Записи за месяц: Май
11:47 

Гуру
Все, блядь! Мир - перевернулся! Мой лучший кореш - оказался гомосексуалистом! И это - сотрудник ГРУ СВР! Высокопоставленный офицер разведки! Я его поймал за сим проклятым занятьем с младшим составом! При том - совершенно случайно, в кабаке! Это просто пиздец какой-то! Ну хочешь ты кого-то в жопу выебать, ну - еби жену, ну любовницу в конце-концов, да проститутку, вон - за 5 тысяч в час любая в жопу даст! Я потерял веру в жизнь :о(

21:04 

Гуру
Я не понимаю наших баб. Вот - ей Богу! Американских - понимаю. Европейских - понимания. Японских даже - тоже понимаю. Но наших - нет! "Побей его, он назвал меня дурой!!!". Блядь! И я вынужден бить человека который говорит правду? Ебануться! А потом еще и по 111 чалиться! Пиздец какой-той!

13:39 

Гуру
Ну все, блядь, просто - пиздец! Меня сегодня официально обвинили в том, что мои юристы (женского пола) вступают в интимные связи с нашими подзащитными, томящимися в СИЗО. Официально заявляю - это все наглая ложь жен этих самых заключенных!!! Пиздежь и провокация!

08:23 

Гуру
Случилось страшное: меня пымали судебные пристава! На ту беду у меня в кармашке было 201 560 рублей. Прямо возле дома поймали. Оказал сопротивление двум лбам, за что был упакован в ИВС. Отобрали телефон, деньги и документы. И даже шнурки. Благо что у меня настроена система автоматической персональной безопасности - если я не выхожу на связь раз в 12 часов со своими адвокатами, то автоматом запускается машина по вытаскиванию меня из любой жопы, и не важно - ИВС или больница, к примеру. Мои адвокаты вырвали меня из этой хни буквально за "пять секунд". Теперь в суде они разорвут на молекулы и атомы обвинение в уклонении от погашения задолженности и обвинение в оказании сопротивления двум отморозкам из службы судебных приставов "при исполнении". Ух ты блядь! Я - задохлик, и два профессиональных чуть не спецназовца. Кому я там, на хуй мог оказать сопротивление? Но нет же - у одного гематома, а у второго - зуб выбит. А вот хуй!
Я - на свободе и бабки они у меня не смогли отобрать!

19:02 

Гуру
Во бля! "Сбербанк" - исправился! Суть: звонит клиент и говорит: "срочно надо оплатить капусты". Я беру чумадан и дую в "Сбер" на Жуковке. Захожу почти перед закрытием (минуты 3 осталось, уже - не принимали). А там - очередь. В очередной раз пришлось соврать, что я - VIP клиент. Очередь - человек 8 наверное. Я - к охраннику, говорю: "а где у вас тут обслуживание VIP клиентов?", он тут же по рации вызвал начальника отделения. Сделали все за 2 минуты (я засек) без всяких очередей! Ура!

16:21 

Гуру
Навальный опять нашел... цитирую:"...
Раз уж у нас в госуправлении внедрён стиль «один раз живём», Роснефть закупает:

1. Рюмка для водки по цене 11 000 рублей за штуку.

2. Салфетница — 32 000 рублей за штуку.

3. Щипцы для сахара — 29 000 рублей за штуку.

4. Щипцы для льда — 36 000 рублей за штуку.

5. Плед бежевого цвета — 124 000 рублей за штуку.

6. Икорница — 83 000 рублей за штуку.

7. Вилка — 11 000 рублей за штуку.

8. Нож — 12 000 рублей за штуку.

9. Чайная ложечка — 14 000 рублей за штуку.", - конец цитаты.

Все данные есть на сайте госзакупок, кому интересно - можете глянуть у Навального на сайте - там есть конкретные ссылки.

Убило другое - все это дело закупается для... вертолета "Роснефти". Для одного вертолета. Там еще плед есть за 100 с лишним штук. Видимо холодно кому-то.

