• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:36 

Гуру
- Вот вы в прошлый раз заявили: "неприятности с прокуратурой, готов на издержки, назовите цену, так?"
- Да так...
- А в переводе на русский это значит, что перед угрозой суда - актом, так сказать, социального искупления - вы не только не очистились мысленно, но и готовы совершить новое тяжкое преступление - дать мне должностному лицу взятку и по-херить дело!
- И чего?
- А известно ли вам что времена-то нынче не те. И взятки нынче не берут. Я имею в виду мелкие взятки. Относительно крупных - вопрос пока окончательно не решен.
- Сколько?!

p.s. Мне брать бабло или не брать?

14:52 

Гуру
Ну что, зайцы? Баранину с гранатово-чесночно-коньячным соусом будем жарить? А если в Тайланде, где ее днем с огнем не сыскать? А если у тебя еще и нога сломана? А если еще и бухла полный багажник? А если твои тайские кореша вообще никогда баранину не пробовали? Ась? Рискнем???

09:09 

Гуру
Ну что братва - с праздником! Не забудьте родственников и девочек вкусным мяском сегодня порадовать!
p.s. Распорядился чтобы всем своим кусочек барашка притаранили. Я не мусульманин, но вырос в семье мусульманских традиций (правда прабабушка и бабушка, да и мама - позволяли есть свинину и не соблюдать намаз), но праздники - чту. При том не только мусульманские, но и христьянские и даже языческие. И 2 августа - тоже отмечаю. И 20 декабря - особенно. Собственно-говоря я каждый день чего-то праздную :о)

20:58 

Гуру
Прилетело из России опять (вернусь - нахлабучу (извиняюсь за возможно неверное написание этого слова) и выебу в жопу всех причастных, сопричастных и деепричастных к этому делу! Блядь!). Цитирую (и это написали маляву зам. главврачу по лечебной части) : "... он зашел [я т.е.] вне очереди с банкой пива к врачу и просидел там целый час!". Официально заявляю - это полный пиздежь! Я зашел по cito! Идите вы все на penis canina! Самки собаки! На мужском половом органе я вас, жалобщиков, вертел!

19:05 

Гуру
Вот под впечатлением подумываю ввести всем сотрудникам (от охраны до адвокатов, от менеджеров по сбыту до главбухгалтеров) униформу. Мне нравится черная тонкая кожа, строгий черный костюм, с шелковой рубашкой белоснежного цвета. Мужикам - черные туфли с подошвой из титана, девушкам - высокие каблуки с шнуровкой до голенища. Такой стиль уже был в истории. Товарищ Хьюго Босс шил. Надеюсь меня ни в чем не обвинят?

14:11 

Гуру
Многие не знают что такое ПФРСИ. А вот зря. Обьясняю - это метод давления на обвиняемых по уголовным делам. Расшифровывается просто: Помещение Функционирующее Режимом Следственного Изолятора. Выглядит это очень весело: железная клетка на 20 харь (человек) с двумя дырками в полу (в среде спец.контингента именуемые просто - "параша" или "очко";). Пара крыс (кстати, почему-то жирных) - по акции в подарок бесплатно - прилагаются! Лично я провел на ПФРСИ в 18-ой колонии особо-жуткого режима весь декабрь 2012 года. Если бы не армия моих адвокатов - я бы там и Новый Год встретил.
Условия великолепные: раз в сутки - "кормят" (там прекрасное блюдо есть, "баланда" называется. Это замерзшая капуста, гнилая картошка - все это вскипятят и чуток посыпят солью. Ах да, забыл - есть еще прекрасный бездрожжевой хлеб полупропеченной готовности!), две крысы (судя по их виду - скорее род Rattus norvegicus). Постоянные разборки между находящимися в помещении. Выдавливание блатными "на общее" денег (не без попустительства администрации). Ну и самое главное: в декабре 2012 года - температура была МИНУС СОРОК ОДИН ГРАДУС! Спать приходилось в шубе (меня просто в ней арестовали). И это считалось привилегией (ну что ее не забрали). Я не ел почти 3 недели. Только чай пил с сахаром.
Это я все к чему: друзья - не дай Бог кто-то захочет вам уголовное дело оформить. Сразу пишите мне, из любого города - я постараюсь посоветовать своих партнеров или своих адвокатов дать, чтобы вам не пришлось пережить ту ПОЛНУЮ ЖОПУ, в которой я побывал лично. Пишите или звоните не стесняясь. siurko@gmail.com +7 913 914 2676

