• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:04 

Гуру
Пацаны, у меня тут подружка по США куралесит и сфотала офигительное дерево. Я себе тоже такое хочу. Никто не знает как это называется???


06:00 

Гуру
Мой кореш с утречка мне хныкался, что вчера с ним произошел ужасный случай: он зарегистрировался на сайте одного из банков, который выдает до 300 тысяч и проверку делает в течение 2-3 минут и выдает результат. Оставив свои паспортные данные, телефоны и т.п. - кореш принялся смотреть на экран с ожиданием информации. Ему выдали: "К нашему сожалению мы не можем выдать вам кредит. Попытайтесь через 30 дней повторно подать заявку". Ну казалось бы - нет и нет.
Но дальше началось невероятное! Ему позвонили 27 микрофинансовых организаций, интернет банки и два банка (Восточный и Совкомбанк) и сказали все как один: "вы оставляли заявочку, вам предодобрено решение по выдаче кредита, подьедьте в офис такой-то с паспортом". Он обрадовался и поехал. В первом (равно как и во всех последующих 3-ех) была одинаковая процедура: заново заполнил все бумаги, сфотографировался, дал согласие на обработку персональных данных и ... отказ без обьяснения причин. Угрохал он на сие полдня (даже больше). Поняв, наконец-то, что что-то тут не так, он забил на все и вот сегодня мне и брякнул. Я ему говорю: "ты заявки в этих банках и МФО - оставлял?". А он мне - "нет конечно, на хер мне 30 тысяч?".
Резюме: эти пидарасы кажется тупо друг-другу продают данные о клиентах. Выигрывают от этого только БКИ (любое обращение - платное). Видать в банка в секторе маленьких кредитов для физ.лиц настал окончательный пиздец, раз они переключились на "холодные звонки".
Мой прогноз - ждем когда в ближайшее время доллар рванет вверх. Ну и евро тоже.

15:06 

Гуру
Что бывает, когда человек недотепа, распиздяй и "руки из жопы растут"? (это я про себя). Прально - он случайно изобретает новое блюдо :о)
Нарезал я арбуз, а рядышком стояла солонка. Ну я недотепа случайно локтем ее толкнул и соль просыпалась слегонца на арбуз. У меня чего-то щелкнуло, думаю: "дай попробую". Блядь! Так вкусно! Никогда ничего подобного не пробовал. Только солить надо чуток. Потом попробовал добавить черный и отдельно на дольку красный перец (естественно все предварительно посолив) - тоже необычный вкус. Бля - я фанат посоленных арбузов! Поехал на рынок за всякими специями - буду сегодня всю ночь составлять комбинации. С имбирем, чесноком, мускатом, шафраном, в общем все что будет - то и попробую.
p.s. Только бы не обоссаться :о)

12:58 

Гуру
Сила денег!
(в пятницу)
- Свидетель [стороны обвинения], знакомы ли вы с подсудимым?
- Да, ваша честь.
- Испытываете ли вы к нему неприязненное отношение?
- Да, ваша честь.
Тут подпрыгивает прокурор с открытой челюстью и начинает что-то невнятно мычать.
- Успокойтесь [прокурору]. В чем это выражено и в чем причина неприязни?
- Это человек - должен мне много денег, я занял ему последнее, и пришлось чуть ли не месяц голодать в прямом смысле. Хотя брал он их буквально на сутки. А потом - тянул резину и до сих пор тянет, прошло уже 11 месяцев.
- Вы писали заявление в полицию?
- Да, но у меня нет никаких документов, подтверждающих, что я давал ему деньги.
- Иные основания для неприязни есть?
- Да вроде нет...
- Хорошо. Свидетель допущен для допроса судом.

