• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:39 

Великий кулинар 411

Гуру
О блюдах в принципе.

Итак, трактат о фундаментальном подходе к приготовлению блюд. Любых. Начну с бульонов.
Я не буду морочить вам голову о физике и химии процессов 2 основных типах приготовления бульонов (варка, томление) , скажу лишь то, что самые вкусные бульоны получаются томлением. Более насыщенные и самое главное - при падающей температуре (томление). Но и варка - тож не хуёвенький вариант.

К приготовлению бульонов надо подходить как художнег подходит к рисованию картины:
1 - чем больше красок - тем вкуснее.
2 - чем дольше рисуете - тем вкуснее.
3 - блядите (!) баланс на собственное усмотрение. И по хую, что кому-то не нравится корень сельдерея в наваре! Вам нравится? Жена в задницу дала, после дегустации? Ну вот тогда, значится, и получилось!
4 - не ебите мозг продуктам. У каждого продукта есть свое время. Для рыбы - меньше часа (чередуйте рыбу - филе в конце, благородные сорта - в конце, морские и речные - в начале), для овощей и кореньев - среднее время (чем плотнее овощ или корень, тем раньше надо закладывать. Прекрасные бульоны оттеняются сухими грибами, чем больше грибов - тем вкуснее), для фруктов - чуть быстрее (примерно столько же, сколько и для овощей, но без кипения, скорее как на морсы), для мяса - чуть дольше, для мясо-костных бульонов - самое долгое, а уж про костно-хрящевых (то, что в народе именуют разными названиями: от холодца до хаша) - дольше всего. Птица - целиком если, то в 1,5 часа - уложитесь. Но помните - все мясо должно вариться - не менее 1,5 часа, а томиться - не менее 3 часов.
5 - не бойтесь экспериментировать - к примеру знаменитая царская уха из петуха - делается на комбинации из бульона на петуха (никак не курице!) и филе рыбы (красной).
6 - о загрузке корешков. Можно начитаться за то, что при варке определенное время, к примеру морковь, теряет каждые 15 минут кипения до 20% витаминов. А вот при томлении - 2% :о) Учитывайте это. Чем больше корешков - тем насыщенней и ароматней будет ваш бульон.
7 - о соли. Запомните - никогда, заклинаю вас, друзья, никогда не солите бульон в процессе варки! Солить вы будете суп, а не бульон. Соль играет роль катализатора для одних продуктов и ингибитора - для других. И не надо знать всю термодинамику, дабы сообразить, что советы ёбнутых интернет-кулинаров (Господи, прости меня, что и я, волей-не волей влился в число этих долбаебов, но просто это самый простой способ поделиться с электоратом "за то, как надо";) в стиле "выправьте бульон за Х минут до готовности на соль и перец" - это просто полный, окончательный и безповоротный пиздец! Не хуй выправлять! Это еще хуже, чем добавить сахару в сухое вино! (встречаются на просторах тырнета и такие "советчики", блядь; расстрелять их надо!) .

Вот и все, собственно :о)
Варить (а точнее томить) просто. К примеру: берем хороший кусочек мяса, желательно с мозговой косточкой и хорошим слоем жирка на мяске. Сымаем пену (доведя до кипения) и закладываем корешки: сельдерей, морковку, головку чеснока, черный перец горошком, лавр, стручок красного перца, репку, луковицу в шелухе и ставим в духовку на 3 часа при температуре предварительно разогретой духовки до 300 градусов (можно 250). Как начнет булькать - резко убавляем каждый час на 50 градусов.

Все. Ваш бульон - готов. Осталось только процедить и разобрать мяско. Дальше можете приготовить все что угодно: от соусов - до супов! От холодца до хаша! По хер!
Если вам захочется сварить борщ, к примеру, то заправку готовьте также - томлением в духовке: капусту обязательно смешивайте (свежую и квашеную), не стесняйтесь добавлять мелко-порезанную морковь и лук, не стесняйтесь добавлять чернослив и даже белых грибов. Ну а уж про свеклу и помидоры, немного болгарского перца - вообще умолчим. За 2 часа пропечется все как миленькое.
Картофель варите в самом бульоне.

