Записи за месяц: Ноябрь
14:39 

Гуру
Скидывая Навальному Алексу каждый раз копейку какую - я всегда рад, испытывая чувства глубокого душевного удовлетворения. Вот каждый же может хоть 100 рублей с карты мгновенно перевести! Через интернет, даже не выходя из дома. Не стесняйтесь, граждане, ибо потом таки мудакам как я - будете платить сотни тысяч за то, чтобы вас из тюрячки вытащили и локти кусать, поедая баланду. Доложу вам, прекрасное блюдо: перемороженная и прокисшая капуста, которую зэки отбивают ломом и топором на улице (она там большой горой лежит, под свежим и не очень снегом) + охуенная гнилая картошка. Все это смешивается и "томится на медленном огне" несколько часов. Ах да, забыл, чтобы хоть как-то отбить запах тухлятины - в чан добавляют банки из под тушенки (там жира есть немного и специй). По-сему, товарищи - кидайте Алексу бабло, иначе так в дерьме и будем жить!

02:51 

Гуру
Как знакомиться с девушками? Думаете ваш Лэнд Ровер или дорогой костюм произведет впечатление? Не-а! Надо сказать: "А не соблаговолите ли Вы отвояжировать в соседний район, дабы оценить архитектурную смелость Никиты Сергеевича Хрущева?" :о) Действует безотказно :о)

03:38 

Гуру
Вот за что люблю людей с высшим образованием, так это за то - что умеют материться! Мат - есть неотьемлимая часть русского языка и любой человек с высшим образованием просто-таки обязан его использовать. Особенно когда их четверо и особенно, когда они проигрывают кучу денег. Неопределенный артикль "блядь" - как нельзя уместен в указанной ситуации :о))))))))))

p.s. Но хоть корешей ягнятиной накормил на гриле жареной, да вином хорошим напоил. Кстати, а хотите рецепт соуса от Dimo? Которым и смакуют жаренное мяско? Легко! Берете сметанку (самую жирную), добавляете чуток соли, черного перца, оливкового масла и (!) - давленного чеснока. Процентов 10 от общей массы. Взбить и оставить в холодильнике на 1 часик, настояться. Когда мясо пожарится, то отрезаете с боку кусочек с корочкой и - в соус его, затем: цап! Только не забудьте - вы в картишки Диме Сиурко проигрались :о) Ну т.е. - материться надо :о))))

18:20 

Великий кулирар 547

Гуру
Мужики, а вы когда последний раз молочного поросёнка готовили? А? А я вот его сегодня решил приготовить. Да еще и нашпиговать чесноком. Да перчиком натереть, да и черным и красным. Да 5 часов вымочить в солевом растворе. А когда он будет жариться на гриле - обмазывать его смесью мёда и острого гранатового соуса. Ась? Всего 2 часа готовки на малом огне и 30 минут на сильном (до корочки).

Ароматы дыма, мёда, гранатового соуса и легких оттенков... хотя чего это я тут откровенничаю: сами жарьте!

p.s. Когда зубы зачешутся и слюна закапает от аромата - можете смело писать мне sms с благодарностью за "рэцепи". А если не "зачешутся" - можете аналогично написать и послать меня на хуй!

p.s.d. Подать с хреном и сметаной, снабженной давленным чесноком!

Аве Мне!

16:02 

Великий кулирар 546

Гуру
Заждались вкуснятины? А легко! Встречайте наат-шата от Dimo!

Берем печень. Берем много чеснока. Перец Хабанеро, черный, соль, молоко самой высокой жирности (лучше - сливки), сливочное масло и - блэндер (если есть кухонный комбайн - великолепно!). И кишочки (для формирования колбасок) + в обязательном порядке - гранатовый соус!

Колдуем: чеснока и печени должно быть 20% на 80% (печени) - перемолоть в фарш. Остальное - по вкусу, с перцем рекомендую слегонца переборщить. Залить сливками на 20% (от полученной массы) и гранатовым соусом. Получиться должно по консистенции как фарш.

Оставить на 4 часа в холоде. Не боле! Вымешать фаршик и добавить коньячку чуток.

Наполняем колбаски. Размерчик делайте примерно с большой палец. Закрут - "ежом".

Кидаем на гриль ровно до золотистой шкурки, переодически переворачивая. Можно в духовке, но на 250 сразу выставляйте.

Очень остро. Очень охуенно! Подать - с пивом!

12:49 

Гуру
Знаете как вычислить оперативного сотрудника МВД? А очень просто - он "косит" под "блатного". Чем больше понтов - тем ярче видно. Не, я понимаю, что с оперативным составом работа поставлена удовлетворительно, но я их за пять секунд вычисляю. Закос под "сидельца" (спец.контингент), второе - понты: дорогая машина, "базар" по фене (типа) , но есть западло - туфли: у них каблук стерт :о) И третье - "котомочка" - это такая сумочка дешевенькая из кож.зама, размером с А4 формата бумаги. Это у них у всех есть.

