Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:23 

Гуру
Братья-товарищи! Уникальный случай. Спешу поделиться. "Прилетел" сегодня клиент (преступление совершил в Бахрейне - обокрали банк). Учитывая законодательство местно - я чуть со стула не упал. Точнее я упал, но - два раза. Первый раз это то, как принимается доказательная база в уголовных делах (наши прокуроры локти от зависти бы кусали), ну а второе - как может служить конструктор LEGO доказательной базой (единственным аргументом обвинения) в деле по краже?
Отвечаю: две фикуса воссоздали целый квартал из кубиков LEGO, при том с точностью до миллиметра. Обычные белые кубики LEGO. Ну и оставили у себя в загоне (там каких-то верблюдов держали, но верблюдам было плевать на эту конструкцию). Целых 4 месяца эти фикусы ходили с лазерными измерителями расстояния от одного обьекта до другого. И планомерно воссоздали целый квартал.
Все?
А хрен!
Они еще воссоздали подземные коммуникации. И даже сумели обойти аналог нашей противоподкопной системы КРОТ-2Б. К "операции" готовились целый год.
Доказательств, кроме найденной случайно этой модели квартала - нет.
Интересное дело. Постараюсь по итогам перевести на русский и выложить отдельно. Для развития - полезно думаю будет коллегам почитать.
p.s. Ей Богу - хоть кино сымай.

07:04 

Гуру
Пацаны, у меня тут подружка по США куралесит и сфотала офигительное дерево. Я себе тоже такое хочу. Никто не знает как это называется???


06:00 

Гуру
Мой кореш с утречка мне хныкался, что вчера с ним произошел ужасный случай: он зарегистрировался на сайте одного из банков, который выдает до 300 тысяч и проверку делает в течение 2-3 минут и выдает результат. Оставив свои паспортные данные, телефоны и т.п. - кореш принялся смотреть на экран с ожиданием информации. Ему выдали: "К нашему сожалению мы не можем выдать вам кредит. Попытайтесь через 30 дней повторно подать заявку". Ну казалось бы - нет и нет.
Но дальше началось невероятное! Ему позвонили 27 микрофинансовых организаций, интернет банки и два банка (Восточный и Совкомбанк) и сказали все как один: "вы оставляли заявочку, вам предодобрено решение по выдаче кредита, подьедьте в офис такой-то с паспортом". Он обрадовался и поехал. В первом (равно как и во всех последующих 3-ех) была одинаковая процедура: заново заполнил все бумаги, сфотографировался, дал согласие на обработку персональных данных и ... отказ без обьяснения причин. Угрохал он на сие полдня (даже больше). Поняв, наконец-то, что что-то тут не так, он забил на все и вот сегодня мне и брякнул. Я ему говорю: "ты заявки в этих банках и МФО - оставлял?". А он мне - "нет конечно, на хер мне 30 тысяч?".
Резюме: эти пидарасы кажется тупо друг-другу продают данные о клиентах. Выигрывают от этого только БКИ (любое обращение - платное). Видать в банка в секторе маленьких кредитов для физ.лиц настал окончательный пиздец, раз они переключились на "холодные звонки".
Мой прогноз - ждем когда в ближайшее время доллар рванет вверх. Ну и евро тоже.

15:06 

Гуру
Что бывает, когда человек недотепа, распиздяй и "руки из жопы растут"? (это я про себя). Прально - он случайно изобретает новое блюдо :о)
Нарезал я арбуз, а рядышком стояла солонка. Ну я недотепа случайно локтем ее толкнул и соль просыпалась слегонца на арбуз. У меня чего-то щелкнуло, думаю: "дай попробую". Блядь! Так вкусно! Никогда ничего подобного не пробовал. Только солить надо чуток. Потом попробовал добавить черный и отдельно на дольку красный перец (естественно все предварительно посолив) - тоже необычный вкус. Бля - я фанат посоленных арбузов! Поехал на рынок за всякими специями - буду сегодня всю ночь составлять комбинации. С имбирем, чесноком, мускатом, шафраном, в общем все что будет - то и попробую.
p.s. Только бы не обоссаться :о)