Как собирать борщ. Очень просто. Как только заправка готова - отправляем в бульон (в котором у нас варился картофель) и выдавливаем пару зубчиков чеснока. Вот только теперь надо солить и на черный с красным перцем дегустировать. Не лишним будет добавить разных трав пряных (тут уж на вкус). А также мелко-порезанную зелень (особое внимание! В борщике должен присутствовать молодой лук и укроп. Остальное - на выбор. Паприка - не лишнее. А уж если раззоритесь на благородные специи (типа шафран) - почет вам и уважение!) .

И 40-60 минут в остывающей духовке!

Сметанка? :о) А куды без нее? :о) Только ради Бога - не майонез!

Гарантирую: если у вас жена - прынцесса и королевна, коя токмо омаров с шампанским приемлют - после этого борща она вас самого слопает :о)
Если ваш муж - уже на икру смотреть не может и подумывает от вас сбежать к ближайшей шалаве, которая варит пиздатый борщ - самое верное средство! (самое верно, чтобы не сбежал, в смысле :о)))))))))

Подать обязательно с толченым салом и чесноком на пампушках (их печь очень просто, но можно и обойти свежим хлебом. Кстати - хлеб лучше чередовать: белый-черный, можно серый-украинский).

Прыятного аппетиту и с наступающими выходными!

10:10 

Гуру
Случай из жизни :о)
Состоялся у меня презамечательнейший разговор с одним из недовольных клиентов нашей охуенной конторы. Клиент - типичный аферист, играющий в бизнесмена. Ну дак вот - клиент этот выуживает у меня под запись (типа я не знаю, что он пытается играть в детектива и записывает меня) какие-то факты и сведения, которые по его авторитетному мнению (естественно подчерпнутые из американских фильмов про то, как надо собирать доказательства) должны послужить доказательством того, что я - жулик и аферист. Все было бы ничего, если бы я: А - не знал, что меня и так пишут "сотрудники" и Б - финал разговора:
- Я Вас, Дмитрий Владимирович, в ЖОПУ ВЫЕБУ!
- Вы знаете... у меня радикулит. Предлагаю так: я на пенечке посижу, а Вы у меня - просто отсосете :о)
p.s. Бросил трубку :о)))

16:44 

Гуру
О красной икре.
Значится так, граждане, ответственно заявляю: в Сибири красную икру к Новому году (я говорю о свежей красной икре, настоящей, без пересола, без разморозки, без "третьих рук";) - купить практически нельзя!
Как выглядит пиздатая красная икра? А вот так:
И никак иначе! Только весовая, только икринка к икринке, никакой ЖИЖКИ или водяных примесей - ничего этого быть не должно! Икра должна быть чуть-чуть суховатой, чтобы икринки друг от друга отделялись очень легко.
Более того - вы не должны явно ощущать вкус соли. По ГОСТу икра должна быть процентом солености не более 5%. Куча "серьезных людей, которые в икорном бизнесе больше 20 лет" будут вам заяснять, что дескать "я-то больше знаю", хотя имеют образование венико-вязального техникума и по-сути - обыкновенные барыги с "20-ти летним стажем", а-ля челноки с Китаю, которые баулами возили стремные шмотки. На все уверования за то, что небольшое количество жидкости в икре - это нормально и показатель "натуральности" - смело посылайте на хуй! На ложечке не должно остаться и следов жира или жидкости, после того, как вы ее зачерпнете и сожрете! На рынке если берете, или в супермаркете - требуйте икру на пробу! Не нравится - сразу аналогично посылайте на хуй! Не позволяйте за свой счет портить себе праздник и травить свой желудок размороженной блевотиной! И не стесняйтесь брать на пробу! И еще - икра (любая) красная, ценою менее 2800 рублей в розничном магазине - не может стоить! Росстат вообще утверждает, что менее чем 3167 рублей за 1 кг (средняя цена в розницу в РФ) - это полная липа!
С наступающим Новым Годом, мужики!


