Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:28 

Гуру
Есть у меня знакомый - Президент Зимбабве - Роберт Мугабе. Виделись мы с ним всего один раз, но телефончик, как говорится, остался. Как его только не обзывают: и диктатором, и людоедом и всякими прочими обидными словами. А между прочим - у нас много общего: Роберт получил 11 лет колонии (я правда в колонии не был, но был в СИЗО 16 мес). И его тоже лишения не сломили. Сохранить волю к победе ему помогли природная твердость характера и страстная тяга к знаниям. Роберт организовал настоящую школу для сокамерников: обучал их грамоте, математике и английскому. Учился и сам: заочно поступил в Лондонский университет. К концу тюремного срока, в 1974 году, он получил еще четыре диплома: два юридических, магистра экономики и бакалавра управления. Так что сейчас Мугабе — самый образованный из африканских лидеров. Удачи ему и долгих лет жизни!
p.s. Ему щаз 93 года! И он все еще рулит Зимбабве!

08:06 

Гуру
Сегодня с утра одна блядь порадовала меня гренками :о)
Рецепт (моя школа! Сам учил) : свежий чесночный батон, сливки, перепелиные яйца, чеснок, лук, сало соленое, сыр, масло сливочное, черный молотый перец и немного свежего укропа.

Батон порезать. Яйца и сливки смешать и замочить в нем батон минут 10. На раскаленной сковородке растопить сливочное масло и заложить очень мелко порезанное сало и очень мелко порезанный лук. Пожарить минуты 3-4 на сильном огне. Затем аккуратненько собрать сало и лук и отложить в отдельную миску. На жир выложить батон и обжарить с одной стороны и перевернуть. Сверху засыпать луком с салом, остатки сливок и яиц залить и опсыпать тертым сыром. Поперчить и засыпать мелкорубленным укропом. Закрыть крышку и оставить минут на 10.

07:48 

Гуру
Я вот не понимаю - ну на хуя делать запрет на продажу пива в ночное время, ибо как раз в ночное оно и нужно? На хуя его рано утром не продавать, ибо оно как раз утром и нужно? Мне пиво нужно когда я не сплю, а не когда его какой-то мудень запретил. Да чтоб ему безоргазменного секса до скончания времен!
p.s. Правда есть вариант и нормальные пацаны. У нас тут на Обкоме магазинчик есть, так вот там владелец разрешил торговать бухлом (любым) - круглосуточно. Вот это я понимаю. Зашел в 2 часа ночи, к примеру, и тупо купил 8 банок пива! Да еще и спасибо скажут, что зашли. Я тут толпу девиц видел на БМВ, они в этом магазинчике шампанского набрали и Рэддс (это такой бабский алкогольный напиток), так вот владелец их лично обслуживал! Вот это сервис, вот это я понимаю!

21:41 

Гуру
Допрос меня следаком:
- У вас награды - откуды? (!!!)
- Так то собака выиграла, на выставке!
- Награды "Вермахта"?
- Это немецкая овчарка :о)
- Так, а слитки золота?
- Ну иногда деньгами выдают, иногда - слитками, я тут - не при чем :о)

p.s. Обломалась таможня :о)

06:56 

Гуру
Коллекторы подали на меня в суд за то, что я их (цитирую) "послал в определенное место из трех букв, чем причинил нравственные и моральные страдания". Этот идиотский иск конечно не приняли, только поржали. Но суть - не в этом. Если они думают, что подкараулив меня на улице - можно получить с меня капусту, то опираясь на решение их ебанутых юристов подать на меня в суд за посылание на хуй - то, блядь, этих юристов надо увольнять. Впрочем как и самих кряколлекторов. Они даже умудрились коллективно его составить! Это - полный пиздец! Я им всем трем агентствам сейчас отправлю по фаллоимитатору с надписью "а вот хуй вам"! Через DHL! Лично, блядь!
p.s. Самый недорогой - 3800 рублей.

08:28 

Гуру
Ну блядь ни дня без приключений! Я тут решил снизить потребление пива, подсчитав, что в год я трачу на него 259 200 рублей. Сумма - ебанутая, типа "у нас акция!". И вот же на тебе - опять акция :о) Только в "Быстрономе". Ссуки - скидку сделали на 8 рублей за банку! Придется пить дальше :о(
Но дело в другом. "Быстроном" - это феерический пиздец! Я спокойненько расчитываюсь на кассе и тут ко мне подходит охранник и говорит: "а вот карманы выверните пожалуйста". Это просто охуеть! Я ему чуть на кассе в табло не зарядил! Спрашиваю: "с какого хуя?". Знаете что он мне ответил? В жизни не догадаетесь! Он мне ляпнул: "а мы по камерам увидели, как вы - банку зажилили!". О как! МЕНЯ подозревать в краже банки пива?
Они не поняли на кого они нарвались. Банки в кармане костюма - не оказалось естественно, но мозг я им вынес. А завтра - еще и маляву в суд нарисуют мои верные нукеры и тогда - "Быстроному" - пиздец! Я с них по полной получу! Я, блядь, час там проторчал. Ссуки! Не пойду больше в "Быстроном"! Волки позорные! Все блядь! Или "МЕГАС" или "Бахетле" или идите вы все на хуй!