12:58 

Гуру
Сила денег!
(в пятницу)
- Свидетель [стороны обвинения], знакомы ли вы с подсудимым?
- Да, ваша честь.
- Испытываете ли вы к нему неприязненное отношение?
- Да, ваша честь.
Тут подпрыгивает прокурор с открытой челюстью и начинает что-то невнятно мычать.
- Успокойтесь [прокурору]. В чем это выражено и в чем причина неприязни?
- Это человек - должен мне много денег, я занял ему последнее, и пришлось чуть ли не месяц голодать в прямом смысле. Хотя брал он их буквально на сутки. А потом - тянул резину и до сих пор тянет, прошло уже 11 месяцев.
- Вы писали заявление в полицию?
- Да, но у меня нет никаких документов, подтверждающих, что я давал ему деньги.
- Иные основания для неприязни есть?
- Да вроде нет...
- Хорошо. Свидетель допущен для допроса судом.

Ну? Свидетель в открытую говорит: "испытываю неприязнь" и "допущен для допроса" :о)

p.s Видели бы вы, друзья мои, какая садистская ухмылочка была на морде у прокурора. Но, видимо, в Прокуратуре не знают, что такое "гамбит" ;о) На то и купили - все идет по сценарию ;о)

07:46 

Гуру
Всем тем, кто мне постоянно говорит: "ну вот давайте через Сбербанк гарантию оформим... это надежный банк, а то вот вам сразу бабло на прямую... это как-то... в общем мы боимся, давайте через Сбер: или аккредитив или банковскую гарантию. Уж они-то точно исполняют свои обязательства".
И тут я нарвался на прекрасную историю: Сбербанк РФ почти довел до банкротства одно из самых успешных фермерских хозяйств Краснодарского края. Заманив агрария обещаниями инвестиций в его новые проекты, банкиры Сбербанка слово не сдержали, а сделали все, чтобы уничтожить процветающую свиноферму. Не верите? Читайте сами:

www.kubiz.ru/rubriki/stati/1941-sberbank-protiv...

06:59 

Гуру
Об обучении иностранным языкам. Как не странно, но первым иностранным языком, который я выучил были татарский и украинский (мать - чистая татарка, а воспитывала меня по большей части бабушка в чисто татарской семье) , а батя - хохол :о) Я легко понимал и тот и тот язык. Учитывая врожденное мое распиздяйство, я, до того как в школе начал учить французский - страстно увлекся медициной и как-то так получилось, что мог паршиво балакать на латыни. Просто мама подарила мне толстенную книгу с иллюстрациями по лечению гнойных ран (гнойная хирургия). И там был кусок анатомии. Книга сия была предназначена для врачей, уже окончивших мед вуз. Половина терминов была на латыни и вот как-то поднахватался. Но затем в школе - начали учить французский. Мне дико повезло: преподавательница французского начала обучение с того, что рассказала нам насколько легкий этот язык, научила прононсу и ... - стала рассказывать о заимствованных словах из французского языка. До меня мгновенно дошло, что в быту до ебеней слов из французского. В прочем мой французский остановился на уровне: "стол, стул, собака" :о)
При поступлении в высшие учебные заведения - требовался или английский или немецкий. Ни тот, ни другой я - не знал. За 3 месяца до сдачи экзаменов (а сдавал я одновременно в две академии) - я зазубрил 1200 слов аглицкого языка по учебнику переводчика. Но опять же - врожденное распиздяйство: слова там шли так: сначала английское - затем звучание - а затем перевод. Т.е. телега впереди лошади. Что правда позволило сдать мне экзамен на 4-ку. Далее в академиях я учил английский и худо-бедно чего-то выучил.
Дальше - хуже: начав разьезжать по белу-свету я побывал в Азии, Средней Азии, Африке, Европе, Ю.Америке и еще в какой-то жопе мир. И нахватался везде по-чуть-чуть. Т.е. мои знания в основном сводились к активному маханию руками, изображение разных поз и имитацию каких-либо действий, в перемешку с кусочками фраз :о) Фразы типа: "где поменять бабло?", "как снять проститутку?", "где ближайший бар?" и т.п. - прочно изучены мной с прононсом на 22 языках :о)
Только к 30-ти годам я сделал вывод: не хуй углубленно изучать языки (если конечно не хочешь стать переводчиком) - заплати 100 баксов и тебе переведут все шо хош, и на сие не надо тратить полжизни :о)