12:13 

Гуру
Чудовищная машина под названием бюрократия (заведенная и работающая на полную катушку на любом крупном предприятии (кто не верит: попытайтесь дозвониться "Газпром" на "горячую линию" и узнать: "кто ответственный за подключение газа в обычный коттедж в г.Красноярске";) или в СберБанк и попытаться приобрести сберегательные сертификаты (классный анонимный способ обналичить бабло ценой в 0%) - охуеете! И мне это очень нравится!
Только не подумайте, что я сошел с ума. Бюрократия - помогает избегать претензий со стороны откровенно-гигантского количества долбаебов, которые работают не так, как вы считаете нужным и уверенных в том, что наличие у вас лично сотового телефона означает, что вы ОБЯЗАНЫ взять трубку чуть ли даже не в тот момент, когда вам страсть захотелось поссать! "Ваш звонок очень важен для нас, оставайтесь на линии" и начать по кругу ебать мозг, если не хотите исполнять обязательства :о) Очень помогает!

10:19 

Гуру
Во времена "Хрущевской оттепели" ввели ряд постановлений и законов, которые привели к тому, что у нас есть сейчас в вопросах алиментов и семьи. К примеру были отменены такие вещи как запрет на брак с иностранцем, и введены алименты за счет биологического отца (правда доказывалось это не генетической экспертизой, но - все-таки). Так вот. Сейчас за 1 ребенка папаша обязан платить 25% от дохода, до достижения им 18 летнего возраста. Тогда как ранее - государство платило 50 рублей на 1 ребенка, 75 - на 2 детей и 100 рублей пособия на 3 детей и более и все это - до 12 лет, при этом сие явление породило так называемый класс "алиментщиц", которые являлись (по реакции трудящихся) - "хищницами и ехиднами-тунеядками, ведущими антисоциалистический образ жизни, за счет государства", а после изменения закона - просто "алиментщиц" же, которые специально рожали, дабы содрать бабло и не работать - "ударники труда" и "ответственные граждане" - старались обходить стороной. Ибо суды принимали на веру то, что бывшие жены (пусть даже и "гражданские";) легко заявляли, что муж (биологический отец) получает не 150 рублей на заводе, а все 400 рублей, так как подрабатывает на мелком ремонте или еще какой-нибудь ночной херне. Два свидетеля - и привет: на выбор - исключение из партии или могли даже к принудительным работам привлечь. Понятное дело, что мужики безропотно соглашались отстегивать до 75% от своего заработка, лишь бы не лишиться партбилета или уж тем более схлопотать судимость.
Советская власть пыталась бороться с "алиментщицами" всеми возможными способами, ибо их число в послевоенное время настигло почти 9 миллионов! Они за период войны нарожали детей от ушедших на фронт боевых товарищей, получали от государство пособие, затем трахались с первым попавшимся "ударником труда", добивались угрозами суда - до 75% зарплаты и уже потом - выходили "по любви" за другого ударника труда, которому тоже рожали детей. В итоге получалась жопа и страна лишалась колоссальных денег и содержало кучу "паразиток", которые ни хуя не делали (в смысле - не работали, а "шлялись где попало";).
Все шло хуево, пока к этому делу не подключилось МВД. Таких "несознательных" шлюх начали активно вылавливать! Партия активно поддерживала институт семьи, а наркомюст (минюст) - лишил гос.поддержки "тунеядок" и зафиксировал, что платить можно только 25% от зарплаты и только от белой по одному месту работы. Мужики вздохнули свободно и начали активно трахаться, не боясь, что нарвутся на очередную "алиментщицу". Страна начала восстанавливаться и институт семьи - устаканился.
Сейчас активно хотят ввести доминирование брачного договора над законом, т.е. по сути - вернуть практику "хищниц", при этом даже и рожать не надо - достаточно "пожить немного" и чтобы был брачный контракт и все - индульгенция для шантажисток получена!
p.s. Правда это облегчит и ситуацию для мужиков :о) Во-первых без приданного теперь нам на хер не нужны шмары, и контрактик надо составлять грамотно, очень тонко, чтобы она сразу не догадалась, что ее квартирка, машинка и дача, вместе с цацками - переходили в общую собственность, которая при разводе будет делима :о) А во-вторых - ... а вот это - я вам не скажу ;о)

19:55 

Гуру
Счастье.
Помню как в детстве на завтрак мне хватало бутерброда с черной икрой (ломоть белого и душистого хлеба, пара шматков масла и пару ложек икры) и чаю. Целый день есть почти не хотелось. Даже в школе нос воротил от еды, лучше было в библиотеке книжку какую украсть. А вечером - довольствовался вкусной ухой из осетринки-стерлядочки или голубцом. По выходным в радость было утром есть "пышки" - это такие штуки типа пряников, только не пряники, а типа сладкого печенья такого, типа как овсяное печенье, только мягкое. Или вафли с вареной сгущенкой - их замечательно маман делали. В воскресенье за жареную тюльку в кляре - я готов был за 5 минут вымыть всю квартиру и убежать с заветными несколькими рублями в киношку на вечерний сеанс. Борщ я обожал. И щи. И даже у меня своеобразный ритуал был: наварить борщу, поставить пред собою книжку и хавать суп и читать книжку. Чем больше борща - тем вкуснее книжка :о) Цыпленок тапака - было праздничным блюдом в Новый год и за него я был готов продать Родину!