Ну? Свидетель в открытую говорит: "испытываю неприязнь" и "допущен для допроса" :о)

p.s Видели бы вы, друзья мои, какая садистская ухмылочка была на морде у прокурора. Но, видимо, в Прокуратуре не знают, что такое "гамбит" ;о) На то и купили - все идет по сценарию ;о)

07:46 

Гуру
Всем тем, кто мне постоянно говорит: "ну вот давайте через Сбербанк гарантию оформим... это надежный банк, а то вот вам сразу бабло на прямую... это как-то... в общем мы боимся, давайте через Сбер: или аккредитив или банковскую гарантию. Уж они-то точно исполняют свои обязательства".
И тут я нарвался на прекрасную историю: Сбербанк РФ почти довел до банкротства одно из самых успешных фермерских хозяйств Краснодарского края. Заманив агрария обещаниями инвестиций в его новые проекты, банкиры Сбербанка слово не сдержали, а сделали все, чтобы уничтожить процветающую свиноферму. Не верите? Читайте сами:

www.kubiz.ru/rubriki/stati/1941-sberbank-protiv...

06:59 

Гуру
Об обучении иностранным языкам. Как не странно, но первым иностранным языком, который я выучил были татарский и украинский (мать - чистая татарка, а воспитывала меня по большей части бабушка в чисто татарской семье) , а батя - хохол :о) Я легко понимал и тот и тот язык. Учитывая врожденное мое распиздяйство, я, до того как в школе начал учить французский - страстно увлекся медициной и как-то так получилось, что мог паршиво балакать на латыни. Просто мама подарила мне толстенную книгу с иллюстрациями по лечению гнойных ран (гнойная хирургия). И там был кусок анатомии. Книга сия была предназначена для врачей, уже окончивших мед вуз. Половина терминов была на латыни и вот как-то поднахватался. Но затем в школе - начали учить французский. Мне дико повезло: преподавательница французского начала обучение с того, что рассказала нам насколько легкий этот язык, научила прононсу и ... - стала рассказывать о заимствованных словах из французского языка. До меня мгновенно дошло, что в быту до ебеней слов из французского. В прочем мой французский остановился на уровне: "стол, стул, собака" :о)
При поступлении в высшие учебные заведения - требовался или английский или немецкий. Ни тот, ни другой я - не знал. За 3 месяца до сдачи экзаменов (а сдавал я одновременно в две академии) - я зазубрил 1200 слов аглицкого языка по учебнику переводчика. Но опять же - врожденное распиздяйство: слова там шли так: сначала английское - затем звучание - а затем перевод. Т.е. телега впереди лошади. Что правда позволило сдать мне экзамен на 4-ку. Далее в академиях я учил английский и худо-бедно чего-то выучил.
Дальше - хуже: начав разьезжать по белу-свету я побывал в Азии, Средней Азии, Африке, Европе, Ю.Америке и еще в какой-то жопе мир. И нахватался везде по-чуть-чуть. Т.е. мои знания в основном сводились к активному маханию руками, изображение разных поз и имитацию каких-либо действий, в перемешку с кусочками фраз :о) Фразы типа: "где поменять бабло?", "как снять проститутку?", "где ближайший бар?" и т.п. - прочно изучены мной с прононсом на 22 языках :о)
Только к 30-ти годам я сделал вывод: не хуй углубленно изучать языки (если конечно не хочешь стать переводчиком) - заплати 100 баксов и тебе переведут все шо хош, и на сие не надо тратить полжизни :о)

