• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:32 

Великий кулинар 533

Гуру
Сегодня же у меня днюха. Как тут гостей не по-подчевать?
Баран целиком на гриле от Dimo по-княжески :о)

Лирическое отступление: сидит непонятный мужик в ресторане, а рядом с ним куча охраны. Зовет официанта и говорит: "мне баранину и водки!". Официант и спрашивает: "а овощи?!". Мужик и говорит: "овощи тоже будут баранину и водку" :о)


Жаренный баран целиком на вертеле (на гриле), фаршированный капустой, картофелем, "болгарскими перцами", кучей лука и чеснока - это "ацкий" труд! Да еще и которого надо каждые 15 минут мазать густым гранатово-чесночно-коньячным соусом? Думаете так просто вот: зарезал, содрал шкуру, выпотрошил, и, нафаршировав, поставил на медленное вращение на гриль, по советам какого-нибудь кекса? А хрен!
Сначала убой: скотыняку надо успокоить. Чтобы она вообще не знала "чо ее ждет". Поставить 6 ведер кипятка (рекомендую купить 6 ведер и 6 кипятильников - довольно быстро готовится). Подкрадываемся аки лев в тихаря с зади к ярочке и резки ударом очень острого и длинного ножа - попадаем в шейную артерию, чуть чуть вниз (на себя) см 5-7 делаем надрез. Как кровь брызнула - сразу ее в миску сливайте. Животине наступить на задние ноги своей ногой. Кровь выходит быстро. Для гурманов - можете чуток присолить, чуть-чуть добавить черного перца и смешать с молоком (холодным!!!) в пропорции 3 (крови) х 1 (молока) - вкуснятина! Но кто не любит "кровь с молоком", можете быстро поставить в холодильник и потом сделать кровянную колбасу (благо кишочков будет много).
Обриваем обычной механической бритвой ярочку, ну как бороду примерно. Ничего сложного нет. Вскрываем брюхо, вытаскиваем кишочки и по разным мискам раскладываем. Кишки в одну, а потроха (легкие, сердце, печень, почки - в другую. С печени - не забыть вырезать желчный пузырь). Вырезать курдюк (если есть) - это на заднице такой мешок с жиром.
Теперь самое трудное (и кропотливое, что собственно и определит вкус будущего блюда) : обливаем тушу кипятком и методично зачищаем от щетины. Опаливаем на костре, опять обливаем и опять зачищаем. И так - 6 раз! Кожа должна чуть не блестеть! Особенно внимание обратить на ушки и морду, а также - ножки.
Голову, ножки (с колена) и хвост - отрубить уверенным движением! Отложить (утром будет хаш, хотя можно и на холодец пустить - свиные ушки и пятачки с ножками - тоже в запасе имеются). Заметьте - шкуру мы не снимали!
Теперь подготавливаем "маринад": берем гранатовый сироп, соль, красный острый перец и давим чеснок. Все это дело молем в комбайне до получения однородной массы консистенции густых сливок, ну или очень очень жидкой сметаны. Разбавляя по необходимости гранатовым соком.
Берем шприц "Жане", самую толстую иглу, и активно обкалываем все части (мясные) нашей ярочки. Уйдет примерно 2 литра. Оставляем мариноваться на 5 часов.
Огонь разводим на максимум, чтобы аж пылал.
Параллельно фаршируем овощами, особое внимание уделите чтобы лука и чеснока было по-боле. Из специй рекомендую шафран и зиру, и посолить чуток. Куски должны быть крупными (с яйцо размером). Если удастся достать картофель небольшого размера - тщательно отмыть и использовать прямо в кожуре. Укроп - не помешает. Перец - только черный. Не натирать, а смешать с овощами. Нафаршировать и застегнуть вспоротое брюхо. Тут есть хитрость: я понимаю, что мало людей являются хирургами, но разрез по брюху надо делать по размеру чтобы свободно вошла ладонь. Через нее придется изымать внутренности. А застегнуть - можно обычными металлическими шпажками.
Протыкаем вертелом и ставим на "быстрое" кручение. Дабы на шкуре начались образовываться пупырышки жира. Огонь должен быть в 10 см. от кожи.
Как только легкий румянец определится, сразу разгребаем угли, пригашиваем огонь и получится типа такой ванны-прямоугольной, в центре которой почти не будет углей. Опускаем до 20 см от центра нашей "ванны" и ставим на "медленное" прокручивание.
Ну и начинаем усиливать наш маринад. Добавляем к нему коньяк либо красное сухое вино. И каждые 15 минут кисточкой обмазываем тушку целиком.
Готовить - 6 часов. Если у вас есть термометр чтобы мерять температуру внутри тушки, то добейтесь стабильности в 65-62 градуса в бедренной части, чтобы возле кости была. Ну и не забываем подкладывать угольки.
p.s. Аромат - ацкий! Соседи даже через забор заглядывают и спрашивают: "Дима!!! Ты опять?" :о)
Вкус - напишу завтра. Все равно еще 4 часа прыгать. К блюду подавать виноград, черешню, нектарины, помидоры (ни в коем случае не тепличные), свежие огурцы (хотя вы знаете, друзья - малосольные подойдут больше), черный хлеб, лаваш, пиво и вино (рекомендую красное разбавленное холодным гранатовым соком 50х50). Шкурку - лучше срезать. Подавать тушей целиком на стол брюхом в верх. Да и еще - шпажки вытаскивать аккуратно - может брызнуть жиром горячим и паром в моську.
Прыятного аппетиту :о)