Сейчас меня просто воротит от икры. Я на нее смотреть не могу. Ни на красную, ни на янтарную, ни на черную, ни даже на щучью, чавычу, нельму. Меня просто тошнит от нее. Меня тошнит от: стерляди и осетрины (да и рыбы вообще. К ним же можно отнести всяких креветог-лобстеров - эти меня тоже заебали, устрицы и мидии - достали, блядь!), баранины, свинины, кур, телятины. Меня заебали деликатесы. Хочу чего-то простого. К примеру... "китятины на шпажках гриль". О! Вот ее-то мы и попробуем!

08:51 

Гуру
В общем ситуация стандартная была: участковому в какой-то засраной деревеньке надо для хуй пойми чего было доебаться до двух пенсионеров (показали по ТВ) , которые и ходят-то кое как, и возбудить уголовное дело за "незаконное выращивание опийного мака!".
Дело возбудили, пригласили кого нужно и изьяли 6 кустов мака! На видео видно, как один растет где-то в районе морковки, остальные - средь бурьяна на углу огорода.
Позор на всю деревню! Наркоторговцы! Дед и бабка - двух слов связать не могут. Написали заяву в прокуратуру, там им сказали, что лучше чистосердечно признайтесь :о)
Только после вмешательства журналистов и резонанса - в области провели проверку и "выяснили, что деяния стариков - не представляют общественной опасности, а значит дело надо прекратить".
А вот тут журналистка показала свой профессионализм (настоящий, без надрывного пафоса и фальшивого лицемерия! Настоящий профессионализм, которому 99% современных журналюг еще поучиться надо. Кстати, кто думает, что он относится к 1% именно профессионалов - может смело записываться в те самые 99%) - она пришла к начальнику этого участкового и в прямом эфире у него спрашивает: "извинения старикам будут?". На что ей выдает: "у нас порядок прописан таких действий. В действиях моих сотрудников - нарушений нет. Дело - закрыто". И выпроводил их из кабинета.
p.s. Дед продал корову, чтобы нанять платного адвоката, ибо бесплатный (государственный) адвокат ему помочь ну никак не мог. Согласно заявлению Владимира Маркина (бывшего представителя МВД в СМИ или кто он там, ну короче от лица МВД вечно вещал) - "у нас в стране 90% дел идет с участием государственных адвокатов... что же вы жалуетесь, что всего 0,2% оправдательных приговоров?". Во бля! Цинизм - зашкаливает!
Т.е. право на справедливое разбирательство в суде - надо КУПИТЬ! (путем найма адвоката за свои бабки), а затем еще и разьебаться в сапоги, чтобы выйти сухим из воды! В России под "сухим из воды" следует понимать условный срок. Быть полностью оправданным - невозможно.
Отсюда вывод: правильно я сделал, когда создал свою собственную адвокатскую коллегию и юридическую фирму! Иначе в нашей стране на тебя накинется столько долбаебов, что расчитывать только на здравый смысл и закон - не приходится и можно просто сойти с ума :о)

07:17 

Гуру
А-а-а-а-а!!! Продам правду, за бабки! Читаем: "замминистра юстиции России Георгий Матюшкин и ЕСПЧ заключили соглашение о досудебном урегулировании, в соответствии с которым РФ добровольно выплачивает компенсацию одному из обвиняемых по громкому уголовному делу об убийстве оппозиционера Бориса Немцова — Темирлану Эскерханову. За €6 тыс. последний согласился отозвать свою жалобу в ЕСПЧ на московские суды, слишком долго не рассматривавшие его обращения, и на сотрудников столичного СИЗО N6. Примеру Эскерханова последовали все его подельники.".