10:50 

Гуру
Вот за что уважаю нашу контору (я про АБВГ) в отличие от МВД, так это за то, что тебя могут достать в любой точке мира и задать нетривиальный вопрос, при чем - в вежливой форме: "Дмитрий Владимирович, а вас когда выпишут из больницы в Тайланде? А то может нам самим подлететь, тут к вам пара вопросов есть?!".
Блестящая оперативная работа!
p.s. Я согласился ответить письменно и отправить нарочным.
p.s.d. Я даже согласился подписать пустые листы бумаги. Пусть сами вписывают чего хотят :о)

18:41 

Гуру
В своей далекой медицинской пошлости я сделал целых двадцать шесть раз (когда этого в России еще не было и это было экзотикой) рефлорацию. Мужикам сие не очень понятно, но для простоты обьясню: это гименопластика. Я делал "по соглашению" в ночь (за бабки естественно, за кошмарные бабки!) опасаясь, что спалит глав врач (я тогда студентом был). Операция очень простая, под местной делается, обычная трёхслойка. Ценник был - тонна баксов (2001-2002 год). 100 баксов сестре и 100 за то, чтобы дежурный врач по отделению молчал как партизан на допросе "если чего".
p.s. Это не явка с повинной. Срок - вышел :о)

11:02 

Гуру
Замечательное дело будет в Костроме. Суть (я просто в восторге от действий этого мужика, в очередной раз подтверждающих глупость и темноту в образовании наших баб) - мужик открыл частную клинику, сотрудники полиции установили, что мужчина не имел необходимой квалификации (медицинской), а в центре, который организовал вместе со своим другом, работал штатным хирургом. Для большей убедительности он присвоил себе имя ярославского маммолога, хорошо известного в медицинских кругах :о)
Друг не мог не нарадоваться на гигантский поток клиенток, бабло текло не просто рекой - водопадом и ежедневно! Очередь была расписана с (внимание!) 7:00 до 23:00 на (ВНИМАНИЕ) - три месяца вперед!
Полиция установила, что мужик ставил всем пациенткам "страшнющие" диагнозы и назначал жутко-дорогое лечение. Ни один из диагнозов - ни хрена не соответствовал действительности. Более того - лечили их чуть ли не "аскорбиновой кислотой" (витамин С) за такие бабки, что даже у меня уши в трубочку свернулись!
Думаете все? А вот хрен! Не хер было жену прокурора "лечить" :о) И это - только начало :о)

19:21 

Гуру
Блядь. Прилетело. Земля слухами полнится. Отстучались мне, что дескать: "А чего Дима (я т.е.) не офис-менеджером каким работает, и не по специальностям? Вроде и врач (хирургия, экстренная медицина, военно-полевая хирургия, ксенотрансплантология) и государственную академию закончил и еще одну по "математике" (точнее - криптологии и криптографии). Шел бы да работал себе спокойненько!".
Друзья, я чтобы пресечь эти тщедушные попытки понять меня - покажу вам ролик, там все обьяснено. Только до конца его досмотрите. А на словах: сделай один шаг, оторви задницу, не вставай на колени. И все будет чих-пых. Никогда не сдавайтесь!


08:10 

Гуру
О чем думает мужик рано утром и чем он отличается (мышлением и целями) от бабы?
Отвечаю: мужик с утра думает о двух вещах. Первое - "где мое холодное пиво?". И второе - "как пымать мамонта?".
С пивом еще понятно - оно в холодильнике. А вот с мамонтом - западло. Дело в том, что вокруг до чертиков других алкашей, которые тоже думают "где бы спиздить мамонта?!". Конкуренция типа. Бабам-то чего? Чпокнулась, ребенка к себе под мышку - и опять спать. А нам тут - мамонтов видите ли ловить.
Делать не хер - идем толпой в самую чащу (там, кстати, еще и пара динозавров пасется) и видим мамонта. Хватаем его за хобот и тянем в пещеру (ну домой типа). Но - мамонт, ссука, тяжелый, банка пива - мешается, и он еще и уперся всеми четырьмя ногами в болото и сел на жопу! Т.е. - не хочет он в пещеру на сьедение.
Тут в голову приходит гениальная мысль: а что если его прям на месте грохнуть и уже потом - тянуть, а?
Сказано - сделано! Тут начался прогресс: мужики придумали оружие, колесо, тележку, собаку с милицией. В общем - "усё по полной программе".
Через 12 часов откровенной ёбли с этой многотонной тушей ты возвращаешься домой. А там - сосед с женой. В непонятной комбинации, заключенной в мудрой фразе: "левая нога через правое плечо".
По закону подлости именно в этот момент начнется дождь, ливень, град, метель и молния шарахнет в близростущий дуб (ну или сосну, там еще не разобрались, что за папоротник такой рос). И появился огонь.
В это время главный шаман говорил какие-то мудрые слова (ну или мычал) и прыгал возле этого дерева, воззывая богов к милосердию. За что поплатиться должно сердцем и печенью мамонта.
Делать не хер - отдаем сердце и печень.
Так появилось вероисповедание и юриспруденция.
p.s. Чего-то я тут запизделся... пиво - есть, а мамонт где-то бродит и ждет меня. Поползу ка я за мамонтом :о)