Я вот лично не знаю как к этому относиться. Мне кум подарил ребенку ложку из серебра, эксклюзивную, так сказать; второй - норковые простынки и норковое одеяльце - в детскую кроватку влазит аккурат, третий подарил персональное кресло (даже завидно) имперского стиля из кожи, чтобы дитятке удобно было мультики смотреть. А тут - икорница за 83 тонны! Хуй знает... Леха конечно молодец, что это вскрыл, но - я бы тоже не отказался :о)

10:50 

Гуру
О залогах. Сегодня у моей конторы клиент вышел под залог. 20 млн. рублей выделено от нашей конторы. Я, ссука, в лепешку разобьюсь - но вытяну его без срока. Понимаю - сложно, но - они не поняли с кем связались! Я армию (8 человек) из бывших федеральных судей, что у меня адвокатам работают выставил! Я их, ссука, разорву на атомы, на мюоны и бозоны, блядь! Я им дискриминант в точке экстремума извлеку! Козлы!

18:14 

Великий кулинар 501

Гуру
Братва! Значит так, кто хочет устроить себе праздник вкуса - встречайте! Свинина по-императорски (намек на Китай) от Димо!

Суть вот в чем. Берете мясо (желательно свинину, можно грудинку, с прожилками сала) и тонко режете. Прямо чтобы на просвет было видно. Тут конечно придется поебаться, если нет слаера, но можно и обычным, остро-заточенным ножом для филировки рыбы. Если уж совсем все плохо и нет ножа, то подморозьте мяско и делайте пласты из свинины как будто делаете строганину - вот это самое оно.

Давим чеснок. Чуток солим наши пластины, чуток перчим (черным перцем), и начинаем "колдовать": берем тарелку, в нее кладем первый пластик, затем чеснок, чуть-чуть кунжутового масла, немного ТОЛЧЕНОЙ зиры (можно и без нее, но тогда - кислинки не будет) и посыпаем сахаром (слегонца. Если есть мед - каплю меда, ну чтобы растеклась, только не много: на пласт мяса размером с ладонь - достаточно пол чайной ложки меда) и делаем "башню", повторяя сие с каждым слоем. Получится ну высотой с банку пива башенка (выше - не надо). Протыкаем ее шампуром (кстати, если в духовке, а не на углях, то можно и деревянным шампуром, в любом "МЕГАС"е-"Бахетле" продается). Можно сделать несколько башенок. Обливаем соевым соусом, ставим на огнеупорную посуду, аль на противень и в духовку на 220 градусов на 5 минут. Задача - чтобы верхний слой - получился с корочкой.

Через 5 минут - переворачиваем "башенку" и вырубаем духовку на 75-80 градусов и ждем ровно 1 час. Предварительно еще раз облив соевым соусом. За 5 минут до готовности включить режим "гриль", чтобы и верхняя часть тоже была с корочкой.

Вуаля :о) Охуенно! Просто охуенно! Подавать - без гарнира, остро, вкусно, охуенно сытно, блядь, аж слюни капают. С пивом - пиздец как вкусно.

p.s. Завтра попробую тож самое из баранины!

13:49 

Взятка 12

Гуру
Братья-товарищи, а рассказать вам, как я в первые в жизни чуть срок не получил за дачу взяток? Чисто поржать в воскресенье! Просто встретил нашего ректора на кассе, парой слов перекинулись, я ему и визиточку свою дал ;о)

Так вот: захожу я в своей академии на защиту диплома. Комиссия, научный руководитель, все как полагается. Ну и ректор мне говорит: "Ну что, Дмитрий Владимирович - давайте!".

Я неверно истрактовал его призыв и ляпнул: "Прям тут?". А он мне и говорит: "Ну а где еще-то?".

Я, со свойственной мне прямотой и детской наивностью полез в карман. И говорю: "Ну вот... тут тысяч 90 с копейками... больше нет, ей Богу".

p.s. Денег они конечно не взяли. Ржали минут десять. Сказали что: "давайте - это "защищайте работу", а не деньги" :о) Мне поставили "отл" без фактической защиты. И сказали, чтобы я не ходил работать на гос.службу, ибо слишком хорошо выучил азы "некоторых дисциплин".