Пиздец! Приехали!

Подробнее: http://kommersant.ru/doc/3169252

21:21 

Гуру
Товарищи предприниматели. Когда вам сотрудники банков нагло врут в своих рекламных речах о том, что ваши ценности, документы и даже (о Господи! Наличные) будут в полной конфиденциальности и сохранности в их банковских ячейках, то знайте - это не так.

Я несколько недель назад писал о своем разговоре с одним банком, в котором мне конкретно заявили: "правоохранительным органам - информацию дадим о наличии у вас банковской ячейки, а вот вам, даже о таком запросе - не скажем!", то я ничего не мог поделать и как-то доказать эту беседу.

Теперь же вот Навальный опубликовал презамечательнейший документ. Пожалуйста:




20:55 

Гуру
Я чуть пивом не подавился со страху. Читайте (ей Богу - не вру!) : "...данные соцопросов ВЦИОМ, согласно которым с 2007 по 2011 год доля россиян, уверенных, что Солнце вращается вокруг Земли, а не наоборот, выросла с 29 до 33 процентов.".

p.s. Астрономию в РФ прекратили преподавать в 2005 году. Слава Богу (пардон за каламбур) - я астрономию в школе изучал. У меня даже книжка была большая такая и красивая, я ее в библиотеке украл (п.г.т. Ордынское) за астрономию. Там были картинки созвездий, формулы за небесную механику и прочие математические дела. Интересно все это было. Но мне даже и тогда, когда я еще в 10-ом классе учился и в голову не могло прийти (да чего врать?! В 5-ом классе, когда я Носова "Незнайка на Луне" зачитывался) , что Солнце вокруг Земли "крутится"! Ебаный в рот! Господи... не давай этим людям интернет, айФоны и прочую клавиатуру... они ведь ими орехи колоть начнут!

18:14 

Гуру
Что примечательно: в русско-офенском словаре слово "лох" имело конкретное значение (наделенным соответствующими фразеологизмами), довольно обидным и досадным. В современном языке глупый, ограниченный человек, растяпа, простак, простофиля, человек, не сведущий в чём-либо, дилетант - имеет еще более ничтожное значение. Человек отравленный ядом собственной беспомощности из-за собственной глупости. Но (!) я покопался в истории и выяснилось, что товарищ Даль был в корне не прав. Дело в том, что "лох" - сие есть воинское подразделение в Древней Греции, содержавшее от 100 до 1000 человек, а к концу V века до н. э. спартанская армия имела 8 лохов!

:о))))))

11:25 

Гуру
Бывший губернатор Кировской области Никиты Белых, обвиняемый в получении взятки на 400 штук баксов и находящийся щаз в СИЗО одно время назад не присутствовал на совещании с ВВП. Там дело было в том, что дважды на 40% выросли тарифы на горячую воду. ВВП спросил: а где губернатор? Ему ответили: "в отпуске сидит, в Швейцарии". На что Вова со сталинским спокойствием-намеком продекларировал: "ну вы ему сигнальчик отправьте, что пора выходить из отпуска и работать", и т.п., дескать "не там он сидит" :о)
Ну рьяных исполнителей - со свирепостью и напористостью, желанием быстрее посадить и мгновенно, лишь бы "САМ доволен был", которой позавидовали бы лучшие функционеры НКВД по борьбе с "врагами народа" - Володиных "намеков" у нас в стране хоть отбавляй и Белых - в СИЗО :о)

Ну а история с владельцем «Мечела» Игорем Зюзиным - вообще притча во языцах: он сказался больным и отсутствовал на совещании по развитию металлургии летом 2008 года. Тогдашний премьер поинтересовался, не пригласить ли доктора к уважаемому бизнесмену? :о)

Котировки компании мгновенно обвалились до исторического минимума. Плюс мгновенно появилось уголовное дело по неуплате налогов на 1 миллиард.

Таких примеров - не сотни, а тысячи. Хотя - кому это интересно? Группке несчастных чиновников и бизнесменов, которые изволили присосаться к закромам Родины. Простым людям, да даже не простым, но не имеющим доступа к закромам - это вообще в хуй не упилось. Так - "на досуге" почитать.