07:12 

Гуру
Когда ты в субботу, рано утром, ползешь за пивом в "МЕГАС", то с тобой обязательно приключится какая-нибудь жопа! А именно: иду я себе спокойненько, иду, и тут бац - звонок. И номер-то какой-то неизвестный. Оказывается - это коллекторское агентство (я их называя - "кряколлекторы";). И говорят мне, что мы за вами следим, повернитесь на право - видите белую "Рено Логан"? Я поворачиваюсь и внатуре ее вижу! А там - четыре дебила машут мне ручкой! Выходят, подходят и глаголят: "Ну чо, попался?".
А я чо? Я - ни чо :о) Я им тоже глаголю: "вон там камеру видите? Отлично! А опорный пункт ГБР видите, вон - две машины стоят с вооруженными орлами. Значится так - в письменном виде мне ваши требования, а сейчас - идите-ка вы на хуй!". Развернулся и пошел далее за пивом. На всякий случай вышел через запасный выход (все-таки служба безопасности "МЕГАС"а у меня в корешах :о)


21:52 

Клады 96

Гуру
Пацаны - можете тяпнуть за меня пивасика, ну иль винца какого. Пришла малява с Кариб!!! Нашли корабль! Пиратский! 37 метров глубины! Локация - нейтральная зона Доминиканы-Кубы. Прямо сейчас поднимают пушку, колокол, штурвал и все что песком не занесло. Завтра водолазы начнут вскрывать трюм!!! Братва - с меня пивас по полной!!! И выставка копий сокровищ!!!

11:47 

Гуру
Все, блядь! Мир - перевернулся! Мой лучший кореш - оказался гомосексуалистом! И это - сотрудник ГРУ СВР! Высокопоставленный офицер разведки! Я его поймал за сим проклятым занятьем с младшим составом! При том - совершенно случайно, в кабаке! Это просто пиздец какой-то! Ну хочешь ты кого-то в жопу выебать, ну - еби жену, ну любовницу в конце-концов, да проститутку, вон - за 5 тысяч в час любая в жопу даст! Я потерял веру в жизнь :о(

21:04 

Гуру
Я не понимаю наших баб. Вот - ей Богу! Американских - понимаю. Европейских - понимания. Японских даже - тоже понимаю. Но наших - нет! "Побей его, он назвал меня дурой!!!". Блядь! И я вынужден бить человека который говорит правду? Ебануться! А потом еще и по 111 чалиться! Пиздец какой-той!

13:39 

Гуру
Ну все, блядь, просто - пиздец! Меня сегодня официально обвинили в том, что мои юристы (женского пола) вступают в интимные связи с нашими подзащитными, томящимися в СИЗО. Официально заявляю - это все наглая ложь жен этих самых заключенных!!! Пиздежь и провокация!

08:23 

Гуру
Случилось страшное: меня пымали судебные пристава! На ту беду у меня в кармашке было 201 560 рублей. Прямо возле дома поймали. Оказал сопротивление двум лбам, за что был упакован в ИВС. Отобрали телефон, деньги и документы. И даже шнурки. Благо что у меня настроена система автоматической персональной безопасности - если я не выхожу на связь раз в 12 часов со своими адвокатами, то автоматом запускается машина по вытаскиванию меня из любой жопы, и не важно - ИВС или больница, к примеру. Мои адвокаты вырвали меня из этой хни буквально за "пять секунд". Теперь в суде они разорвут на молекулы и атомы обвинение в уклонении от погашения задолженности и обвинение в оказании сопротивления двум отморозкам из службы судебных приставов "при исполнении". Ух ты блядь! Я - задохлик, и два профессиональных чуть не спецназовца. Кому я там, на хуй мог оказать сопротивление? Но нет же - у одного гематома, а у второго - зуб выбит. А вот хуй!
Я - на свободе и бабки они у меня не смогли отобрать!

