это называется "общ" (видимо "общее"). Понятно, что это у простолюдинов, но вот Петр I, к примеру, любил с Меньшиковым так же кашу перловую есть из одного чугунка (кстати - это было его любимым блюдом). Может это какой-то интуитивный способ единства? Ну типа такой метод приема пищи, доставшийся нам от предков, обьединяет? Я вот вообще сторонник любых переговоров - в ресторане (только не подумайте, что я - мафиозо) : во-первых - есть пиво, во-вторых - не ебанутая офисная атмосфЭра, в-третьих - есть пища, а за столом, да вкуснятиной - и переговоры лучше идут. А в офисе... ну вот в Сбербанк ты пришел, кто там тебе даст шашлык, к примеру? Ага, щаз. "Ваш номер в очереди - 304, ожидайте!". Другое дело банк "Империя" (подразделение "Русский Стандарт") - вот это я понимаю: там тебе с утречка и коньяку или чаю с кофем дадут, и сигаретку кури прямо в операционном зале, и операционистка сама к тебе прибежит и все бумажки принесет - только подписывай! Ну а если надо - то можно и шоколадок украсть с конфетами :о)

12:33 

Великий кулинар 511

Гуру
Копченая козлячья ножка по-имперски от Dimo!

Значится так: берем ногу козленка, берем соль, черный перец, толченую горчицу, давим чеснок и лук и колдуем: надрезаем вдоль кости (чтобы как конверт получилось) - запихиваем эту нашу смесь туда. Затем обмазываем снаружи. Оставляем на 12 часов (НЕ БОЛЬШЕ!!!) в холодильничке на верхней полке. Затем - разжигаем коптильню и ставим на копчение (рекомендую вишневые опилки) на 6 часов. Если нет коптильни, то можно в духовке. Открываю секрет: берете те же опилки и заворачиваете их в фольгу. Такой блин должен получиться. Потыкаете в нем пару-тройку дырок. Ставите сие на самый верхний поддончик. Врубаете режим гриль. Как только пойдет дымок - сразу кладите ножку на решетку на средний уровень. И вырубайте гриль. В этом случае достаточно 8 часов. ДУХОВКУ НЕ ОТКРЫВАТЬ! Включать каждые 1,5 часа ровно на 2 минутки.

Вуаля! :о) Получится офигенная копченная козлячья ножка! Остудить и подать с хреном и пивом!

21:21 

Гуру
Вот нашим продавцам во всяких супермаркетах или менеджершам в банках надо уровню сервиса учиться в подпольных казино, работая крупье или хотя бы администраторами. Буквально сегодня я просто был восхищен уровню сервиса! Сидим - катаем. Мне приносят пива беспрерывно. Но тут - мне захотелось прикурить сигарку. Я не успел ее расчехлить и из тубы вынуть, как ко мне подбежал один из крупье и дал специальные спички для раскурки сигар! Более того, он сам поджег, по-куда я ее в зубах держал! Вот это, ссука, СЕРВИС! Но главное не это - я ему фишку кинул, на чай типа, а он и говорит: "Что вы?! Господь с Вами! Какой вздор!".
p.s. Выиграл 120 тысяч рублей :о)

15:42 

Гуру
Компания "Дымов" (ну или "Дымофф") - пидарасы! Откровенные! Купил копченостей. Даю своим дегустаторам: коту - не жрет. Думаю: "чо за нах?". Даю сабакину - тоже морду воротит. Ну, думаю: "хрен с вами - сам попробую, вроде дата - свежак!". Сьел. Через 5 минут началась рвота! Ой блядь, я себя так с дикой похмелюги не чувствовал :о( Теперь копчености буду сам коптить! Идите вы все на хуй! Больше хуй я куплю копчености этой торговой марки. Сам, ссука, буду, блядь недели тратить на маринование и десятки часов на копчение, но больше - не куплю!