С другой стороны, может оно конечно и правильно (ну вот такая вот "сталинская политика";), типа: "вот тебе закрома родины, трудись, работай, но - на благо родины, а не на свой карман". Т.е. прибыль у тебя будет, но в рамках 4,5-5%, зато - это миллиардные суммы. "На хлеб с икрой - хватит. Яхту ты уже спиздил, радуйся - что не посадили!". Это - условия ведения бизнеса в России. И они не при Путине появились, и не при Сталине. Со времен Петра Первого. Да, можно "за хорошую работу" получить плюшку, как какой-нибудь Демидов получил рудники и прииски. И потом уже извлечь из этого прибыль. Но - таковая особенность у нас в стране :о(

22:08 

Гуру
В ходе праздничного ужина 7 ноября 1940 г. Сталин с возмущением констатировал, не называя имен, но явно намекая на руководство наркомата обороны: «Нас история разбаловала. Мы получили сравнительно легко много успехов. Это и создало у многих самодовольство. Люди не хотят учиться, хотя и условия для учебы у нас прекрасные. Думают, что раз они из рабочих и крестьян, раз у них руки мозолистые, они уже все могут, незачем им дальше учиться и работать над собой. Между тем — настоящие тупицы. У нас много честных, храбрых людей, но забывают, что храбрость одна далеко не достаточна. Нужно знать, уметь. Необходимо постоянно учиться и каждые 2-3 года переучиваться. Но у нас не любят учиться. Не изучают уроков с Финляндией, уроков войны в Европе.
Мы победили японцев на Халхин-Голе. Но наши самолеты оказались ниже японских по скорости и высотности. Мы не готовы для такой войны, которая идет между Германией и Англией.
Люди беспечные, не хотят учиться и переучиваться. Выслушают меня и все остается по-старому. Но я вам покажу, если выйду из терпения. Так ударю по толстякам, что все затрещит. Век живи, век учись!»

p.s. А у нас, если у тебя ученая степень два пути: или в тюрьму, или с должности государственной снимают указом Президента :о(

13:15 

Гуру
" - Поросенок есть?" - с таким вопросом обратился Чичиков к стоявшей бабе.
- Есть!
- С хреном и сметаною?
- С хреном и сметаною.
- Давай его сюда!"
"Мертвые души" Н. В. Гоголь

5 часов, гриль, мята, мед, сливочное масло, одно большое и кислое яблоко, много черного перца, много чеснока, соль, гранатовый сироп и молочный поросенок весом 7 кг. А! Или пять блядей приложить к этому делу, или поставить автоматическую вращалку на гриль. Шампур - примерно 1 см толщиной.

Готовить до безобразия просто:
Правило №0 - ошпарить поросенка и зачистить полностью от щетинки. Пару раз повторить процедуру. Использовать только кипяток, прямо чтобы бурлил! Внутренности (сердце, легкие, печень, почки - мелко порезать, добавить соль и специи, и мяту, чеснок и запихать назад в брюшную полость. Маленькая хитрость - если поросенка положите на спинку, то смесь потрошком можете заправить сметаной, так будет еще нежнее! Закрепить брюшину обычным степлером.
Правило №1 - не мариновать!
Правило №2 - натереть специями изнутри и снаружи.
Правило №3 - взять большой шприц и обколоть порося гранатовым сиропом. Активно нашпиговать чесноком, чем больше чеснока - тем лучше! Желательно шпиговать тонким и длинным ножегом, чтобы надрезы были через пару см друг от друга. В рот - запихать яблоко.
Правило №4 - растопить сливочное масло, добавить мед и черный перец. Обмазать изнутри и снаружи.
Правило №5 - ушки, пятачек и лапки, а также хвостик - обмотать фольгой.
Правило №6 - поставить на автоматически вращающийся гриль. Если такового нет, то заставить какую-нибудь блядь вращать поросеночка очень медленно. Все 5 часов. Если устанет, пинком правой ноги - сменить блядь на другую!
Правило №7 - за 30 минут до окончания жарки, сделать надрезы на шкурке, надрезы длинные, чтобы вскрыть подкожный жирок. Снять всю фольгу, подмазать опять нашей медовой заправой и продолжать жарить! Не забывать, естественно, подкладывать уголь и пьянствовать пиво, откровенно врать собравшимся корешам за то, что этот поросенок - последний потомок диких поросят в заснеженной Якутской тайге :о)

Подать с хреном! Охуенная корочка, жира - почти нет, ароматы - нежнейшие, пока разберешься - слопаешь уже половину! При этом потрошки - это самое вкусное!!!