19:02 

Гуру
Во бля! "Сбербанк" - исправился! Суть: звонит клиент и говорит: "срочно надо оплатить капусты". Я беру чумадан и дую в "Сбер" на Жуковке. Захожу почти перед закрытием (минуты 3 осталось, уже - не принимали). А там - очередь. В очередной раз пришлось соврать, что я - VIP клиент. Очередь - человек 8 наверное. Я - к охраннику, говорю: "а где у вас тут обслуживание VIP клиентов?", он тут же по рации вызвал начальника отделения. Сделали все за 2 минуты (я засек) без всяких очередей! Ура!

16:21 

Гуру
Навальный опять нашел... цитирую:"...
Раз уж у нас в госуправлении внедрён стиль «один раз живём», Роснефть закупает:

1. Рюмка для водки по цене 11 000 рублей за штуку.

2. Салфетница — 32 000 рублей за штуку.

3. Щипцы для сахара — 29 000 рублей за штуку.

4. Щипцы для льда — 36 000 рублей за штуку.

5. Плед бежевого цвета — 124 000 рублей за штуку.

6. Икорница — 83 000 рублей за штуку.

7. Вилка — 11 000 рублей за штуку.

8. Нож — 12 000 рублей за штуку.

9. Чайная ложечка — 14 000 рублей за штуку.", - конец цитаты.

Все данные есть на сайте госзакупок, кому интересно - можете глянуть у Навального на сайте - там есть конкретные ссылки.

Убило другое - все это дело закупается для... вертолета "Роснефти". Для одного вертолета. Там еще плед есть за 100 с лишним штук. Видимо холодно кому-то.

Я вот лично не знаю как к этому относиться. Мне кум подарил ребенку ложку из серебра, эксклюзивную, так сказать; второй - норковые простынки и норковое одеяльце - в детскую кроватку влазит аккурат, третий подарил персональное кресло (даже завидно) имперского стиля из кожи, чтобы дитятке удобно было мультики смотреть. А тут - икорница за 83 тонны! Хуй знает... Леха конечно молодец, что это вскрыл, но - я бы тоже не отказался :о)

10:50 

Гуру
О залогах. Сегодня у моей конторы клиент вышел под залог. 20 млн. рублей выделено от нашей конторы. Я, ссука, в лепешку разобьюсь - но вытяну его без срока. Понимаю - сложно, но - они не поняли с кем связались! Я армию (8 человек) из бывших федеральных судей, что у меня адвокатам работают выставил! Я их, ссука, разорву на атомы, на мюоны и бозоны, блядь! Я им дискриминант в точке экстремума извлеку! Козлы!

18:14 

Великий кулинар 501

Гуру
Братва! Значит так, кто хочет устроить себе праздник вкуса - встречайте! Свинина по-императорски (намек на Китай) от Димо!

Суть вот в чем. Берете мясо (желательно свинину, можно грудинку, с прожилками сала) и тонко режете. Прямо чтобы на просвет было видно. Тут конечно придется поебаться, если нет слаера, но можно и обычным, остро-заточенным ножом для филировки рыбы. Если уж совсем все плохо и нет ножа, то подморозьте мяско и делайте пласты из свинины как будто делаете строганину - вот это самое оно.

Давим чеснок. Чуток солим наши пластины, чуток перчим (черным перцем), и начинаем "колдовать": берем тарелку, в нее кладем первый пластик, затем чеснок, чуть-чуть кунжутового масла, немного ТОЛЧЕНОЙ зиры (можно и без нее, но тогда - кислинки не будет) и посыпаем сахаром (слегонца. Если есть мед - каплю меда, ну чтобы растеклась, только не много: на пласт мяса размером с ладонь - достаточно пол чайной ложки меда) и делаем "башню", повторяя сие с каждым слоем. Получится ну высотой с банку пива башенка (выше - не надо). Протыкаем ее шампуром (кстати, если в духовке, а не на углях, то можно и деревянным шампуром, в любом "МЕГАС"е-"Бахетле" продается). Можно сделать несколько башенок. Обливаем соевым соусом, ставим на огнеупорную посуду, аль на противень и в духовку на 220 градусов на 5 минут. Задача - чтобы верхний слой - получился с корочкой.

Через 5 минут - переворачиваем "башенку" и вырубаем духовку на 75-80 градусов и ждем ровно 1 час. Предварительно еще раз облив соевым соусом. За 5 минут до готовности включить режим "гриль", чтобы и верхняя часть тоже была с корочкой.

Вуаля :о) Охуенно! Просто охуенно! Подавать - без гарнира, остро, вкусно, охуенно сытно, блядь, аж слюни капают. С пивом - пиздец как вкусно.

p.s. Завтра попробую тож самое из баранины!