09:37 

Гуру
Вот удивляюсь я нашим людям и не перестану наверное никогда! Сначала накосячат, наделают липовых прописок для своих детей (ну чтобы в хорошую школу определить), а потом крокодилячьи слезы льют и умоляют отмазать чуть не от уголовки, да еще и чуть не бесплатно!
Суть: мамаша захотела дитя свое устроить в "блатную" школу. Ну - казалось бы: нормальное желание.Да и с домом рядом. Только вот прописаны они в другом конце города. За 8 тысяч рублей она купила прописку рядом с этой школой. И поперлась подавать бумаги. Чо тут скажешь? Наши бдительные органы вычислили сию хрень и теперь у мамаши трясутся ноги (ну и руки), ибо боится уголовного срока. А там еще и получилось, что штамп ей - липовый поставили.
Я вот не понимаю, что мешало зайти к директору школы, дать бутылку дорого коньяка и не иметь проблем? Ну ептваю мать? Хрен с ним, там директор - баба, ну найти людей, которые на нее выход имеют, отблагодарить деньгами, например, или цепь златую подарить. Но не так же, ну е-ма-ё!

07:58 

Гуру
Обажаю индийские фильмы. Один ихний полицейский стоит 100 наших ментов. Там такое... он в одного может таких дюлей наваять Шварцу, Рэмбо, Чак Норрису с Джекки Чаном и Брюсом Ли - вместе взятыми за один удар! :о)
Я как-то смотрел фильм индийский, ну там конечно был феерический пиздец. Дело было так (фильм ужасов): была секретная лаборатория в джунглях, там вояки проводили эксперименты по созданию зомби. А с другой стороны горы была другая секретная лаборатория, там какая-то корпорация тоже проводила эксперименты для выведения вампиров.
Случилась катастрофа (там стена от землятресения в этой горе обвалилась) и зомби и вампиры - выбрались наружу. Ну и давай друг-друга кусать :о)
Поняв, через определенный момент, что это какая-то хуйня и ничего не помогает, они всей оравой поперлись в близлежащую деревню - кусать людей.
Все? А хрен! :о)
Прилетели инопланетяне! :о)))
Дык они когда увидели этот пиздец - решили сьебаться от греха подальше, а на последок их укусил вампир, и зомби - тоже укусил.
Естественно все с феерическими драками (Джекки Чан вообще отдыхает!) , ну и конечно же - танцами :о)

18:05 

Гуру
Ну все, блядь! Если вы видели двух дебилов, копающихся в параше, в дорогих костюмах и туфлях ручной работы, то знайте - у меня в помойку выпал ключ от хазы! А если меня кто-то сфотал, то можете смело его послать на хуй и сказать, что "Димо открывает филиал "Димо Параша Интернешнл" и проводит маркетинговые исследования!".
p.s. А вот не хрен выябываться! Надо подойти, как обычный человек, и положить пакет с мусором в помойный бак. Но нет же, не-е-е-т, я же - человек не из ленивых. Если иду, то надо по-имперски (хотя когда это императоры мусор выносили?) - кинуть на спор с расстояния 15-17 метров пакет с условием, что он попадет в бак. Пакет-то попал, просто у меня на браслете был ключ. И он улетел вместе с пакетом. Блядь. Теперь в химчистку ехать. А уже почти ночь :о( Вот не хуй на ночь мусор выносить и по-партизански ползти за пивом!

17:04 

Гуру
Я тут случайно в "Ярче" (это сеть супермаркетов такая) нарвался на тушенку. Производство - Новосибирск. Мало того, что там полугнилые помидоры и огурцы (про фрукты я - молчу), которые не то что есть нельзя - их покупать нельзя, так еще и: "производство Новосибирск".
Товарищи, ответственно заявляю: не могут в Новосибирске делать тушенку! Это я вам говорю 100%. Ну имеется в виду в промышленных масштабах. Понятное дело, когда вы ко мне в гости приедете домой, мы замутим такой тушенки, что в "Росрезерве" и "Роскосмосе" - от зависти удавятся, ибо я делаю ее на диком мясе, на дичи, хотя могу и на традиционном соорудить так, что и "Роскосмос" и "Росрезерв" - бабла столько не наберет, чтобы ее купить! А у них - очень жесткие правила, это вам не супермаркетное дерьмо (девочки - закройте ушки и не слушайте, что я буду дальше "говорить") - эти пидарасы выставляют стандарты, которые в хуй упились только во время войны на стратегический резерв космонавтов и высшего руководства страны! Я это знаю и хуй меня кто наебет! Если кто в каком-то продуктовом товаре сомневается - мужик, пишите мне - я вам за этот (за любой) продукт все расскажу. Про любую категорию, ети его мать! Даже если вы меня не знаете - смело пишите!