Тут есть про мой уровень французского: www.youtube.com/watch?v=-C-pTddkyUs

17:07 

Сало 22

Гуру
Мы живем в Сибири. И мы - обязаны есть сало. Все эти идиотские байки диетологов (кстати заметили - они все почему-то толстые? :о) - полная херня. Тем кто хочет похудеть - ешьте сало, тем кто хочет поправить сердечко или печень - ешьте сало, те, кто боится, что от него толстеют - зависит от того, сколько вы его сьедите (можно и с мешка овсянки так растолстеть, что сало - нервно курит в сторонке), те, кто боится, что там много холестерина - знайте: в сливочном масле его в 1,5 раза больше :о) Ну а уж шикарных аминокислот, которых нет в других продуктах и столь полезных для организму - днем с огнем не сыскать.
Несколько советов:
1. Сало желательно чтобы было копченым, но не промышленным способом, а домашним (с дымком), ибо промышленным коптят на специальных жидкостях.
2. Если на сале нет шкурки - это нутряной жир, выглядит как сало, но это на самом деле именно жир.
3. На сале обязательно должен быть сверху слой мяска. По толщине вы сможете определить качество. Самое лучшее - это 2 ,5 см чистого сала и дальше - слой мяска (пол сантиметра - максимум) - это самый смак молодого нагулянного поросеночка.
4. Обязательно солить сало (перед копчением) - с чесноком! Нет чеснока - дайте в морду его вам продающего!
5. При подаче - обязательно черный ("Бородинский") или украинский хлеб. Последний можно натереть чесночным зубчиком.
6. Касательно алкоголя - в принципе нормально, но в меру, иначе если сала будет мало, а бухла - много - выстегнет и бухыч не сможет растворить сало.
7. Не стесняйтесь при поедании сала включать свежий лук, свежий огурец и помидор, печеный картофель со шкуркой - это усиливает пищеварение, обмен веществ и сбалансированное всасывание примерно 90% всего полезного во всех указанных компонентах (если есть по отдельности, то человек усваивает всего 30-32% полезных компонентов).
8. Если вы хотите что-то пожарить - используйте сало. Только не слушайте в интернете (и Боже упаси - по телевизору), что вытапливать жир надо до шкварок. Нет, ни при каких обстоятельствах шкварок быть не должно. Сало вытапливать на малом огне, пока не станет прозрачным. Лучше добавить мелко порезанный лук. А уж потом - жарьте картофель, грибы, морковь, помидоры, огурцы, кабачки, перцы, капусту, спаржу (это вообще офигенно! Она хрустящая получается). Да что угодно - хоть стейки, хоть яичницу или омлет! Нельзя жарить рыбу, птицу, любые морепродукты, и все то, что содержит муку (от пирогов, до булочек). Идеально на сале делать заправочные бульоны, тушить овощи и мясо, а также пловы любой кухни, не содержащие мяса птицы. Прекрасно сало подходит для блюд, готовящихся при низких температурах несколько часов (5-8 и выше) - к примеру бигос.