14:20 

Гуру
Вот кто говорит, что в РФ нет оправдательных приговоров, тот нанимает плохих адвокатов :о) Пожалуйста:

Белгородский областной суд оставил в силе оправдательный приговор начальнику Управления безопасности и противодействия коррупции УМВД по Белгородской области Сергею Бутяйкину, которому обвинение требовало дать 10 лет колонии.

Временно отстраненный от должности полковник полиции обвинялся по ст. 289 УК РФ (незаконное участие в предпринимательской деятельности) и ч. 6 ст. 290 (в редакции Федерального закона от 04 мая 2011 года № 97-ФЗ – получение взятки в виде незаконного оказания услуг имущественного характера, совершенное с вымогательством в особо крупном размере).

Как считало следствие, Бутяйкин, ранее возглавлявший областной УЭБиПК, угрозами заставил совладельца «Орелсоцбанка» Алексея Фомченкова заплатить ему более 80 млн руб. На эти деньги полицейский якобы хотел построить комплекс по переработке рыбы.

В июле этого года Октябрьский суд Белгорода оправдал Бутяйкина в связи с неустановлением событий преступлений (п. 1 ч. 2 ст. 302 УПК РФ), придя к выводу, что обвинение целиком основано на показаниях Фомченкова. Областной суд рассмотрел это дело по апелляционным представлениям гособвинителей и не нашел оснований для отмены оправдательного приговора.

02:57 

День рождение 40

Гуру
Когда жена в твой собственный день рождение тебе говорит рано утром: "если ты мне не купишь машину, то у нас три месяца не будет секса", то у меня вопрос возникает: "это меня хотят напугать или подкупить?"
p.s. Хрен всем, а не машину! "Денек нет, но вы - держитесь там. Всего вам доброго" :о)

p.s.d. А кстати, новый Рэйндж Ровер Велар - оченнь приличный агрегат!

04:31 

Великий кулинар 532

Гуру
О вяленых дынях.
Братья-товарищи, ответственно заявляю - все что продается на рынке за "вяленые дыни" - это конкретная жопа! Дыни надо делать самому! Для этого - режем дыню на кусочки размером с спичечный коробок, разогреваем духовку до 200 градусов, выкладываем на решетку и тут же убавляем до 75 градусов с режимом конвекция. Оставить на 8 часов. Хранить в банке в прохладном месте. Очень вкусное лакомство, особенно в сливочном мороженое.
p.s. Собственно-говоря и мороженое надо делать самим :о) Не покупайте ту залупу, что продается упакованной и уж тем более "шариками" типа "Баскин-Роббинс" - это сплошное дерьмо!
Итак - сегодня, 16 августа, обьявляю всемирный день мороженого с вяленой дыней. И не стесняйтесь добавлять туда вяленые абрикосы, нектарины, сливы, изюм, орешки, вишню (черешню) и прочие вяленые ягоды и фрукты. Главное помнить правило: в мороженое можно добавлять только один ингредиент, иначе получится еще одна жопа.