11:51 

Гуру
Господи! Сегодня вышел из дому и чуть не прихуел: из-за шторма намело примерно 70-80 см снега! А со стороны реки - еще больше (у меня забор 2,7 метра, так вот намело до 2 метров точно! Можно водичкой полить и будет горка. Длинная, прям в реку, метров 20 стопудово длинной, прямо на лед!) . Как расчистить снег - я не понимаю. Дело в том, что у меня нет лопаты. Руками - не сподручно (только вчера маникюр сделал, и лак дорогой, если опять ноготь сломаю - буду плакать над потраченной суммой). Более того - нет одежды для чистки снега (ну согласитесь, глупо чистить снег в туфлях и костюме, а также в норковой шубке... руками). Позвонил "консьержу", говорю: "пришлите с пяток гангстабайтеров, снег надо очистить". Обещали вот прислать. Пиздец. Главное договором на обслуживание не предусмотрен вывоз снега (только мусора, да и то - в мешках! Козлы! Блядь, как я этот пункт прошляпил?). Но наша служба сервиса клятвенно заверила, что гангстабайтеры будут с КАМАЗом и все вывезут. Счет выставят в конце месяца отдельно). При этом я отчаянно торговался, ибо у них есть маленький снегоочиститель такой, типа трактора. Что дескать давайте тогда 1 гангстабайтера, а не 5 гангстабайтеров. Ему только края подравнять и все. Но они на отрез отказались. Дескать: холодно и голодно и вообще, "вам что - 500 рублей в час жалко?". Ладно, я сегодня добрый... 450 рублей и по рукам :о) И не пять гангстабайтеров, а так и быть - двоих :о)))

09:28 

Гуру
А пока в Сибири и на Дальнем Востоке Гидрометцентр обьявил штормовое предупреждение, попалась мне в метель страшную великолепная находка - меню Кремля времен Сталина.

Удивительно! Сколько шикарнейших рецептов содержится в сей книженции. Это даже не книга, это в некотором смысле технологическая карта. Главное отличие этого документа от рецептышей интернет-придурков и всяких кулинаров с ТВ и интернета в том, что люди подходили к приготовлению элементарных вещей с изяществом, которому позавидовали бы и китайцы и французы.

 

Берем пример. Салат из дичи "Паризьен".

Я покопался в интернете и (как обычно) ужаснулся: во-первых все как обычно пиздят друг у друга один и тот же рецепт и во-вторых (и самое главное) - он разительно отличается от настоящего, Кремлевского варианта! Итак:


Ингредиенты: Рябчик 1 шт., Картофель 150 г, Огурцы свежие 100 г, Огурцы соленые 50 г, Морковь 100 г, Помидоры свежие 100 г, Сельдерей стеблевой 50 г, Салат зеленый 50 г, Яблоко 100 г, Апельсины 50 г, Фасоль консервированная 100 г, Соль 5 г, Чернослив 20 г, Майонез 50 г, Кетчуп 10 г, Масло кукурузное 30 мл, Зелень 50 г.

 

Cпособ приготовления: рябчика промыть, посолить, поперчить и пожарить целиком на кукурузном масле. Картофель и морковь помыть, сварить, охладить и очистить. Апельсин нарезать дольками, предварительно освободив от кожи и пленок. Жареного рябчика отделить от костей. Рябчика, картофель, огурцы свежие и соленые, морковь, яблоко, сельдерей и салат зеленый нарезать ломтиками. Добавить фасоль. Все компоненты перемешать и заправить майонезом с кетчупом. Выложить полученную массу в салатник, украсить черносливом, дольками апельсина, помидора и зеленью.

 

И ничего, ссука, более! Никто не добавляет спаржу, не варит рябчика, не вводит грибы (которые, кстати, делают салат грубым, ибо они не совместимы со свежим огурцом или апельсином или яблоком) и уж тем более не добавляет орехов! Боже упаси!

 

p.s. Рябчик у нас есть :о) Правда всего две штуки, но - попробовать стоит :о)

 



14:30 

Гуру
Кулинарные поединки надо проводить в столовых Думы, Совета Федерации и т.п. И показывать в ебанутых ТВ шоу. "Чисто ПОРЖАТЬ" (ну и "ПОЖРАТЬ" заодно).