Прыятного аппетиту :о)

09:59 

Гуру
Вот такие плакатики размером 3х6 метров надо вешать МВД (ранее УФМС) с целью агитации граждан иностранных государств (да и наших заодно) к призыву зарегистрироваться по месту проживания в 7-ми дневный срок :о)


17:06 

Гуру
Швейцария окончательно потеряла статус надежного хранителя денежных средств. Все, пиздец. Остались только часы, шоколад и курорты. Банковская деятельность теперь - не брэнд, которым можно гордиться. Сегодня Швейцарские банки выдали информацию генеральной прокуратуре Узбекистана о счетах дочери бывшего Президента Узбекистана - Каримова. Кстати - ей уже дали 5 лет, сидит в тюрячке. Украла мошенническим путем 1,4 млрд долларов "у бедных узбеков". Швейцарцы не только выдали счета прокуратуре на 838 млн долл, но и наложили на них арест по требованию Киргизской стороны. В догонку же - наваяли еще 4 статьи (вымогательство, обналичка преступнонажитых и т.п.). Вот тебе и "надежно как в Швейцарском банке". Ну хули, решили исправиться: как прятать деньги нацистов на номерных (анонимных) счетах после второй мировой войны - так это пожалуйста, а тут - на тебе! А наши алигаторы до сих пор на это покупаются. Нет, безусловно есть умные, которые дома по 8,5 миллиардов хранят налом, но это тоже опасно (как показала практика). И главное-то и интересное вот что: вокруг людей, у которых есть больше лимона баксов - крутится тысяча и одна контора, которые сыпят устами финансовых консультантов за то - как надо через офф-шоры уводить бабки в Швейцарию (в том числе). Поражаюсь: умеют зарабатывать миллиарды, но - не умеют прятать :о(
p.s. Блядь, я в СИЗО так умудрялся заныкать телефон, что на Новогодний шмон, когда зашла толпа (меня не было в камере, сокамерники рассказали потом) ментов, человек 12 и перерыли всю камеру вверх дном. С металлоискателями. Все раскрутили: от телевизора до холодильника, все стены, пол - все простучали, заглянули чуть не в жопу негру. Ни хуя не нашли. Гы - даже сокамерники не смогли найти до моего прихода :о)))

10:47 

Гуру
Оказывается грузинской кухне - всего 150 лет. О как! Китайской кухне - 3000 лет. Русской кухне - около 2500 лет. А вот грузинской - 150 лет. Понятно, турки только в 19 веке ушли из Грузии, но на кухню повлияли ой как. Но главное - это конечно природа. Злоебучий грецкий орех и сливу - втюхивают во все что можно и даже во все - что нельзя. Соусы - ну просто жуть (за исключением гранатовых соусов, тут базара нет - в этом они преуспели). Супов у них - "раз-два" и обчелся. В основном - выпечка и сыры. Но на мой взгляд - лучшим грузинским продуктом, история которого очень и очень глубока - можно считать вино и минералку (хотя к минералке Грузия имеет отношение скорее потому, что ее не надо готовить). А вот вина - прекрасны. Кстати - шашлык в Грузии нифига не национальное блюдо, и они больше предпочитают курицу.
Это я все к чему: возьму ка я сгоняю на "Центральный рынок" и куплю пару уток. Свежих гранатов (и подавлю из них сок) , много чесноку свежего, черного, красного жгучего и сладкого перцев молотых, шафрана, молотой зиры. Смешаю это все, добавлю ложку соли (чайной) на 1 литр сока и погружу двух уток в утятницу, чтобы маринад покрыл моих уток. И оставлю мариноваться в холодильнике до воскресенья. А там уж.. ;о) Расскажу рецепт как делать :о)