11:44 

Гуру
Вот все говорят: кризис, кризис... рубль падает. У меня вопрос: а на хрена мы его печатаем? Давайте печатать евро :о) Ну или доллары. У нас отличная полиграфия! А если Вова с Димой дадут приказ, то так напечатают, что сами кокосы и европейды от зависти удавятся. А чего? У меня и кореш есть - у него крутейшая типографии в Новосибирске. На хер нам рубль! Даешь евро в массы! Вот тебе и пенсии, и прожиточный максимум! Ну и Алексу Навальному капусты закинем!

20:47 

Гуру
Я побывал во многих странах, но единственная, где злопыхателей - до ебеней, и не дай Бог кто-то из них узнает о твоем смертельном заболевании - махом раструбит и еще и подъебнет - это Россия. Встречайте, друзья: www.rbc.ru/society/18/07/2017/59689aba9a79471d4...

Думаете шутка? Не-а. Не шутка. Я подтверждаю: я сам заразился в СИЗО №1 г. Новосибирска туберкулезом и гепатитом С при заборе образцов крови. От тубика, благодаря своим друзьям в медицине, я излечился за 1,5 года (хотя в стационаре всего 2 месяца провел - очень были хорошие препараты... за деньги). От гепатита - до сих пор лечусь (курс терапии - 3 мес. И это терапия за бабло. Американские препараты за почти 1 млн рублей на 3 мес. А наши отечественные за 300 штук - до 2 лет химио-терапии и полное облысение, рак, цирроз, фиброз - в общем полный пиздец!). А за тубик - я потратил больше 2 млн рублей чтобы вылечиться. И это с гигантскими связями: чуть не полгорода главврачей мне помогали. Я только на вискарь-вино-такси ухлопал порядка 400 тысяч. А остальные больные - даже элементарную терапию не получают (нет лекарств, хоть ты лопни).

Я - не стесняюсь, и все, кто меня знают - знают что если человек хочет жить, то отечественная медицина - бессильна. А мужику с банка - вечный покой. Спи с миром, Брат!

21:04 

Гуру
Вот у меня куча друзей-корешей (которые даже меня никогда не видели) - которые секут в математике, науках (включая программирование). Я безумно уважаю этих людей. Они (даже не смотря на то, что живут в разных странах и говорят на разных языках) - могут общаться на едином языке - универсальном. Языке математики.
Поясню: когда я поступил в 10-ый класс, я был конкретным "троечником". По всем дисциплинам: химии, физике, иностранным языкам, биологии, математике (тут я даже на тройку не дотягивал). Единственное - по вот рисованию у меня была пятерка :о) Ну и по физкультуре (как никак - к.м.с. сдал по греко-римской борьбе. "Грек" в общем я).
Так вот: внезапно меня взяли на факультатив по информатике. Через месяц мои отметки по ВСЕМ дисциплинам взлетели до пятерок. Я начал "думать" как машина - логикой. После этого - начал давить интеллектом сверстников (за что регулярно нарывался на драки "за школой"), покуда не сплотил вокруг себя спортсменов из школьной секции по разным видам спорта (их все боялись, а я их учил разным наукам, языкам).
К чему я это все: надо учить современных школяров информатике, языкам программирования. Это даст им задел для рывка в других науках. Я со своей стороны буду финансировать по возможности сие. Пока: Новосибирск, Патайя, Санто-Доминго, Гавана.