11:54 

Гуру
Гороскоп.
Я в эту хню не верю, и гороскопы читаю только после того, как прошел год (в смысле читаю за прошлый год), чтобы убедиться - правда все в них или нет, произошли события которые год назад предсказывали - или нет. Но тут - я нарвался на характеристику знаков. И вот (а я - Лев) понял, что более точно, никто меня так еще не характеризовал (за исключением прокуратуры, но там астрологи немного на другом языке говорят). Читайте: Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть.
Ну? Кто меня знает лично - стопудово подтвердит: КОПИЯ! :о)))

18:29 

Гуру
Есть у меня корефан, замечательный специалист в области журналистики и прочего PR. Препод в ВУЗе и вообще - добрейшей души собутыльник и собеседник, с которым приятно скоротать долгие зимние вечера за философской беседой, сигарами и прочим бухлом, в то время как его кот ебет мою кошку. Так вот - он как-то обозвал меня "величайшим гендерным мыслителем". При этом, я подвергался нападкам ТЫСЯЧ баб, которые с визгом утверждали, что ни одна женщина не обвинит мужчину в ложном изнасиловании. Хотя я, видя статистику не только ученых, но и уголовных дел - утверждал всегда обратное. Ну и вот, буквально сегодня! Встречайте (!) :"Сотрудники полиции задержали в районе Отрадное на северо-востоке столицы трех девушек, подозреваемых в вымогательстве у москвича 10 миллионов рублей. Об этом в пятницу, 19 мая, сообщает агентство «Москва» со ссылкой на источник в правоохранительных органах.
Одна из девушек, проживающая в доме в Юрловском проезде, обратилась в полицию и рассказала, что в ее квартире молодой человек изнасиловал несовершеннолетнюю.
Однако прибывшие на место полицейские обнаружили, что на самом деле в это время заявительница, а также ее 16-летняя и 23-летняя сообщницы требовали у мужчины 10 миллионов рублей, угрожая ему кухонным ножом. Девушки также обещали москвичу посадить его за якобы совершенное изнасилование, если он не согласится передать им деньги.
В отношении злоумышленниц возбуждено уголовное дело.".

Ну что, сьели, ссучки?

16:24 

Гуру
Замечательно. На суде у осуженного артиста Кулия, который оттолкнул сотрудника ОМОНа на митинге Навального (тем самым причинив ему физическую боль и невыносимые моральные страдания) спросили: "ты зачем вину признал?", на что он ответил: "ну как? Мне сказали: признай вину и получишь условно, и дадим адвоката". Чувак подписал все и... получил 8 мес колонии.
Еще раз вас заклинаю: не дай Бог купиться на это, берите 51-ую ст. Конституции и не бойтесь - ничего не говорите, ничего не подписывайте без адвоката. Блядь, сколько раз уже заклинал, просил, умалял клиентов нашей компании - БЕРИТЕ 51-ую И МОЛЧИТЕ! Требуют подписать документы - отказывайтесь, пусть зовут понятых и пусть сами подписывают! Молчите! Требуйте звонка родственникам. Когда придет адвокат по назначению - пусть или вашему адвокату звонит, или мне письмо напишет, отреагируем в течении нескольких часов. У меня партнеры есть и в Красноярске, в Норильске, Сургуте, Ростове, Нижневартовске, Питере, в Москве есть человек, все адвокаты - до единого!
siurko@gmail.com

UPD - Но самый идеальный вариант говорить: "показания давать готов, но только в присутствие своего адвоката", ибо отказ от дачи показаний - это тоже показания и достаточны для того, чтобы прокуратура вам в суде для начала пару месяцев СИЗО определила. Следаки будут говорить: "значит отказ писать?". Нет - не отказ: только в присутствии своего адвоката. Точка, пиздец! А если яйца - железные, вообще молчите!