Тут есть про мой уровень французского: www.youtube.com/watch?v=-C-pTddkyUs

17:07 

Сало 22

Гуру
Мы живем в Сибири. И мы - обязаны есть сало. Все эти идиотские байки диетологов (кстати заметили - они все почему-то толстые? :о) - полная херня. Тем кто хочет похудеть - ешьте сало, тем кто хочет поправить сердечко или печень - ешьте сало, те, кто боится, что от него толстеют - зависит от того, сколько вы его сьедите (можно и с мешка овсянки так растолстеть, что сало - нервно курит в сторонке), те, кто боится, что там много холестерина - знайте: в сливочном масле его в 1,5 раза больше :о) Ну а уж шикарных аминокислот, которых нет в других продуктах и столь полезных для организму - днем с огнем не сыскать.
Несколько советов:
1. Сало желательно чтобы было копченым, но не промышленным способом, а домашним (с дымком), ибо промышленным коптят на специальных жидкостях.
2. Если на сале нет шкурки - это нутряной жир, выглядит как сало, но это на самом деле именно жир.
3. На сале обязательно должен быть сверху слой мяска. По толщине вы сможете определить качество. Самое лучшее - это 2 ,5 см чистого сала и дальше - слой мяска (пол сантиметра - максимум) - это самый смак молодого нагулянного поросеночка.
4. Обязательно солить сало (перед копчением) - с чесноком! Нет чеснока - дайте в морду его вам продающего!
5. При подаче - обязательно черный ("Бородинский") или украинский хлеб. Последний можно натереть чесночным зубчиком.
6. Касательно алкоголя - в принципе нормально, но в меру, иначе если сала будет мало, а бухла - много - выстегнет и бухыч не сможет растворить сало.
7. Не стесняйтесь при поедании сала включать свежий лук, свежий огурец и помидор, печеный картофель со шкуркой - это усиливает пищеварение, обмен веществ и сбалансированное всасывание примерно 90% всего полезного во всех указанных компонентах (если есть по отдельности, то человек усваивает всего 30-32% полезных компонентов).
8. Если вы хотите что-то пожарить - используйте сало. Только не слушайте в интернете (и Боже упаси - по телевизору), что вытапливать жир надо до шкварок. Нет, ни при каких обстоятельствах шкварок быть не должно. Сало вытапливать на малом огне, пока не станет прозрачным. Лучше добавить мелко порезанный лук. А уж потом - жарьте картофель, грибы, морковь, помидоры, огурцы, кабачки, перцы, капусту, спаржу (это вообще офигенно! Она хрустящая получается). Да что угодно - хоть стейки, хоть яичницу или омлет! Нельзя жарить рыбу, птицу, любые морепродукты, и все то, что содержит муку (от пирогов, до булочек). Идеально на сале делать заправочные бульоны, тушить овощи и мясо, а также пловы любой кухни, не содержащие мяса птицы. Прекрасно сало подходит для блюд, готовящихся при низких температурах несколько часов (5-8 и выше) - к примеру бигос.

Прыятного аппетиту :о)

09:59 

Гуру
Вот такие плакатики размером 3х6 метров надо вешать МВД (ранее УФМС) с целью агитации граждан иностранных государств (да и наших заодно) к призыву зарегистрироваться по месту проживания в 7-ми дневный срок :о)


17:06 

Гуру
Швейцария окончательно потеряла статус надежного хранителя денежных средств. Все, пиздец. Остались только часы, шоколад и курорты. Банковская деятельность теперь - не брэнд, которым можно гордиться. Сегодня Швейцарские банки выдали информацию генеральной прокуратуре Узбекистана о счетах дочери бывшего Президента Узбекистана - Каримова. Кстати - ей уже дали 5 лет, сидит в тюрячке. Украла мошенническим путем 1,4 млрд долларов "у бедных узбеков". Швейцарцы не только выдали счета прокуратуре на 838 млн долл, но и наложили на них арест по требованию Киргизской стороны. В догонку же - наваяли еще 4 статьи (вымогательство, обналичка преступнонажитых и т.п.). Вот тебе и "надежно как в Швейцарском банке". Ну хули, решили исправиться: как прятать деньги нацистов на номерных (анонимных) счетах после второй мировой войны - так это пожалуйста, а тут - на тебе! А наши алигаторы до сих пор на это покупаются. Нет, безусловно есть умные, которые дома по 8,5 миллиардов хранят налом, но это тоже опасно (как показала практика). И главное-то и интересное вот что: вокруг людей, у которых есть больше лимона баксов - крутится тысяча и одна контора, которые сыпят устами финансовых консультантов за то - как надо через офф-шоры уводить бабки в Швейцарию (в том числе). Поражаюсь: умеют зарабатывать миллиарды, но - не умеют прятать :о(
p.s. Блядь, я в СИЗО так умудрялся заныкать телефон, что на Новогодний шмон, когда зашла толпа (меня не было в камере, сокамерники рассказали потом) ментов, человек 12 и перерыли всю камеру вверх дном. С металлоискателями. Все раскрутили: от телевизора до холодильника, все стены, пол - все простучали, заглянули чуть не в жопу негру. Ни хуя не нашли. Гы - даже сокамерники не смогли найти до моего прихода :о)))