Уверен. Наши пенсионеры забили бы хуй на все скидки в супермаркетах, если бы их так кормили.

К примеру, пообедать в Совете Федерации будет стоить меньше 120 рублей. Так, щи зеленые с яйцом и сметаной стоят 27 рублей 60 копеек, харчо с бараниной - 48 рублей 20 копеек.

Котлета рыбная из филе трески с сыром стоит 71 рубль, гуляш из говядины - 72 рубля 90 копеек.

К гуляшу можно взять макароны отварные за 16 рублей 90 копеек или картофельное пюре за 12 рублей 80 копеек. Завершить обед можно компотом из слив за 21 рубль 60 копеек.

:о)

08:53 

Гуру
«Любое уголовное дело — коробка с пазлами, — рассказывает Чебан. — Перед тобой куча разных карточек, и надо их сложить правильно. Берешь, смотришь, подбираешь. Вот две сошлись, вот три… И получается красивая картинка, на которой все ясно. Ведь смотрите сами: сегодня у меня — про пароходы, завтра — про браслеты для ФСИН, послезавтра — IT-технологии. А потом — обналичка или бюджет. Мне адвокаты говорят: вы же не специалист, как вы можете знать тонкости. А я им на это отвечаю: не буду я разбираться в тонкостях, я просто посчитаю деньги. Они сразу же замолкают». Напомню, что м-м Чебан - полковник юстиции Галина Чебан, начальник следственного отдела управления по расследованию особо важных дел столичного ГСУ СК РФ — «играющий тренер». Ее специализация — дела коррупционной и экономической направленности. В частности, Чебан довела до суда дело в отношении бывшего начальника ФСИН России Александра Реймера.

Вот так. "Я - не буду разбираться в деталях, а просто посчитаю деньги" и получите-распишитесь: от 5 до 7 лет колонии.

p.s. В моем уголовном деле тоже были экспертизы. В детали следствие вообще не вникало, в силу того, что признавало "а мы не понимаем вообще о чем идет речь. Для этого есть эксперты". Под экспертом в моем деле выступила некая загадочная личность, представившая копию диплома выпускника некоего ВУЗа по экономической специальности. Эта "эксперт" показала, что "анализ экономической деятельности на основе предоставленных документов - не соответствует действительности". Что подразумевалось под "действительностью" она пояснить не смогла, в виду того, что суд отклонил наше ходатайство об ее допросе. Правда когда мы вызвали заявленного следствием же свидетеля (там бухгалтерша и банка была и регистратора), то они же прямо и сказали, что у любого предприятия две "действительности": налоговая отчетность и управленческая отчетность. И отчетности эти - не совпадают, потому что банк кредитует исходя из этих обеих отчетностей и в первую очередь интересует управленческая отчетность. На простом языке - "черная бухгалтерия". А она априоре не совпадает с отчетностью, поданной в налоговую, ибо отражает как раз таки реальное положение дел. Но несмотря на то, что именно на основе нее и были выданы ресурсы, судом (следствием и прокуратурой) она была истрактована как недействительная. По делу Ходорковского (которое я читал в виде обвинительного заключения) вообще смех был - там точно такие же выводы следователей. Хотя там смеху было очень много и другого, к примеру, что Ходорковский регистрировал фирмы с целью уклонения от налогов на... несуществующих островах и в проливах :о)

18:54 

Гуру
Путин прочитал постановление одного из судов, от которого, по словам президента, у него «волосы встают дыбом».
«В постановлении суда написано: "Такой-то — фамилия — совершил преступление путём написания заявления в липецкую прокуратуру". Когда на такое смотрю, у меня просто волосы, оставшиеся на голове, дыбом встают. Что это такое? Совсем с ума сошли, что ли?», - возмутился глава государства.
p.s. Эх, Владимир Владимирович... вы прочли самое невинное из того, что наши суды пишут :о)

12:05 

Гуру
Ау! Парни, а есть кто в математике разбирается? Или астрономии. Нужен человек, который знает математику хотя бы на уровне программиста. Денег заплачу. Пишите мне siurko@gmail.com

Молодой, умный, богатый шатен приятной наружности ищет клад :о)

главная