21:01 

Гуру
Стыдно говорить, но не мог не записать на память. Мой давний приятель, специализирующийся на секс-шопах (продает всякие секс игрушки, одежки на эту тему и прочую лабуду) открывает еще один интим-магаз. На этот раз ему в голову взбрело открыть уже не магазин, а гипермаркет :о) Тут у нас, в Сибири. Значит звонит мне и говорит: "Димыч! Требуется твоя помощь!". Ну хули, час ночи: спать не хочется, киношка-ужастик подходит к концу, за пивом ползти - в лом, поросенок будет готов только к завтрашнему обеду. Говорю ему: "хрен с тобой, северный олень, бери ящик пива и ко мне!". Через 40 минут приехал с ящиком. Ну значит он мне рассказывает идею, уже и помещение нашел (правда в какой-то жопе мира), поставщики со всего мира на любую тематику - есть, все есть. Кроме одного: названия. "Ты ж спец - придумай чего, только с тонким намеком, чтобы прикольно было. А уж дизайнеры мне нарисуют все под эту идею".
Я выдал через 3 секунды одну фразу: "Назови гипермаркет "Шире круг" :о) "... как логотип будет выглядеть подсказать, или сам догадаешься?" :о)))
Ржали как два гортоповских коня :о)))
Идея - принята :о)

p.s.d. Ну и так пару идей накидал ему, чисто для смеха: "Каждому покупателю - хуй в подарок!", "В отделе "Пиздатые подарочки" - набор-корзинка "Полная хуйня" и т.п. :о)))

17:29 

Гуру
Листаю тут материалы одного уголовного дела. ОПГ, разбой, похищения, крышевание, оружие, наркоторговля. В общем "джентельМЕНТский наборчик" :о)
Особо внимание обратил на "программу мотивации" "сотрудников" ОПГ, цитирую: "гр. такой-то, являющийся одним из лидеров ОПГ такая-то, в неустановленном месте и неустановленное время отдал приказ расстрелять цыганский табор, который занимался распространением наркотических средств на территории такого-то района. В качестве платы было обьявлено по 1 тысяче долларов за каждого убитого представителя цыганской диаспоры. При этом - тот кто не убил ни одного представителя - должен был внести 5 тысяч долларов в качестве штрафа и передать их гр. такому-то".
Заебись! Вот надо такие же программы мотивации использовать для сотрудников отдела продаж: если за месяц продал на Х тыс долл - ты получишь Y тыс долл. А если не продал, то оплати штраф по формуле Y тыс долларов * 5 :о)

00:08 

Гуру
Есть у телефонов так называемый EMEI номер. Это заводской номер трубы. Но есть небольшая проблемка - дело в том, что у разных производителей эти номера - совпадают и может получиться так (а так и получается), что Нокиа и Самсунг - будут иметь одинаковые номера. Сотовый оператор работает не только с EMEI номером, но и с номером SIM карты. Собственно-говоря по этим двум номерам с высокой степенью вероятности можно определить принадлежность конкретному абоненту.
Кто не понял: если тебя слушают менты (а по факту - ФСБ) , то вот поменял ты сим-карточку, а номерок заводской - прежний. Но если твой EMEI номер имеет дублера или вообще его не имеет - то высокий риск подслушивать базары вообще не того человека, даже если он сменит сим карту. А если EMEI будет один на всем белом свете, то выпасти тебя даже с новой сим-картой - проблем не составит. В Совете Федерации сейчас обсуждают запрет на ввоз телефонов без EMEI кода, под предлогом того, что это позволит бороться с контрабандой и отстаивать честное имя производителя!
Ага, щаз, так мы все и поверили в эту чушь!
Делается это для того, чтобы сотрудникам спец.служб, занимающихся прослушкой - было проще работать. Но надо прикрыться как-то красиво и вот - планируют законопроект (точнее он уже есть). Ну а уж сменить EMEI номер на другой - достаточно зайти в инженерное меню и вбить пару комбинаций (их довольно просто найти в интернет). Только 99,99% наших преступников об этом в принципе не знают. Ну и слава Богу!