10:47 

Гуру
Оказывается грузинской кухне - всего 150 лет. О как! Китайской кухне - 3000 лет. Русской кухне - около 2500 лет. А вот грузинской - 150 лет. Понятно, турки только в 19 веке ушли из Грузии, но на кухню повлияли ой как. Но главное - это конечно природа. Злоебучий грецкий орех и сливу - втюхивают во все что можно и даже во все - что нельзя. Соусы - ну просто жуть (за исключением гранатовых соусов, тут базара нет - в этом они преуспели). Супов у них - "раз-два" и обчелся. В основном - выпечка и сыры. Но на мой взгляд - лучшим грузинским продуктом, история которого очень и очень глубока - можно считать вино и минералку (хотя к минералке Грузия имеет отношение скорее потому, что ее не надо готовить). А вот вина - прекрасны. Кстати - шашлык в Грузии нифига не национальное блюдо, и они больше предпочитают курицу.
Это я все к чему: возьму ка я сгоняю на "Центральный рынок" и куплю пару уток. Свежих гранатов (и подавлю из них сок) , много чесноку свежего, черного, красного жгучего и сладкого перцев молотых, шафрана, молотой зиры. Смешаю это все, добавлю ложку соли (чайной) на 1 литр сока и погружу двух уток в утятницу, чтобы маринад покрыл моих уток. И оставлю мариноваться в холодильнике до воскресенья. А там уж.. ;о) Расскажу рецепт как делать :о)

21:01 

Гуру
Стыдно говорить, но не мог не записать на память. Мой давний приятель, специализирующийся на секс-шопах (продает всякие секс игрушки, одежки на эту тему и прочую лабуду) открывает еще один интим-магаз. На этот раз ему в голову взбрело открыть уже не магазин, а гипермаркет :о) Тут у нас, в Сибири. Значит звонит мне и говорит: "Димыч! Требуется твоя помощь!". Ну хули, час ночи: спать не хочется, киношка-ужастик подходит к концу, за пивом ползти - в лом, поросенок будет готов только к завтрашнему обеду. Говорю ему: "хрен с тобой, северный олень, бери ящик пива и ко мне!". Через 40 минут приехал с ящиком. Ну значит он мне рассказывает идею, уже и помещение нашел (правда в какой-то жопе мира), поставщики со всего мира на любую тематику - есть, все есть. Кроме одного: названия. "Ты ж спец - придумай чего, только с тонким намеком, чтобы прикольно было. А уж дизайнеры мне нарисуют все под эту идею".
Я выдал через 3 секунды одну фразу: "Назови гипермаркет "Шире круг" :о) "... как логотип будет выглядеть подсказать, или сам догадаешься?" :о)))
Ржали как два гортоповских коня :о)))
Идея - принята :о)

p.s.d. Ну и так пару идей накидал ему, чисто для смеха: "Каждому покупателю - хуй в подарок!", "В отделе "Пиздатые подарочки" - набор-корзинка "Полная хуйня" и т.п. :о)))