13:56 

Гуру
На НГС написали абсолютно уебанскую статью за шашлыки. Типа проехались по "самым популярным местам" и купили-взвесили-попробовали.
Ответственно заявляю: в Новосибирске шашлыки готовить в публичных заведениях - практически НИКТО не умеет. Когда я читаю: "никакого маринада, только соль, перец и хорошее мясо" в этой статье (или чего хуже в интернете типа: "замаринуйте в кефире, или газировке, уксусе, в крайнем случае в давленном киви" - я тихонько хуею. Это не шашлык - это баланда, блядь! Сожженное мясо и не более! Но больше всего убивает не это - народ просто не знает что такое шашлык. В ресторанах и уличных "шашлычных" в принципе не знают что такое шашлык. Нанизав куски мяса на шампур и думаешь, что посадив его на угли - это шашлык? А вот хрен! Ну а то, что они его солят перед приготовлением - это вообще полный пиздец! То, что кусочки мяса разной величины, и без жира - это астрономический пиздец. Какой тут на хер маринад, когда тебе его "в самых популярных шашлычных" - шашлык подают с... кетчупом и сырым луком! Аж плакать хочется :о(

10:36 

Гуру
Товарищи! С днем пионерии! Ура товарищи! Ударим нашим существенным достоинством - по нашим несущественным недостаткам!
p.s. Помню еще в пионерском лагере был целый отряд у меня в дружине. Я, как председатель совета дружины на линейке весь отряд "опустил", пообещал исключить из пионеров, написать родителям по-именно мерзопакостные письма за нарушение партийной дисциплины, а самое страшное - в школу директору и классному руководителю и тогда будет кара небесная - не примут в комсомол, и тогда не поступят в институт и не станут инжЫнерами и космонавтами с летчиками, даже поклялся, что в ПТУ напишу и там на них дело заведут и даже простым токарем или машинистом не возьмут! Права на управление автотранспортом не выдадут! Блин - этот отряд так пересрался, что они у меня по струнке бегали, и завидев меня сами подбегали и салютовали. Мне потом директор лагеря сказанул: "Блин, Дима, ты это - палку-то не перегнул? У нас тут не колония строгого режима..." :о)))))) После чего назначил зам.начальника лагеря по воспитательной и полит-агитационной работе. А я еще тогда щенком был.

01:09 

Гуру
Я родился в СССР. Мечтал "шестерить" по партийной линии: быть членом КПСС, председателем Горкома, ну или Обкома, и даже поступил в бывшую Высшую Партийную Школу (ныне - СибАГС). Был командиром отряда в пионерском лагере, председателем совета дружины, активистом политагиатором-информатором и мне со школьной скамьи вбивали: Бога - нет, человек, согласно Дарвину - произошел от обезьяны и т.п. Вожди нас учили, что религия - опиум для народа! И если бы я ляпнул на очередном собрании комсомола, что Бог - есть, то меня бы наверное расстреляли. Хотя нет, сначала бы заставили сжечь пионерский галстук, сьесть пепел, а вот потом бы - медленно сожгли, перед всей ячейкой.
Но не тут-то было: государство внезапно решило, что Бог таки есть и ввело в Уголовный Кодекс статью за оскорбление чувств верующих. И реально стало сажать!
На днях опубликую материалы уголовного процесса по этой теме. Охуеете!

00:04 

Гуру
Ну чо?! Встречайте очередной прикол нашей любимой прокуратуры (а точнее СК). Диму Захарченко (полковника, у которого дома нашли 8,5 ярдов) обвинили еще и в получении взятки в виде (не ржите)... дисконтной карты в ресторане, на 3,5 млн рублей :о)
Для простого народа поясню, что это значит: приходишь ты в кабак, что-то пьешь-ешь, и хозяин видит, что неплохо было бы тебя удержать в своем ресторане, ибо когда ты приходишь, то к тебе приходят куча людей, которые тоже что-то едят и пьют, и это солидная публика, по-этому - он вручает тебе дисконтную карточку на 10000 рублей, к примеру - эту сумму ты можешь потратить в этом самом ресторане. Т.е. в некотором смысле - это вложения в рекламу, маркетинг ресторана. Но не-е-е-ет: если ты полковник и с тобой обедают и ужинают генералы ФСБ и МВД - это взятка :о)
Я одно время зависал в ресторане почти с утра до вечера каждый день, длительное время, дык мне владелец не только кредитную линию открыл, но еще и пиво сделал в два раза дешевле, чем в меню! Я, получается, каррупцианер? :о)

Молодой, умный, богатый шатен приятной наружности ищет клад :о)

главная