Далее - веселей. Они всегда в двоем. Это значит, что супротив вас идет отработка в оперативном плане. Увидите двоих со стертыми каблуками, с сумочками этими - сразу "КРАСНЫЙ СВЕТ"!

Что делать. Во-первых - не пиздеть, думая, что вы в курсях за делюгу против вас. Во-вторых - врубать интеллигента. Запомните - никогда не блатуйте. Я видел как мэр один решил "рисануться" (на фене - "чешуёй блеснуть") и прокололся: фэйсы его тупо записали и "базар" после этого был очень короткий. Мы с ним в СИЗО чалились.

Тяжелее вычислить опера ФСБ или СВР - эти орлы работают тихо. Во-первых - они все взрослые (в отличии от оперов МВД), во-вторых - они работают по-рознь, в третьих - эти зайцы очень вежливые, они не косят под блатных. Обычно так и говорят: "военный бывший", ну или в таком духе. Вежливость фэйсов - первый квалифицирующий признак того, что вам - пиздец: на оперативный контроль поставлены.

Еще сложнее вычислить СВР. Вы (если у вас нет меня) на переговорах - практически не сможете вычислить сотрудника СВР. Для этого нужен опыт. У меня он есть. Обращайтесь если чего задумали, по-присутствую.

11:22 

Гуру
Вот же блядь! Какая-то пизда в СИЗО №1 г.Новосибирска проебала документ. Мы конечно предусмотрительные (хули - опыт есть) - оригинал сохранили, но я теперь понимаю женщин, которые говорят "у меня задержка"... :о)
p.s. А клиента - вытащили :о) "Нет у Вас супротив Коли Сапрыкина аргументов!" (ну или что-то в этом духе).

13:30 

Гуру
Официально подтверждаю: "... Тельман Исмаилов навлек на себя гнев высокопоставленных чиновников тем, что в том же 2009 году открыл в турецкой Анталье семизвездочный отель Mardan Palace, который стал самым дорогим на Средиземноморье: его стоимость составила 1,4-1,6 миллиарда долларов. Специально для пляжа этой гостиницы из Египта завезли особый песок, не обжигающий ноги в жару; для отделки интерьеров использовали листовое золото и натуральный хрусталь, а постояльцам предлагали вина по цене четыре тысячи долларов за бутылку. "
p.s. Арестован заочно. А в отеле - реально охрененно! И песок реально не жжет лапы! Всем хорошим мальчикам (и плохим девочкам ;о) - категорически рекомендую!

lenta.ru/articles/2017/11/13/telman/
www.rbc.ru/society/13/11/2017/5a084d1e9a7947790...

12:13 

Гуру
Ну блядь какие изворотливые у меня сотрудницы... тут даже я "снимаю шляпу". Требование о соответствии минимум 190 см роста или увольнение они, блядь, выполнили с хитрожопостью, которая мне даже не снилась! Они надели высокие каблуки (или шпильки, как это у баб называется?). Пиздец! Специалист, которая шьет одежду (кстати - лучший в мире! На мой взгляд), замерила всех. Ссука - меня наебали все! Ниже 190 см никого нет :о(

Делать не хер: сказал слово - держи слово. Уволить никого не придется.

p.s. Кому надо мастера по пошиву эксклюзивной одежды - обращайтесь, дам контакт.

17:38 

Великий кулирар 545

Гуру
Братья товарищи! Встречайте! Печень! Решил выебнуться и сделать так, чтобы любая баба в жопу дала, как говорится!

Итак: печень (только не забудьте вырезать протоки и пузырь) - заливаем молоком разбавленным соевым соусом. Предварительно посолить и по-перчить. Заливать аккуратненько, как ребеночка пеленаете: очень медленно, чтобы соль осталась на печени.

Ждем 4 часа.

Сливаем маринад. Делаем глубокие надрезы и шпигуем зубчиками чеснока. Чем больше - тем лучше. Обваливаем опять в черном перце, солью, выдавливаем луковый сок, обильно заливаем гранатовым сиропом.

Оставляем на 2 часа.

Режем лук (толстыми кругами, 1-2 см толщиной) и на поддончике для духовки - делаем подушку из лука. Затем - выкладываем печеночку нашу на нее. Духовку предварительно до 250 градусов разогреть. Рядом картофель размером с куриное яйцо (со шкуркой, который проткнуть ножом и в углубления - воткнуть копченые полосы грудинки свиной). Накрываем плотно фольгой и вырубаем духовку до 100 градусов.

Оставляем на 2,5 часа.