11:08 

Гуру
Кто работает в "Альфа-Банке"? И мы потом удивляемся, от чего вся страна в полной... ну в ней. Рассказываю, коллеги, только не смейтесь. Звонок поступил утром, диалог такой:
-Дмитрий Владимирович? Это с "Альфа-Банка" звонят. Я мур-мяу (чего-то промычала) по поводу вашего кредита. Уже прошло 3843 дня, почему не оплачиваете?
- Пардон, а вы - кто?
- Как кто? Ведущий юрист по взысканию! Согласно ГОСУДАРСТВЕННОГО КОДЕКСА вы должны!
- Какого кодекса?
- ГОСУДАРСТВЕННОГО!
- Понятно... вы уверены?
- ДА! Статья 897 ГОСУДАРСТВЕННОГО КОДЕКСА! Вы просто обязаны!
- Чо правда? Может Гражданского?
- Нет. Государственного!
- Э-э-э... ну пусть государственного. Только чего это я у вас там храню?
- Как чего? Кредит! Вы взяли!
- Девушка, вернитесь в венико-вязальный техникум, где вы юриспруденцию изучали и повторите курс заново.
- ЧО?
- Ну или в школу.
- В какую?
- В школу для придурков, где вы учились. Бай-бай :о)

10:43 

Сбербанк - прощай :о)

Гуру
Блядь, вот специально это пишу, чтобы долбанутые менеджеры "Сбербанка" поняли, блядь, что у меня подпись большая и сложная. И я не могу в чековой книжке укладываться в ёбанный прямоугольничек, размером с фалангу мизинца, дабы потом шмара доябывалась к предьявителю чека, что дескать "давайте сюда подписанта, ибо тут лишняя закорючка, а она не совпадает с подписью в карточке клиента!". Ссука, по-наберут тупых проституток из венико-вязальных техникумов и садят их на "ответственные должности".
И выглядишь как дурак: пиздяхай в отделение с банкой пива и подтверждай с паспортом, что это именно ты выписал чек. Ну ёбаный в рот - ау, "Сбер", вы там ебанулись? Вы, в натуре, ебанутые? Всё, на хрен, вы меня достали! Уйду я от вас, а чековую книжки с вашими ебанутыми правилами и лохушками - можете себе в жопу запихать! Бляди!


19:10 

Гуру
Когда я учился в старших классах школы (в деревне) - мне страсть как захотелось иметь дипломат, чтобы таскать учебники, ну и прочую школьную лабуду.
Дипломаты тогда были в цене, а то, что подавалось в городе - было физически мне не доступно (да и до города было 120 км).
И тогда я пошел на хитрость (за что отдельно получил пиздюлей от деда (который в свою очередь получил пиздюлей от бабушки :о) и от отца), а именно: я украл у деда большую шахматную складную доску. Выкинул на хер все шахматы (тогда я думал, что никто не заметит, но это заметили, и на современном языке это называется "скрыл улики преступления и вещественные доказательства, равно как и легализовал имущество нажитое преступным путем" :о) , затем украл у отца черный кожаный плащ (длинный такой, он его кажется из Латвии или Эстонии притаранил) , а от штор в зале - отрезал красного плюша (это типа бархат, но ворс длиннее) и открутил ручку с замочком-щелчком от батиного саквояжу. Трое суток по ночам я мастерил дипломат. Я клеил на клей "Момент" кожу, присабачивал бархат, прикручивал ручки и замочек. Получился шедевр! Правда тяжеловат был, но это херня, до зимы (когда батя должен был начать носить свой кожаный плащ) - было еще пару месяцев, а шторы я изящно собрал в пучок и вроде как незаметно было :о)

Когда ебнули первые морозы - "кража внезапно вскрылась". Нет, меня подозревали, что я где-то дипломат спиздил, уж слишком он был охуенный, но - "доказательств - не было". Две дыры на отцовском "зипуне" явно сходились с моим дипломатом. Отсутствие плюша на шторах (которые решили "освежить") - еще больше свидетельствовало в пользу обвинения. Ну а когда брательник заботливо принес саквояж, с открученными замками и ручкой - мне дали "последнее слово".

Прижатый к стене (в прямом и переносном смысле) - я врал как только мог. Шекспир, мать его, от зависти бы локти кусал. В общем пиздюлей я конечно получил.

p.s. Мой дед, обнаруживший, что шахмат - нет, пришел в ярость. Но слава Богу (точнее Аллаху) - бабушка у меня умная и все сразу поняла. Доску шахматную я сделал самолично на уроках труда из дерева. Правда она не складывалась "книжкой", но зато была в два раза больше и красивей (это я специально сделал, чтобы дед, с которым я по вечерам играл в шахматы) - не смог до меня дотянуться :о)

p.s.d. Ах да! Я забыл добавить... шахматную доску я выточил и покрыл лаком из дверцы рабочего стола деда. Стол был дубовый... красивый такой, прямо как синяки на моей заднице от ремня с армейской пряжкой.