21:14 

Великий кулинар 531

Гуру
Чего вы ни хрена не знали о печеных в духовке яйцах курицы и чем занимаются три идиота (один из них - это я) + две бляди, упиваясь пивом в хламину!
Учитывая, что у всех лиц мужеского пола есть по (как минимум) одной докторской, то решено было с научным подходом подойти к эксперименту! А именно - оценить вкус печеного яйца в духовке, в зависимости от температуры и времени. Что было аккуратно занесено в табличку. Распечатано и повешено у каждого в офисе под стекло, с нашими личными росписями.
Вопросы:
1. Сколько было угрохано яиц на сие дело?
2. Сколько было угрохано времени на сие дело?
3. (самый главный) - какое соотношение времени запекания и температуры - оптимально, это при том, что значения - есть оценка вкусовых качеств по 10-ти бальной шкале. Где 0- "жопа", а 9 - "охуенно!". При этом - эталоном взято вареное яйцо (за 4 балла).
p.s. Оптимальный вариант мы нашли. Надо отметить, что в нем присутствует неповторимый аромат ореховой смеси, консистенция плотная, но нежная, цвет белка - кремовый. Такая вкуснятина замечательно идет с хреном или горчицей, и охрененно подойдет в ЛЮБОЙ салат!




p.s. Забыл сказать - яйца запекались в скорлупе.

16:07 

Гуру
Ну всё, как я и прогнозировал, наша судебная система эволюционирует (у нас же нельзя по 159-ой закрывать в СИЗО, ну это по закону) : мужика обвинили в ст. 159 ч.3, пымали и (цитирую) :"...Полиция Балакова Саратовской области задержала 38-летнего бомжа (напоминаю - это не ругательное слово, а аббревиатура в МВД - Без Определенного Места Жительства) , подозреваемого в мошенничестве. Мерой пресечения для него избран... домашний арест" :о))))

13:19 

Гуру
Перефразируя "платную медицину" (ударными темпами развивающуюся в нашей стране) скажу и за адвокатуру: "уже сейчас уголовный срок клиентам по соглашению будут "выписывать" клиентам по назначению" :о)
p.s. Есть в Новосибирске одна больничка. Клиентку нашу конкретно заебали, а именно: терапевт находится в одном конце района, сдача анализов на ВИЧ, Гепатит С и Б, биохимию и какие-то онко-маркеры - в другом конце района, сдача общего анализа крови и мочи, а также кала на дисбактериоз и прочих глистов - в третьем конце района, ЭКГ - в четвертом конце (там же и ФГС с какого-то хера), МСКТ - вообще в центре города, да еще и по квоте, которая будет через... два месяца. Все? А хрен! Инфекционист - только в сентябре и вообще в какой-то жопе сидит. Гастроэнтеролог - находится там же где терапевт, но прием будет только в сентябре, а когда - сказать не могут, ибо "так работает программа". Дедуля уже совсем отчаялся - обратился от безысходности ко мне (сын у него мой приятель). Говорит: "Помоги, я тебе клиента на адвокатуру подгоню и вина - 5 литров, с Грузии привез, домашнее, в подарок! И ножку барашка!". Ну хули... и главное - дед у него старый (под сраку лет, но живучий капец!) - ходит пешком везде, да стоит в очередях добросовестно в каждом этом "конце города" по полдня! Хотя этот вопрос решается всего одним звонком. Что и было сделано! Я - молодец, помог дедуле этому, следовательно заслужил вино и баранину!