13:05 

Гуру
Я просто в ахуе! Ползу за пивом в свой любимый "МЕГАС" и вижу... кольцо с гигантским изумрудом! Адрес: Ипподромская 46. Кто-то может потерял? Пацаны - распостите сие, вдруг хозяйка найдется. Если найдется - пусть пишет мне на почту лично siurko@gmail.com

20:33 

Гуру
Знаю я одного депутатега, он при мне звонил КОЕ КОМУ и решал вопрос на месте, прям на моменте. Прям ему так и сказал: "Тут Жириновский на мой народ наехал публично, на нацию, можно угомонить?". Пацаны - обращайтесь если чего.
p.s. Я не в плане угомонить Жириновского (нормальный он мужик), я в плане адвокатской связи. Вдруг уголовное дело будет? Помогём-с! +7 913 914 2676 siurko@gmail.com

14:27 

Гуру
О том, как готовить шаурму в СИЗО.
Значится так. Не дай Бог кому попасть в СИЗО, но метод приготовления шаурмы - я вам доложу. Учитывая, что нет ни гриля, ни поддона и т.п., есть несколько хитростей.
1. Берете кусок говядины (можно курицы-гриль, только раздербанить надо на мелкие кусочки), и мелко-мелко режете. Говядину можно купить у "козлов" (красных) за 1500 рублей 1 килограмм. Конечно проще будет, если вам сразу жареную передадут, но жарить они - ни хуя не умеют. Разогреваете на факеле (сухое полотенце подожженное) алюминиевую тарелку, кидаете туда кусочек сливочного масла и слегонца (!) обжариваете. Пары минут достаточно, если мясо мелко порезано.
2. Лаваш (который вам в дачке передали), вместе с витаминным салатом и маринованной корейской морковкой укладываете на него. Пропорции 1:1. Теперь наше мяско выкладываем и делаем одну полосочку из майонеза. Сворачиваем лаваш как ребеночка пеленаем: одна часть - в лево, вторая - в право, "ножки" - подогнуть и общим - завернуть.
3. Не солить мясо. Ни при каких обстоятельствах! Никаких специй!

Вуаля! Получается настолько охуенно-вкусно, что даже надзиратели тебе телефон принесут ;о)

12:35 

Гуру
Понять не могу, почему в наше время бабы так детей не любят рожать. Вот как раком стонать "да, да, ДА!" - так это пожалуйста. А как детишек, то - хрен! А ведь это же счастье, когда по тебе ребетенок ползает, кур-лю-люкает чего-то на своем языке, пока ты тут в интернете копаешься. В игрушки играет, мультики смотрит, жрет от пуза и храпит как молочный поросенок! Прелесть и красота! А нытье за "уход" - хуйня это все: кинул его шмотки (ну можно и свои недельные носки, в которых ты месяц ходил) в соковыжималку или как она там, и все постирается. Хуякс - и все в ажуре. Мало Димон с Вованом материнского капиталу сделали, надо лимонов 5 сделать, тогда "да, да, ДА!" - превратится в детей, а продажу контрацептивных средств, включая гондоны - запретить к чёрту!

23:23 

Гуру
Был у меня случай: прилетел я в Москву и встретился с богиней. Девка под два метра ростом, красавица, ну прямо хоть на обложку модного журнала! Стройная - капец - Венера Милосская просто хуй сосет на ее фоне! Ну и вот: приперлись мы с ней в гостиницу, я думал ее чпокнуть, но нет-с, не получилось. Нажраться-то - нажрались, и даже голые в постель легли, а вот чпокнуть - не получилось. Видимо подсыпала чего, ибо я вырубился через 10 секунд после того, как лег. А самое главное - она из ФСБ была, как оказалось. И рассказала мне, что у них там что-то по пограничной службе или таможне был семинар, дык там рассказывали за Диму Сиурко, который нашел способ обходить сканеры с целью провоза драгоценных камней. Во как! Я чуть не прихуел! Нет, я конечно и не скрывал, что бариевая каша и смешанные с ней изумруды - на сканере не показываются, но я ни когда бы в жизни не подумал, что моя пьяная морда будет в семинарах ФСБшников! Щаз поди за мной пристально следят. Ау, парни - я лечу в Колумбию. За изумрудами :о) И без бариевой каши :о) Удачи ребята!

14:58 

Гуру
Ну вот опять :о(
Зашла ко мне секретарша давление померить. Типа буря магнитная и т.п. И так получилось, что я забыл застегнуть ширинку (молнию) на брюках. Она встала на колени и начала ее застегивать. И тут, блядь, в офис зашла жена :о(((((( И главное обидно - никакого секса не было!!!