15:14 

Гуру
Как многие знают (а знают это немногие) - я обАжаю гранатовый сок (и сироп тоже, и вино домашнее гранатовое, и красное вино я разбавляю гранатовым соком, и даже варенье люблю гранатовое, и тортики с гранатовым вареньем аль джемом, а уж за приготовление жареных блюд с гранатовым сиропом и гранатовым маринадом, разными соусами на основе гранатового сиропа - это... этим я уже всех достал. Такого зануду как я - еще поискать надо.).
Так вот. Я расскажу вам чудесную вещь: в Новосибирске 1 кг. граната стоит примерно 300 рублей. Чтобы получить 1 литр сока - надо 2,5 кг. граната. Или 750 рублей. Запомните это, друзья мои! Не может стоить хороший сок в дорогом супермаркете (свежевыжатый гранатовый сок) меньше 1000 рублей за литр. Однако эти подлецы продают его за... 270 рублей за литр. Я понимаю, не тупой, что если брать гигантским оптом гранаты, или делать сок в месте произрастания граната, то ценник будет меньше, только хули толку? Везти в Новосибирск один хрен надо, а система "Платон", равно как и наша налоговая вместе с таможней - тебе помогут "выровнять цену" :о)
Т.е. где-то - наябывают!
p.s. Вот разозлюсь и поеду на "Хилок", куплю, блядь, 10 ящиков граната и буду делать и вино, и сок, и сироп, и, блядь, варенье для тортиков, пирожков и прочих круасанов, и естественно буду делать свой фирменный гранатово-чесночно-коньячный сироп и маринад!

03:22 

Гуру
Удивляют меня люди, которые сваливают за границу и еще и умудряются агитировать за "сладкую жизнь" "там". Да какая на хуй сладкая жизнь? Все кто туда уехал - как были никем, так и остались "хуй проссы кто". Не берем в расчет фикусов типа Чичваркина (он туда свалил с гигантским опытом и баблом), берем обычного "правильного" чувака тут, который сьебся за границу. Тут у него был собственный авто-салон, а там он - просто продает машины. Тут у тебя была собственная фирма типа риелтерского агентства, а там - ты обычный риелтер. Т.е. уехавшие из России "туда" - становятся для "них" примерно тем же, чем для русских - есть "таджики", т.е. гастрабайтеры. Можно сколько угодно постить в "Инстраграмме", "Фейсбуке" и т.п. фотки сладкой жизни, только хуйня это все, ибо если ты тут ни хуя не смог сделать, то там ты будешь обычным рабом. А почему? А потому, что в русском менталитете на вбито в бошку, что такое клиентоориентированность. У единиц это в крови, и зовут этих людей - предприниматели, но их у нас в России - 2%, а остальные предпочитают или работать на дядю, зато - стабильно, или служить у государя - стабильно и можно воровать. Но эмигрировавшие "туда" начинают собственный бизнес (ну на оставшиеся бабки), если конечно не пошли дальше пахать как рабы (грубо был ты в РФ программистом - ну и там тоже будешь, только отношение к тебе будет как к "таджику", а не справишься - вышвырнут в пять секунд). И в 98% случаев - прогорают и пиздец: "Свободная касса!!!", - именно этому их начинает учить ихняя система отношения к людям.
Товарищи - не хуй делать за границей, менталитет не поменяется, пока тебя их система пару раз ебальником в раскаленное масло и дермо по очереди не ткнет. Отдыхать - да, а вьябывать как раб - нет. Если ты тут ни хуя не добился, не знаешь как с клиентом работать, то там тебе вообще ни хуя не светит. Запомните это все, кто хочет туда сьебаться. Сьябываться туда надо тогда, когда у тебя есть капуста!

16:56 

Гуру
В Новосибирске построили жилой комплекс "Эталон".

Дом как дом, все как обычно, центр города, вокруг - легенький бомжатник (частный сектор, гаражики и т.п.), и естественно - невзьебенное количество этажей по невзьбенной цене.

Убило вот что: vk.com/etalonhouse - посмотрите, ради интереса, гляньте - какая там уёбищная детская площадка. Просто пиздец какой-то!

А вот как надо, на Ютубе нашел:

www.youtube.com/watch?v=aLNcG8U3vok&feature=you...

Молодой, умный, богатый шатен приятной наружности ищет клад :о)

главная