10:46 

Гуру
Что такое стипендия в Новосибирске? Если сессию на отлично сдал, то можешь максимум отхватить 3,5 тонны в мес.
Пиздяхаем в супермаркет, смотрим:
- Телятина: 650 рублей кг.
- Вино: (нормальное грузинское красное) - 800 рублей пузырь.
- Фрукты (гранат, нектарин, виноград красный и белый, черешня) - 1000 рублей.
- Хлеб (черный, лаваш) - 100 рублей.
- Зелень и овощи (на салатик: помидоры, огурцы, укроп, петрушка, чеснок, лук) - 350 рублей
- Для салата также: оливковое масло, сметана, сыр, приправы по мелочи - 980 рублей.
Итого: 3880 рупи. И это пожрать один раз, не купив сигарет (130 рублей), а просто отварив или запечь кусок телятины, залив с горя все это дело вином :о(
Нет, есть конечно выход: пойти подрабатывать в "МакДоналдс", где тебя будут ебать кАрррпаративным стандартам пидарасы-администраторы, да до такой степени, что захочется им в ебасосину зарядить. Или взять кредит в "БыстроДеньги" (еще 4 тысячи :о). В принципе я бы рекомендовал последний вариант: МикроФинансовыхОрганизаций у нас до чертиков, сразу во всех набрать и "дело в шляпе" :о) Месяц проживешь. Ну а там... будет день - "будет пища" :о)
p.s. Хотя можно поступить более радикально: наврать всем банкам (в Новосибирске я точно знаю 71, ну по крайней мере кому лично я должен :о) по уровень зарплаты и нацапать лимонов 70-80. И в этом случае сессию можете вообще не сдавать :о)

22:46 

Гуру
От ссука бабы тупые. Блядь. Зла не хватает. Один раз сказал: "не выходи на улицу - бывший тебя розыскивает, горе может быть". Вышла, дура! "Да я только до магазина...продуктов взять". Ей, ссука, втираешь: "вызови на дом службу доставки жратвы, ну бабло-то есть!". Отвечает: "я все поняла, больше не буду". Через сутки второй раз выползла, "да я до мамы хотел доехать, в магазин же не заезжала... она теперь будет ездить...". Я уже на крик сорвался: "ТЕБЕ СКАЗАЛИ: СИДИ ДОМА, ПОКА МЕНТЫ ТЕБЯ ПОД ЗАЩИТУ НЕ ВЗЯЛИ!!! БЛЯДЬ!!! Вот тебе два моих котега - если куда надо что купить - им звони и говори, дежурить будут по-сменно! Ни шагу из дому!". "Ну все, все, я все поняла". Пришлось приставить двух своих "зайцев" по-сменно караулить хату ее.
И шо вы думаете? Вышла в третий раз. А куда? За затычками в аптеку! Мне мои котеги звонят в 1:00 (ночи) и говорят: "в аптеку прется, ведем". Это просто пиздец какой-то! Вот как обеспечивать защиту, если человек идиот?

21:31 

Гуру
- Значит так! Я все это конфискую! Точнее я сначала все это арестую, а затем - конфискую через суд!
- Всё - не получится :о)
- Это еще почему?
- А потому, что тут не всё :о)