Снимаем фольгу, врубаем режим гриль. Переворачиваем печень, обсыпаем тертым твердым сыром с давленным чесноком. Оставляем на 5 минут (до корочки золотистой).

Подать с красным вином, разбавленным гранатовым соком!

Аве Мне!

01:58 

Гуру
- А як же отпечатки пальцев, Ваша честь?!!!!
- То, что Вы, Дмитрий Владимирович, жирными пальцами обвинительное заключение и свой паспорт лапали - еще ничего не значит! Вы зачем обвинительное заламинировали?
- Ну вдруг чего?! Потоп, к примеру. Или там наводнение.
- Вы издеваетесь? В Сибири? 12 ноября ночью? В минус 14 градусов? СЕГОДНЯ ВОСКРЕСЕНЬЕ!!!
- А потоп бывает даже в субботу! У меня и доказательство есть, вот, Библия. Пожалуйста!
- Мдя... действительно... но не в Сибири же...
- А он до нас не добрался. Пока. Вот мы и подстраховались :о)
- Так, прекратите из суда устраивать цирк!
- А я Библию не писал! Клянусь!
- Да не про это я! Короче: суд постановляет на месте [дальше не интересно]

16:59 

Гуру
Мой друг сказал гениальную фразу: "только победители устанавливают правила (законы), а неудачники - по ним живут!", а второй кореш сказал: "какой же ты коммерсант, если у тебя даже условного срока нет".
Блядь - подписываюсь под каждым словом!

23:07 

Гуру
Кто-то там хотел услышать кто из бывших федеральных судей, которые являются моими церберами (адвокатами), готовых сорваться с цепи когда я их спущу? Они на цепи и рвутся порвать всех, щадя пеной у саблезубого рта, с оскалом саблезуброго тигра: от следователей до прокуроров и судей. Мне только достаточно спустить их с цепи.

9 (ДЕВЯТЬ) цепных псов, церберов хватит? Встречайте в ближайшее время в судебном процессе от которого у вас яйца сожмутся, как от 45-ти градусного мороза в январе (в ЯНВАРЕ Я СКАЗАЛ!).

18:05 

Гуру
Какой подарок сегодня! Новый клиент! И менты же и подсунули! Супер! Блеск! Блестяще! Цитирую (сам не могу - извините, закон не позволяет) : "...Для резиденции губернатора ЯНАО Дмитрия Кобылкина купили эксклюзивный итальянский унитаз за восемь миллионов рублей. К таким выводам пришли журналисты из «Новой газеты», ссылаясь на имеющиеся в распоряжении редакции сопутствующие документы.

Сантехнику приобрели в рамках «регионального инновационно-инвестиционного проекта», на который было выделено 18,4 миллионов рублей. Эти деньги пошли на ремонт двух помещений в гостинично-транспортном комплексе «Ямальский» в десяти километрах от Салехарда. В документах унитаз значился как «дизайн-проект фарфор белоснежный Венеция».

Издание отмечает, что местные жители называют комплекс «Нееловские дачи», и там резиденция губернатора. По информации газеты, ремонт был сделан в «гостиничном номере 105» на втором этаже, а также в банях и саунах. Утверждается также, что в указанном помещении проживает семья Кобылкина, и эксклюзивный унитаз был куплен в рамках этих работ. Общая площадь отремонтированных комнат — более 150 квадратных метров.

Формально работы оплачивал региональный инновационно-инвестиционный фонд «Ямал», чей единственный учредитель — департамент по инновации и науке администрации ЯНАО. В связи с этим авторы материала предполагают, что ремонт делался на бюджетные деньги.

В 2013-2014 годах в «Нееловских дачах» уже прошел капитальный ремонт. Тогда на эти цели из бюджета выделили почти 100 миллионов рублей. Согласно требованиям заказчика, в одном из залов комплекса планировалось использовать «резные детали, изготовленные вручную из массивной древесины, фигуры мамонтов, оленей и листьев морошки, повторяемые как на стеновых деревянных панелях, так и креслах и столе», говорится в документах.

Ремонт затронул и переговорную комнату. Стены в ней оформляли с использованием «дерева белого цвета с художественной резьбой и инкрустацией шпоном ценных пород древесины, отражающей местный этнический колорит». Также заказчик требовал «расположить колонны с каннелюрами из массивной древесины и украсить капителью с резьбой с использованием местных этнических мотивов. На потолочных карнизах использовать резьбу с элементами флага Ямала».

p.s. Даю гарантию - "развалим" даже на данном этапе!