13:49 

Взятка 12

Гуру
Братья-товарищи, а рассказать вам, как я в первые в жизни чуть срок не получил за дачу взяток? Чисто поржать в воскресенье! Просто встретил нашего ректора на кассе, парой слов перекинулись, я ему и визиточку свою дал ;о)

Так вот: захожу я в своей академии на защиту диплома. Комиссия, научный руководитель, все как полагается. Ну и ректор мне говорит: "Ну что, Дмитрий Владимирович - давайте!".

Я неверно истрактовал его призыв и ляпнул: "Прям тут?". А он мне и говорит: "Ну а где еще-то?".

Я, со свойственной мне прямотой и детской наивностью полез в карман. И говорю: "Ну вот... тут тысяч 90 с копейками... больше нет, ей Богу".

p.s. Денег они конечно не взяли. Ржали минут десять. Сказали что: "давайте - это "защищайте работу", а не деньги" :о) Мне поставили "отл" без фактической защиты. И сказали, чтобы я не ходил работать на гос.службу, ибо слишком хорошо выучил азы "некоторых дисциплин".

09:37 

Гуру
Вот удивляюсь я нашим людям и не перестану наверное никогда! Сначала накосячат, наделают липовых прописок для своих детей (ну чтобы в хорошую школу определить), а потом крокодилячьи слезы льют и умоляют отмазать чуть не от уголовки, да еще и чуть не бесплатно!
Суть: мамаша захотела дитя свое устроить в "блатную" школу. Ну - казалось бы: нормальное желание.Да и с домом рядом. Только вот прописаны они в другом конце города. За 8 тысяч рублей она купила прописку рядом с этой школой. И поперлась подавать бумаги. Чо тут скажешь? Наши бдительные органы вычислили сию хрень и теперь у мамаши трясутся ноги (ну и руки), ибо боится уголовного срока. А там еще и получилось, что штамп ей - липовый поставили.
Я вот не понимаю, что мешало зайти к директору школы, дать бутылку дорого коньяка и не иметь проблем? Ну ептваю мать? Хрен с ним, там директор - баба, ну найти людей, которые на нее выход имеют, отблагодарить деньгами, например, или цепь златую подарить. Но не так же, ну е-ма-ё!

07:58 

Гуру
Обажаю индийские фильмы. Один ихний полицейский стоит 100 наших ментов. Там такое... он в одного может таких дюлей наваять Шварцу, Рэмбо, Чак Норрису с Джекки Чаном и Брюсом Ли - вместе взятыми за один удар! :о)
Я как-то смотрел фильм индийский, ну там конечно был феерический пиздец. Дело было так (фильм ужасов): была секретная лаборатория в джунглях, там вояки проводили эксперименты по созданию зомби. А с другой стороны горы была другая секретная лаборатория, там какая-то корпорация тоже проводила эксперименты для выведения вампиров.
Случилась катастрофа (там стена от землятресения в этой горе обвалилась) и зомби и вампиры - выбрались наружу. Ну и давай друг-друга кусать :о)
Поняв, через определенный момент, что это какая-то хуйня и ничего не помогает, они всей оравой поперлись в близлежащую деревню - кусать людей.
Все? А хрен! :о)
Прилетели инопланетяне! :о)))
Дык они когда увидели этот пиздец - решили сьебаться от греха подальше, а на последок их укусил вампир, и зомби - тоже укусил.
Естественно все с феерическими драками (Джекки Чан вообще отдыхает!) , ну и конечно же - танцами :о)

18:05 

Гуру
Ну все, блядь! Если вы видели двух дебилов, копающихся в параше, в дорогих костюмах и туфлях ручной работы, то знайте - у меня в помойку выпал ключ от хазы! А если меня кто-то сфотал, то можете смело его послать на хуй и сказать, что "Димо открывает филиал "Димо Параша Интернешнл" и проводит маркетинговые исследования!".
p.s. А вот не хрен выябываться! Надо подойти, как обычный человек, и положить пакет с мусором в помойный бак. Но нет же, не-е-е-т, я же - человек не из ленивых. Если иду, то надо по-имперски (хотя когда это императоры мусор выносили?) - кинуть на спор с расстояния 15-17 метров пакет с условием, что он попадет в бак. Пакет-то попал, просто у меня на браслете был ключ. И он улетел вместе с пакетом. Блядь. Теперь в химчистку ехать. А уже почти ночь :о( Вот не хуй на ночь мусор выносить и по-партизански ползти за пивом!

Молодой, умный, богатый шатен приятной наружности ищет клад :о)

главная