17:29 

Гуру
Листаю тут материалы одного уголовного дела. ОПГ, разбой, похищения, крышевание, оружие, наркоторговля. В общем "джентельМЕНТский наборчик" :о)
Особо внимание обратил на "программу мотивации" "сотрудников" ОПГ, цитирую: "гр. такой-то, являющийся одним из лидеров ОПГ такая-то, в неустановленном месте и неустановленное время отдал приказ расстрелять цыганский табор, который занимался распространением наркотических средств на территории такого-то района. В качестве платы было обьявлено по 1 тысяче долларов за каждого убитого представителя цыганской диаспоры. При этом - тот кто не убил ни одного представителя - должен был внести 5 тысяч долларов в качестве штрафа и передать их гр. такому-то".
Заебись! Вот надо такие же программы мотивации использовать для сотрудников отдела продаж: если за месяц продал на Х тыс долл - ты получишь Y тыс долл. А если не продал, то оплати штраф по формуле Y тыс долларов * 5 :о)

00:08 

Гуру
Есть у телефонов так называемый EMEI номер. Это заводской номер трубы. Но есть небольшая проблемка - дело в том, что у разных производителей эти номера - совпадают и может получиться так (а так и получается), что Нокиа и Самсунг - будут иметь одинаковые номера. Сотовый оператор работает не только с EMEI номером, но и с номером SIM карты. Собственно-говоря по этим двум номерам с высокой степенью вероятности можно определить принадлежность конкретному абоненту.
Кто не понял: если тебя слушают менты (а по факту - ФСБ) , то вот поменял ты сим-карточку, а номерок заводской - прежний. Но если твой EMEI номер имеет дублера или вообще его не имеет - то высокий риск подслушивать базары вообще не того человека, даже если он сменит сим карту. А если EMEI будет один на всем белом свете, то выпасти тебя даже с новой сим-картой - проблем не составит. В Совете Федерации сейчас обсуждают запрет на ввоз телефонов без EMEI кода, под предлогом того, что это позволит бороться с контрабандой и отстаивать честное имя производителя!
Ага, щаз, так мы все и поверили в эту чушь!
Делается это для того, чтобы сотрудникам спец.служб, занимающихся прослушкой - было проще работать. Но надо прикрыться как-то красиво и вот - планируют законопроект (точнее он уже есть). Ну а уж сменить EMEI номер на другой - достаточно зайти в инженерное меню и вбить пару комбинаций (их довольно просто найти в интернет). Только 99,99% наших преступников об этом в принципе не знают. Ну и слава Богу!

15:24 

Гуру
Это вам не хухры-мухры, это - хрю-хрю :о)


14:41 

Гуру
Блядь, сколько же времени надо было ухлопать, выслушивая бредовые требования квартиросдатчиков, я чуть с ума не сошел.

Нужна хата, на длительный срок. Идеально - "тихий центр", в шаговой доступности хороший магазин уровня "Мегас", "Бахетле". Хата должна быть с мебелью, бытовой техникой, кухонной утварью. Желательно консьерж и панорамное видеонаблюдение. Двушка, хотя можно и трешку. Беда вот в чем - сдать хату надо без паспорта. Т.е. тот, кто туда заедете не должен вообще светиться. Оплата за полгода вперед.

Ссука, первые 8 понравившихся вариантов - сразу отсеклись. Паспорт говорят давайте и все тут. Я говорю: да это сотруднику, мы просто не знаем кто из них приедет. Давайте на фирму договор?
Хрен! Нет и все тут!

9-ый вариант вроде с осторожностью согласились, но сказанули, что "+5 тыс рублей за конспирацию, идет? В месяц..."