Выглядит так:

09:09 

Гуру
Сегодня пятница, завтра суббота, послезавтра - воскресенье. Чертовски хочется по-работать. А главное - сегодня два мероприятия на которые я приглашен. Друзья - вы охренеете когда узнаете куда я приглашен. Главное: менты (ну и прочие АБВГДшники) пригласили меня (ранее осужденного) на ... празднег ихний (сегодня "День Полиции РФ") :о)
Делать нечего - поеду и напьюсь на халяву :о) Послушаю "ментовской хор" (ей Богу - так и сказали, что ментовской хор есть - они петь будут (ха-ха, а я - пить! :о)
p.s. Я им тоже "подарочек" приготовил ;о)

15:11 

Гуру
Повышаю страховку для своих "котегов" до 10 млн. на нос! Теперь щелчок моих пальцев правой руки будет означать не просто "фас!" - это будет означать, что можно бить ценой собственной жизни. Выгодоприобретателем будет семья "котегов". На каждого. Это своего рода комикадзе: им проще умереть, чтобы их семья получила страховку, нежели не исполнить свой долг - моей защиты и защиты моих клиентов.

21:30 

Гуру
Кто хочет обратиться ко мне в контору за юридической защитой, посмотрите это - это то, как мы работаем, сама технология и принцип: www.youtube.com/watch?v=JdvjZM638IQ Я - не шучу. Это - истина. p.s. У меня дата рождения 17 августа :о)

14:35 

Гуру
Ну блядь... клиническим неудачником надо было родиться. Друзья помнят, как я в прошлый раз нашел кошелек с кучей бабла, который выкинул взяточник; в этот раз случилась похожая история. Блядь, и опять возле "МЕГАС"а (они там сговорились все, что ли?).
Ползу за пивом. Смотрю - кошелек лежит в снегу. Думаю: "ну уж нет - в этот раз хрен я его возьму!" и с гордым видом прохожу мимо. Купил пивасега и назад, в машину. Смотрю - лежит. Столько народу и ни одна падла не подошла. Ну, думаю, хер с вами - рискну: подхожу, подбираю, а там: паспорт (кстати - имя-то какое-то странное: Мурадилло), пластиковая карточка "Сбера" и капуста: 87 тысяч 12 рублей. Я давай искать этого кекса.
Друзья - вы не представляете (если стоите - лучше сядьте) : я его нашел! Слава Богам в "Сбере" кореша есть. Звоню ему, говорю: "товарищ, вы кошель потеряли и карту, я вот нашел - готов вернуть, вознаграждение - не надо". Этот "Мурадилло" мне заявляет: "ничаво нитэряль, нэ мой кошелек, паспорта - тоже не мой, ни званите мне больша".
Вот чего делать? Поеду ментам отдам - пусть сами его вызванивают. Пиздец, блядь.

20:51 

Гуру
Нет, Локоть как-то хреново управляет городом. Ёптваю мать: обьяви, что с 1-го числа минимальная зарплата будет для всех бюджетников и прочих кто от бюджета зависит - ровно 100 тысяч (рублей). Не меньше. Но с условием - работать надо 18 часов в сутки (и не надо мне про ТК РФ говорить - я его знаю лучше любого юриста). СТО ШТУК! Кто не сделает работу на 18 часов - вылетает из структуры. Каждый день, без выходных. Тогда и экономика восстанет из жопы; а то - дерьмо какое-то! Почему я работаю почти 20 часов в сутки и ничего? Не умер! Пиздец. Надо менять мэра.

15:48 

Великий кулирар 544

Гуру
Имперский ужин от Dimo!

Итак. Готовить - 34 часа. Сразу упреждаю.

Берем нут, замачиваем в кипятке на сутки.

Берем и режем телятину толщиной 0,5 см, 30х30 см. Нам потребуется два куска (берите лучше с задницы теленка).

Растворяем соль (обычную, не йодированную) из расчета 1 ст. ложка на литр воды. Погружаем оба куска на 1 час. Достать - обсушить.

Берем лук (жгучий, самую большую голову) - мелко режем и обжариваем НА ЦЕЛОЙ пачке СЛИВОЧНОГО масла до "золота".

Сливаем водичку с нута (кстати - можете попробовать на кукурузе) , заливаем чистенькой и доводим до кипения в микроволновке.Опять сливаем водичку.

Компонуем: выкладываем в форму для духовки сначала пласт мяса (чуток присолите и черным перчиком его), затем нут, затем обжаренный лук равномерно, затем опять пласт мяса, запечатать фольгой. Поставить томиться на 90 градусов на 10 часов. Через 3 часа убавить на 60 градусов. За 10 минут до окончания готовки - вскрыть поддончик (снять фольгу) и врубить режим гриль (добиться золотой корочки).

Подать с красным вином и черным хлебом!

p.s. И если после этого у вас не отсосут - можете плюнуть мне в левый глаз!

Молодой, умный, богатый шатен приятной наружности ищет клад :о)

главная