15:24 

Гуру
Это вам не хухры-мухры, это - хрю-хрю :о)


14:41 

Гуру
Блядь, сколько же времени надо было ухлопать, выслушивая бредовые требования квартиросдатчиков, я чуть с ума не сошел.

Нужна хата, на длительный срок. Идеально - "тихий центр", в шаговой доступности хороший магазин уровня "Мегас", "Бахетле". Хата должна быть с мебелью, бытовой техникой, кухонной утварью. Желательно консьерж и панорамное видеонаблюдение. Двушка, хотя можно и трешку. Беда вот в чем - сдать хату надо без паспорта. Т.е. тот, кто туда заедете не должен вообще светиться. Оплата за полгода вперед.

Ссука, первые 8 понравившихся вариантов - сразу отсеклись. Паспорт говорят давайте и все тут. Я говорю: да это сотруднику, мы просто не знаем кто из них приедет. Давайте на фирму договор?
Хрен! Нет и все тут!

9-ый вариант вроде с осторожностью согласились, но сказанули, что "+5 тыс рублей за конспирацию, идет? В месяц..."

Хули делать... идет :о(

23:37 

Гуру
О том, как достать сотовый телефон в СИЗО, если ты туда попал в первый раз.
Если ты зашел в камеру и там уже есть труба, то в принципе голову можешь не греть, это и так понятно. Но - если ты зашел в камеру вместе со всеми "первоходами", то где-то через полгода ты уже будешь испытывать потребность позвонить. Проще всего трубу купить у "красных": самая древняя маленькая НОКИА - стоит примерно 7 тысяч рублей. Без SIM карты. Делается очень просто: подзываешь баландера или шныря и в открытую говоришь: "нужно купить трубу, простенькую". Тебе ее незамедлительно дадут, чтобы ты позвонил своим и скинул на номер сотового оператора указанную сумму. Как только указанная сумма поступит, шнырь вытащит SIM карту и труба - твоя. Можно отдельно купить чистую симку - примерно 500 рублей.
Есть другой вариант: в ночную смену присмотреться к надзирателям. Это должен быть только мужик. Лучше всего - с пропитой мордой (стопудово бывший опер из какой-нибудь деревни, выкинутый за пьянку из органов) и ему и предложить "занести трубу". Стоить будет столько же.
Есть третий вариант: купить у блатных. С ними на "сборке" познакомиться вообще без проблем. Правда стоить это будет червонец.
Главное помнить: ЛЮБЫЕ телефоны на территории СИЗО - прослушиваются. ЛЮ-БЫ-Е! Чего бы тебе не втирали за их "чистоту" - это все херня! Не пытаться пронести телефон через адвоката - первые полгода тебя будут шмонать после встречи с адвокатом каждый день (хотя при мне был случай, когда адвокат передал телефон одному чуваку, маленький такой, прям "невидимка" и зарядку). Чуть не спалился, просто повезло - надзирателя экстренно вызвали в другой конец коридора и он - не стал досматривать конвоируемого и труба - благополучно зашла в хату.
При наличии у тебя "правильной" статьи (мошенничество, незаконное предпринимательство и банковская деятельность, взятки и т.п.) и вменяемых денег, ты можешь попросить зам начальника оперчасти за 30-50 тысяч достать тебе телефон (правда цена ему будет 3 тысячи от силы, это если брать на воле). Он с удовольствием тебе ее даст, ибо это ему "в цвет" (нужен телефон? Значит будешь говорить. Авось и по делу чего ляпнешь). Правда и с не меньшим удовольствием и отберет при очередном шмоне (не сам конечно, а скажет "шмон-команде" искать тщательней).

Вот такая арифметика.