15:41 

Гуру
В 1988 г. в США запретили курить в самолетах. В России - в 2001 г. Ну и вообще - запретили к чертовой матери курить, за исключением "Кубана ЭйрЛайнс".
Но (!) - это для челяди. А для людей с персональным "кейсом" - курить как было разрешено - так и разрешено до ныне. Бизнес-джеты так вообще все сплошь курящие.
При этом есть секрет, он заключен в традиционной русской традиции (блядь, ну и каламбурчег) изложенной в мудром слове: "взятка" :о) Вот приспичило тебе слетать в Турцию, к примеру, всего на 1-2 дня, а обычный рейс - хер, берешь чартер и летишь, подходишь к стюарту (или стерве) возле сортира и говоришь: "вот 500 рублей, и вы меня не видите ровно 5 затяжек. Плюс банку холодного пива". Действует - безотказно :о) Если начинают "брыкаться", то добавляете, что через 30 минут (а лететь вам несколько часов) - вы опять пойдете курить и ставка может возрасти, в зависимости от степени холодности пива :о)
p.s. Я помню как мой отец в те золотые годы летал в Латвию, Литву, Эстонию и смолил как паровоз, без всяких взяток. И ничего, никто не доябывался, пепельницу меняли "на раз-два-три", а если стерве дашь безделушку какую буржуйскую, то считай, что у тебя не только пиво, но и ребенку сладостей принесут и оттащат в бизнес-класс (раньше правда его не было, но в начало салона).
В туристических странах такого ебантаната натрия как в РФ - нет. Ну шутка ли - нельзя курить в ресторане, в ювелирном салоне, в банке и т.п. - это же пиздец! Вот берем любую туристическую страну: там за тобой мальчишка бегает с пепельницей, только купи чего-нибудь. Или там вот на Кубе - заходишь в банк и тебе там не то что курить можно, дык еще и "вэлкам дринк" наливают. Заходишь в офис табачного производителя и тебе тоже наливают бухла и сигарку предложат. И это в час дня! Ни у кого даже мысли нет, чтобы не угостить бухлом и сигарой гостя, не говоря уж о том, чтобы вырвать сие и не принять от того, что от тебя табаком и бухычем несет! А у нас? Пришел в УФМС (МВД), а там тебе: "Ах вы бухой!!! Щаз полицию вызову и на освидетельствование!!!". Ага, хрен! Пошли вы все знаете куда? В "Египет"! :о) Курил, пил и буду "морально разлагаться" и всем советую!

12:32 

Гуру
Ептить мать! Ну вот почему у нас нет даже самых дорогих супермаркетах такого изобилия по таким смешным ценам? Даже в "Бахетле" или "МЕГАС"е и десятой части нет от того, что в любом магазинчике есть в Турции. А все потому, что в наших магазинах сидят ебанаты натрия, которые наслушались словечек типа "ассортиментная комиссия", "матрица" и втюхивают людям всякую херню.
Вот как должно быть:








10:46 

Гуру
Какой прекрасный рубин!


09:36 

Гуру
Вот я, ссука, не понимаю, когда мне втюхивают откровенную блевотину в уши. Но народ у нас настолько тупой, что с радостью эту блевотину глотает.
Я вот о чем: один мой приятель показал мне книжку, там за баранину говорилось. Дескать: "...И потому самое главное в этой книге - даже не рецепты. Последовательно, шаг за шагом, автор объясняет: как правильно выбрать на рынке самое лучшее мясо, как затем разделать его, ничего не потеряв и не испортив, как определить идеальное предназначение для каждого кусочка этого мяса и как в конце концов приготовить из него замечательно вкусные и своеобразные блюда", - конец цитаты.
В массах развелось невзьебенное количество "кулинаров", ссука, в кого не плюнь - повар, кулинар и вообще только он разбирается в той же злосчастной баранине. По всей стране каждый мудак пишет книги, снимается в кулинарных поединках, выкладывает тысячу роликов в тырнет и все учат как надо готовить, как надо мясо выбирать.
Запомните, друзья мои, любое мясо (как говорил небезызвестный персонаж) бывает только одной свежести - первой и единственной, все остальное - тухлятина и полная жопа! Мясо надо выбирать на любое блюдо согласно единому правилу - БРАТЬ ТУШУ ЦЕЛИКОМ и не слушать разных дЭбилов за то, как надо готовить плов или там шашлык. Хуйня это все. Взял тушу и разделывай как душа прикажет, а не как какой-то муаддиб тебе с интернета, аль телевизора, вещать будет.
p.s. Вот поеду и возьму щаз ярочку целиком. Живую. Зарежу и наделаю всего, что только есть на свете, ну чего нет - тоже.

09:35 

Гуру
Мой деловой партнер из Москвы по адвокатской части (и , кстати, владелец собственной адвокатской конторы) подсказал мне охренительную идею для визитки. Теперь на моей визитке будет рекомендодатель с своим портретом и личной подписью. А визитка будет скромной: Имя, Телефон, Электронная почта.
p.s. Имя рекомендодателя - Бенджамин Франклин.