12:24 

Гуру
Вот баб в интернет пускать нельзя. Пусть лучше учатся готовить борщ и печь пироги, чтобы мужу было утром хорошо. Вставай в 4 утра и начинай месить тесто и ставить бульон на борщ! Блядь, если бы моя мама, бабушка, пробабушка или сестры заварили бы мужу какой-нибудь "Доширак" - то я бы заварил им дверь на кухню! Вот даже лапшу на лагман моя бабушка делала собственно-ручно! Не дай Бог (ну у нее - Аллах) , чтобы купить лапшу в магазине! Да это расстрел, без суда и следствия. Делался большой лист из растяжного теста и сушился несколько часов, затем - резался на полоски примерно 1 см толщиной. Затем - скручивался в клубок. Вот это была лапша! А не эта залупа, что в магазинах продается! А плов? А? Бабушка вставала в 4 утра и начинала колдовать: порезать баранинку, морковку, лучок, чесночок, замочить рис, потолочь зиру, черный перец и т.п. Вытопить курдючный жир и на нем сделать плов! Чтобы утром, когда мне в школу надо пиздяхать, а деду - на работу, все были сыты и довольны!
Это я все вот к чему: интернет - баб испортил!

07:24 

Гуру
Вот читаю я подобное и думаю: я сидел в потустороннем мире и именно в СИЗО №1. rg.ru/2017/06/27/reg-sibfo/v-novosibirske-obezv...

Блядь, у меня в камере и телефон был (на всех нас троих) и шмон был только под Новый год один раз, да и то - формальный, так - зашли - посмотрели в холодильник и сделали вид, что не видят пива и вина; и без всяких беспилотников. А тут - "Звездные войны" какие-то. Детский сад. Договорись с хозяином и все у тебя будет. Даже ноутбук МакБук Про! С интернетом! Не можешь сам договориться - обратись к адвокату, он договорится. Ну ё-ма-ё.

23:14 

Гуру
"Как закалялась сталь".
Когда я учился в школе, кажется в 6-ом классе, меня безбожно пиздили после уроков. Всем классом. Но я, ссука - не сдавался. В один из "прекрасных" дней они толпой (8-10 человек) отпиздили на глазах у всей школы. Я сопротивлялся как мог. А далее был урок математики. Я сидел на "Камчатке" (это дальние ряды, самые последние). И вот - меня это так достало, что я встал и взял пирамиду из пластика, подошел прямо во время написания контрольной работы к главному своему обидчику и вьебал ему этой пирамидой по голове несколько раз. Больше я его в школе не видел вообще никогда. Его потом перевели в другую школу.
p.s. Да, ту контрольную по математике я написал на отлично, решив ее через числа Фибоначчи. Был такой кекс. Правда училка не с первого раза смогла разобрать метод решения задачи, бегала к преподу по информатике и спрашивала: "на хера ты его научил столь мудреным методам?".
Это я все к чему, братья: не сдавайтесь! Никогда, ни при каких обстоятельствах! Боритесь и ничего не бойтесь! У вас, как минимум, есть в корешах фикус, у которого собственная адвокатская коллегия. Порешаем если чего :о)

07:08 

Гуру
Смерть, эта рыжая красавица с косой и в черном балахоне - бродит вокруг меня: за последний год умерли 5 свидетелей из моего уголовного дела, 8 близких мне друзей и партнеров по бизнесу, 9 моих кредиторов. Щаз вот узнал, что и еще один свидетель умер. И все от одной и той же болячки - инфаркт. Пиздец какой-то.

18:47 

Гуру
На СИЗО проявляется бабская сущность. Все - врут. Даже имя - врут. Спрашиваешь, "как зовут?", а она тебе: "Наташа", а по бумагам - "Лена". Я-то точно знаю, но пиздят по полной программе! Я хуею, дорогая редакция! Это ссука каким IQ надо обладать, чтобы думать, что на эту хню можно развести мужика? Не, в натуре - бабы ебанутые. Как в прямом, так и в переносном смысле!

Молодой, умный, богатый шатен приятной наружности ищет клад :о)

главная