Хули делать... идет :о(

23:37 

Гуру
О том, как достать сотовый телефон в СИЗО, если ты туда попал в первый раз.
Если ты зашел в камеру и там уже есть труба, то в принципе голову можешь не греть, это и так понятно. Но - если ты зашел в камеру вместе со всеми "первоходами", то где-то через полгода ты уже будешь испытывать потребность позвонить. Проще всего трубу купить у "красных": самая древняя маленькая НОКИА - стоит примерно 7 тысяч рублей. Без SIM карты. Делается очень просто: подзываешь баландера или шныря и в открытую говоришь: "нужно купить трубу, простенькую". Тебе ее незамедлительно дадут, чтобы ты позвонил своим и скинул на номер сотового оператора указанную сумму. Как только указанная сумма поступит, шнырь вытащит SIM карту и труба - твоя. Можно отдельно купить чистую симку - примерно 500 рублей.
Есть другой вариант: в ночную смену присмотреться к надзирателям. Это должен быть только мужик. Лучше всего - с пропитой мордой (стопудово бывший опер из какой-нибудь деревни, выкинутый за пьянку из органов) и ему и предложить "занести трубу". Стоить будет столько же.
Есть третий вариант: купить у блатных. С ними на "сборке" познакомиться вообще без проблем. Правда стоить это будет червонец.
Главное помнить: ЛЮБЫЕ телефоны на территории СИЗО - прослушиваются. ЛЮ-БЫ-Е! Чего бы тебе не втирали за их "чистоту" - это все херня! Не пытаться пронести телефон через адвоката - первые полгода тебя будут шмонать после встречи с адвокатом каждый день (хотя при мне был случай, когда адвокат передал телефон одному чуваку, маленький такой, прям "невидимка" и зарядку). Чуть не спалился, просто повезло - надзирателя экстренно вызвали в другой конец коридора и он - не стал досматривать конвоируемого и труба - благополучно зашла в хату.
При наличии у тебя "правильной" статьи (мошенничество, незаконное предпринимательство и банковская деятельность, взятки и т.п.) и вменяемых денег, ты можешь попросить зам начальника оперчасти за 30-50 тысяч достать тебе телефон (правда цена ему будет 3 тысячи от силы, это если брать на воле). Он с удовольствием тебе ее даст, ибо это ему "в цвет" (нужен телефон? Значит будешь говорить. Авось и по делу чего ляпнешь). Правда и с не меньшим удовольствием и отберет при очередном шмоне (не сам конечно, а скажет "шмон-команде" искать тщательней).

Вот такая арифметика.

10:20 

Гуру
Заскочил с утречка в магазинчик, пивка баночку взять, да пачку Davidoff. А мне продавщица и говорит: "Davidoff решили вывести из ассортимента". Я спрашиваю почему? И она мне выдает гениальное: "Ну его плохо берут, вы и еще одна женщина, и все". Я ей "обраточку" и выдал: "Мадам, вы вашей умной ассортиментной комиссии передайте, что я в ваш магазин хожу ежедневно только потому, что у вас есть именно эти сигареты, и если комиссия не заметила, то к сигаретам я каждый божий день - покупаю 8 банок пива "Балтика №3". Теперь у вас не будет не то что продаж Davidoff, но и 240 банок пива в месяц и это только с меня, что к Davidoff брала девушка - я не знаю, но подозреваю, что что-то еще, ибо при столь бедном ассортименте вашей пивнушки - на ум приходит только бухло". Она так гордо и говорит: "Да! Эта девушка брала каждый раз с сигаретами 4 бутылочки Redd`s (это такое сладкое бабское пиво) ! Берите пиво у нас, а сигареты где-нибудь еще" :о)
Ну? Ну что за долбаебы сидят в этой ассортиментной комиссии? А? При том АССОРТИМЕНТНАЯ комиссия, т.е. должны не резать ассортимент, а расширять его максимально. Это, блядь, как в аптеку приходишь, а там кроме анальгина и "Боярышника" - ни хуя нет.