21:23 

Гуру
Вот что фэйсы хотят знать о нас согласно новому законодательству.
Отвечаю: я сам фэйсов знаю :о) И с ними говорю прекрасно на 17-ти языках: Латынь, Санскрит, Эсперанто, Английский, Французский, Немецкий, Итальянский, Испанский, Хинди, Фарси, Японский, Китайский (мандарин), Бэйсик, Кобол, Паскаль, Лисп, Ассэмблер.
Добро пожаловать в Рай :о)

Хотя могу ответить на все вопросы:


- Изя
- Сиурко Дмитрий Владимирович
- 17.08.1977
- Санто-Доминго, Доминиканская республика, о.Гаити. ул.Эль-Рио, д.№7, д.№8
- 5014 3535331
- Детдомовский.
- Проститутки, бизнесмены в РФ и: Азии (Камбоджа, Тайланд, Япония, Китай), Доминикане, Колумбии, Ямайке, Кубе, Зимбабве, Танзании, Египте, Морокко, Черногории, Австрии, Германии, Эстонии, Узбекистане, Казахстане, Таджикистан, Грузия, Украина. Бандиты и мафия - в том числе. А один кореш даже вроде как в Сочи живет.
- +7 913 914 2676
А остальное - пробивается на "раз-два" по ИЦ. Единственное что IP - "Кофемолка" в ТЦ "МЕГАС", ей Богу клянусь - там динамический адрес. Не знаю. Ну это Брат "Админ" наверное может сказать.
- За языки - сказал.
- За комп и браузер:

17:00 

Гуру
Вы когда-нибудь видели дебила, который ворует в собственном доме?
А вот прокуратура видела (точнее следствие), дескать я, находясь в собственной квартире похитил сам у себя браслет из золота, изумрудов и рубинов, ценой в 6 лимонов, а потом еще и умудрился написать заявление о его хищении в ресторации падшими женщинами. Во как.
Ну что ж... буду ебать сейчас следствие. Армию адвокатов выставлю, но - выебу!

15:41 

Гуру
Ну блядь, ну вот как так-то?
Ебанату натрия (это я про себя) вкралась мысль в голову - покрыть ворота и крышу резиденции у нас тут на Обкоме - золотом. Ну как купола. Я думал это просто. Ан нет. Ни хера подобного. Оказалось, что золотом щаз никто не покрывает. Покрывают напылением нитрид-титана, металл из нитрид-титана - материал в точности имитирующий цвет золота и вплоть до 100 лет сохраняет свою первоначальную красоту. "Нитрид-титановое покрытие стойко выдерживает атмосферные осадки и не подвержено воздействию кислот и щелочей", - так гласит рекламно-зазывательский буклетик компании сим занимающейся.
Западло случилось в другом. Ближайший подрядчик - это Барнаульский механический завод. Когда я туда позвонил командиру, у него чуть челюсть не отвалилась. Он мне говорит: "дык это... это во-первых дорого, а во-вторых - у нас таких заказов никогда не было... у нас церкви и храмы купола золотые заказывают... но вот чтобы крышу и ворота - мы даже не знаем с какого боку подступиться".
Резюме: покрыть "золотом" - можно. Правда все это стоит больше чем реальное золото :о(

20:15 

Гуру
Ура! Собрали!!! 13,5 млн долларов ухлопал! Америкосы - хуй сосут!
Братва - радуйтесь: все за мой личный счет, на коленях буквально собрали. Всех выебем! Только в моей компании это ноу-хау есть и все остальные сосут хуй! А русским компаниям я это бесплатно отдам! Пиздец америкосам!


21:32 

Гуру
Ищу банк, в Новосибирске. Требования: кредитная линия на 100 млн рублей; карточка, к которой будет привязана сия сумма; ячейка; персональный менеджер с прямым сотовым телефоном круглосуточно для решения любых проблем. И чтобы не задавали ебанутых вопросов и я никогда, я подчеркиваю - никогда, не стоял в очередях.

Мужики, если такие банки есть - пожалуйста напишите мне: siurko@gmail.com
p.s. Банк "Русский Стандарт", подразделение "Империя" - не предлагать, именно от них я и хочу сбежать.

Молодой, умный, богатый шатен приятной наружности ищет клад :о)

главная