10:20 

Гуру
Заскочил с утречка в магазинчик, пивка баночку взять, да пачку Davidoff. А мне продавщица и говорит: "Davidoff решили вывести из ассортимента". Я спрашиваю почему? И она мне выдает гениальное: "Ну его плохо берут, вы и еще одна женщина, и все". Я ей "обраточку" и выдал: "Мадам, вы вашей умной ассортиментной комиссии передайте, что я в ваш магазин хожу ежедневно только потому, что у вас есть именно эти сигареты, и если комиссия не заметила, то к сигаретам я каждый божий день - покупаю 8 банок пива "Балтика №3". Теперь у вас не будет не то что продаж Davidoff, но и 240 банок пива в месяц и это только с меня, что к Davidoff брала девушка - я не знаю, но подозреваю, что что-то еще, ибо при столь бедном ассортименте вашей пивнушки - на ум приходит только бухло". Она так гордо и говорит: "Да! Эта девушка брала каждый раз с сигаретами 4 бутылочки Redd`s (это такое сладкое бабское пиво) ! Берите пиво у нас, а сигареты где-нибудь еще" :о)
Ну? Ну что за долбаебы сидят в этой ассортиментной комиссии? А? При том АССОРТИМЕНТНАЯ комиссия, т.е. должны не резать ассортимент, а расширять его максимально. Это, блядь, как в аптеку приходишь, а там кроме анальгина и "Боярышника" - ни хуя нет.

21:42 

Гуру
Закусились мы с корешами за качество продукции "Мираторг", а именно - замороженные супы. Я топал ножками, кричал до усеру и утверждал, что это полный ацтой! Кореша же наоборот - усерались, что вся продукция "Мираторг" - это круто и все такое (ну я бы наверное тоже усерался, если бы там на руководящих позициях работал). Решили попробовать (верно, хули еще делать трем кретинам в час ночи?) и поперлись в круглосуточный магазинчик. Купили всю линейку (борщ, с лапшой, солянку, грибной) шо была. Вернулись. Там внутри такой лоточек, отгибаешь чуток пленку и в микроволновку на 700 градусов на 10 минут. И вроде как готово.
Ответственно заявляю - это полное гавно! Конкретное, безвкусное, бесцветное дерьмо! Это даже не СИЗОшная баланда - это еще хуже! Лучше возле плиты пропрыгать 5 часов и умирать все это время с голоду, сварив в итоге настоящий борщ, нежели жрать эту блевотину! Да еще и за космический ценник!
Тьфу!

14:20 

Гуру
Я с удивлением узнал, что есть психолог по работе с... животными :о) Ей Богу. На ЭкоФермах есть такое. Блядь, я представляю как это выглядит. Приходит психолог к хряку и говорит:
- Старик! Для тебя две новости. Одна плохая, вторая - хорошая. С какой начать?
- С хорошей!
- Тебе предстоит лично познакомиться с Путиным!
- Ух ты! Круто!!! Бля - век не забуду! Уря! Кстати, а плохая?
- В виде стейка!

Ну всё, пиздец. Уши повисли, хвост раскрутился, ноги подогнулись, "инфаркт микарда" :о( И тут-то и наступает кульминация:
- Братуха! Да ты не ссы!
- Да уже обоссался... и даже обосраться успел :о(
- Ты должен понимать, какая тебе выпала великая честь! А ну, вставай! "Не вешать нос, гардемарины!!!"!
- Ы-ы-ы-ы...
- Все будет хорошо. Хочешь поговорить об этом?
- Ы-ы-ы-ы...
- Да не убивайся ты так.
- А-а-а-а-ы-ы-ы-ы!!!
- Ну ладно, ладно, поплачь-поплачь... меньше по-ссышь :о)

Ой бля... этот бред можно до бесконечности продолжать. Абсурд. Я так думаю, что ксенопсихологи произошли от шаманов какого-нибудь культа Ву-Ду. Там тоже перед убоем поросенка шаман исполнял танец боевого зайца перед костром и бил в бубен, дабы "изгнать духов и преподнести дар (жертву) Богам" :о)

Молодой, умный, богатый шатен приятной наружности ищет клад :о)

главная