21:42 

Гуру
Закусились мы с корешами за качество продукции "Мираторг", а именно - замороженные супы. Я топал ножками, кричал до усеру и утверждал, что это полный ацтой! Кореша же наоборот - усерались, что вся продукция "Мираторг" - это круто и все такое (ну я бы наверное тоже усерался, если бы там на руководящих позициях работал). Решили попробовать (верно, хули еще делать трем кретинам в час ночи?) и поперлись в круглосуточный магазинчик. Купили всю линейку (борщ, с лапшой, солянку, грибной) шо была. Вернулись. Там внутри такой лоточек, отгибаешь чуток пленку и в микроволновку на 700 градусов на 10 минут. И вроде как готово.
Ответственно заявляю - это полное гавно! Конкретное, безвкусное, бесцветное дерьмо! Это даже не СИЗОшная баланда - это еще хуже! Лучше возле плиты пропрыгать 5 часов и умирать все это время с голоду, сварив в итоге настоящий борщ, нежели жрать эту блевотину! Да еще и за космический ценник!
Тьфу!

14:20 

Гуру
Я с удивлением узнал, что есть психолог по работе с... животными :о) Ей Богу. На ЭкоФермах есть такое. Блядь, я представляю как это выглядит. Приходит психолог к хряку и говорит:
- Старик! Для тебя две новости. Одна плохая, вторая - хорошая. С какой начать?
- С хорошей!
- Тебе предстоит лично познакомиться с Путиным!
- Ух ты! Круто!!! Бля - век не забуду! Уря! Кстати, а плохая?
- В виде стейка!

Ну всё, пиздец. Уши повисли, хвост раскрутился, ноги подогнулись, "инфаркт микарда" :о( И тут-то и наступает кульминация:
- Братуха! Да ты не ссы!
- Да уже обоссался... и даже обосраться успел :о(
- Ты должен понимать, какая тебе выпала великая честь! А ну, вставай! "Не вешать нос, гардемарины!!!"!
- Ы-ы-ы-ы...
- Все будет хорошо. Хочешь поговорить об этом?
- Ы-ы-ы-ы...
- Да не убивайся ты так.
- А-а-а-а-ы-ы-ы-ы!!!
- Ну ладно, ладно, поплачь-поплачь... меньше по-ссышь :о)

Ой бля... этот бред можно до бесконечности продолжать. Абсурд. Я так думаю, что ксенопсихологи произошли от шаманов какого-нибудь культа Ву-Ду. Там тоже перед убоем поросенка шаман исполнял танец боевого зайца перед костром и бил в бубен, дабы "изгнать духов и преподнести дар (жертву) Богам" :о)

17:50 

Клады 125

Гуру
Группа британских кладоискателей обнаружила затонувший корабль с контейнером, в котором может находиться четыре тонны золота, принадлежавшего нацистской Германии. Об этом в воскресенье, 23 июля, пишет Daily Mail.

Члены команды Advanced Marine Services полагают, что найденный ими в 120 милях к юго-востоку от Исландии объект — это немецкий корабль SS Minden, перевозивший в сентябре 1939 года золото из Южной Америки в Германию и затопленный по приказу Гитлера после того, как его выследили британские военные.

Британцы ждут от властей Исландии разрешения на вскрытие контейнера, находящегося на корабле. В нем, предположительно, находится золото, общая стоимость которого превышает 100 миллионов фунтов стерлингов (около 130 миллионов долларов). При этом, как указывает издание, кладоискатели считают, что найденные сокровища должны принадлежать им.

Весной Рейкьявик выразил обеспокоенность несанкционированными действиями британцев в исландских территориальных водах. Пограничники обнаружили команду Advanced Marine Services, работающую на арендованной в Норвегии платформе Seabed Constructor. Никто из британцев не мог внятно объяснить пограничникам, чем они занимаются. По словам руководителя береговой охраны Исландии Георга Ларуссона, у кладоискателей не было никакого разрешения на проведения работ.

Согласно законодательству Исландии, нашедшему клад золота или серебра на территории страны государство компенсирует одну десятую стоимости находки и расходы по поиску. Само золото переходит в собственность государства.

Молодой, умный, богатый шатен приятной наружности ищет клад :о)

главная