• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:32 

Гуру
- Дмитрий Владимирович, откуда у вас на карте Х млн рублей?
- Дык карту украли и пополнили видимо.
- Кто?!?!?!
- Злоумышленники!
- И потом их же и сняли?
- Понятия не имею. Я банк уведомил в письменном порядке об утере карты. Все вопросы - к "Почте России"!
- А где квитанция?
- Вот, пожалуйста, я специально копию сделал - проверяйте.
- А почему это вы по телефону не уведомили банк об утере карты?
- Дык телефон-то на карте, ее ж украли. Откуда я его помню?
- Мдя...

:о)

14:21 

Великий кулинар 510

Гуру
Как надо есть помидоры.
Братья-товарищи, вот бабы совершенно не умеют подавать помидоры. А я с вами поделюсь секретом. Значится так: если помидор сырой (не приготовленный) , то режете его на 4 дольки. Обсыпаете солью и чуть-чуть черным перцем. Ждем 10 минут. Теперь можно есть. Ежели вы хотите, чтобы доктор Ганнибал Лектор из фильма "Молчание ягнят" вам обзавидовался, то надо надрезать крестообразно помидор, разжечь гриль (ну или сильно раскалить духовку) , посолить, опять же чуток по-перчить, кинуть в надрез кусочек сливочного масла и маленький кусочек чеснока, положить сверху кусочек твердого сыра и отправить на гриль (ну или в духовку) на 10 минут. Вуаля! Вкуснятина - конкретная!
p.s. Ах да, забыл! К указанному отварную куру не забудьте подать. Куру варить как обычно: с солью, пряностями, луком, чесноком. В конце - вытащить ее и слегонца на гриле (или в духовочке) - подрумянить до золотистой корочки. Кура варится ровно час (если она примерно 1,5 кг). Но самый смак - это петух, а не кура. У него мясо по-суше и более насыщенный вкус. С помидорчиками идет на ура! Даже две эти бляди, вегеторианки которые, сожрали ножки! Только подать надо с холодным красным вином, разбавленным на 50% гранатовым соком.
p.s.d - Мужикам можно холодного пивка :о)

11:46 

Адвокатское 198

Гуру
Коллеги, не могу не поделиться о наболевшем. Есть у нас в Новосибирске клиент - брачный авантюрист. Умудрился заключить брак с 20-ю (!!!) женщинами! И их же развести на бабки. Кого на лям, кого на 20 лямов. Ну и вот - они на него коллективно заяву нарисовали. Шутка вот в чем - я сегодня в СИЗО был и видел троих из них - они ему передачки принесли :о) И вместе стояли в очереди.
Да шоб я так жил! "Казы 3800 рублей 1.гк"! И это только то, что я успел заметить краем глаза!!!
p.s. Казы - это такая колбаса из конины. Деликатес типа. Кстати - вкусная вещь.

04:58 

Гуру
Всё. Аут. Покуда я утром готовил ножку барашка, умудрилось перегореть проводка в хате. Духовка - не работает, света - нет. Единственный источник энергии - это батарея на моем "Макинтошике". Но от неё духовку запитать - не получится. Я, блядь, звоню консьержке, спрашиваю: "где на хуй электрик?!". А она мне: "Дык рано еще! Время-то 7 утра!". Тогда я разозлился и позвонил управляющему нашего гребанного домика. И начал орать! Тот с дикими извинениями клятвенно меня заверил, что электрик будет в течении 30 минут! И действительно - пришел. Все починил (сосед сверху, как оказалось, не выключил воду, и оно - просочилось ко мне и замкнуло). И это уже не первый раз, между прочим. Я хуею, дорогая редакция, такие бабки плачу и - на тебе! Ссуки! А чем любовницу кормить, если энергии нет? Да ладно хуй с ним, можно в "МЕГАС" сбегать, там чего готового взять, но куда девать недоготовленную ногу барана? Или может мне им счет выставить за испорченное мясо? Между прочим 6840 рублей отдал! И это не считая специй, овощей и прочего недотраха!

05:37 

Гуру
Ну ептваю за ногу! Неделька начинается прямо с утречка! Кореш из Доминиканы сообщил, что мое судно - утонуло! Я спрашиваю: "а это как?". А он мне: "а мы туристов повезли за риф нырять, наткнулись и вот". Ну пиздец. Все, господа-товарищи, нет у меня больше корабликов... и главное - случай, блядь, не страховой. Теперь из кораблей у меня только маленькая яхта, с которой можно купаться в ванной :о(((

18:31 

Гуру
Ну шо - всех ребят (ну и сестер) с празднегом! И мусульман, и христьян, и даже ФСБшников.
p.s. Был торжественно зарезан баран и раздарен родственникам! 32 кг чистого мяска. А сами будем готовить бараньи ребрышки в гранатово-чесночном соусе на гриле и кормить корешей и блядей с пивом, обьединяя разные культуры! Блядь, как мне еще премию Мира не дали - ума не приложу?! Может в ООН надо меня сделать Президентом? Я махом улажу все конфликты между конфессиями! Хули тут сложного: дайте мне бюджет и наделаем плова, шашлык из барашка пожарим, вина ебнем и сразу все будет заебись!
p.s. Гранатовый сок - в обязательном порядке

05:49 

Гуру
О питании в СИЗО, "по просьбам телезрителей", как говорится. Шо могу сказать?! Если капуста есть и ты в авторитете у хозяина, дубаков и прочей администрации - питание у тебя будет еще лучше чем в ресторане. Наш Новый Год, к примеру состоял из следующего меню:
Ананас
Мандарины
Копченый рябчик
Кура-гриль
Виноград
Гранаты
Бутербродики с красной икрой
Салат "Витаминный" (маринованная капуста, болгарский перец, морковь)
6 бутылок красного сухого вина (не помню, кажись "Киндзмараули")
6 банок пива "Балтика №3"
Пузырь шампанского.
И это все - на три хари.
Ну и вот, в 12 ночи, когда Путин речь толкал - мы ебакнули по винцарю и смотря его на гигантском плазменном телевизоре - нахряпались так, что одному даже чуть скорую не вызывали - он перед этим чифира на-улю-люкался. Кстати - очень известный человек в городе. Чиновник, чего уж там.
Вот я выступаю за то, чтобы в СИЗО были официально (а не как у нас было) были введены коммерческие хаты. Судись себе спокойно, ешь ананасы, не нарушай режим и - будет тебе счастье.
p.s. Кстати, один из надзирателей - даже к нам заглянул и цапнул вина, а также - сьел ногу у куры. Нормальный мужик.

06:36 

Великий кулинар 509

Гуру
Печеные овощи по-царски от Dimo!
Тэ-э-экс! Что надо делать в субботу утром?
Верно - разжигать огонь и ставить на решетку следующее: берем кабачок, сымаем шкуру, режем по 5 см толщиной, вырезаем серединку, в нее втыкаем белый гриб (шляпку, чтобы закрыл полностью верхушку, типа такой гамбургер получится). Белый гриб должен быть с ножкой (ну чтобы держалось). Посыпаем солью и черным перцем. При том есть секрет: сначала кабачок посыпать, а вот уже потом и гриб (шляпку). И кладем на гриль. Если нет гриля - можно в духовке, но тогда дольше чуток. Готовность определяем по кабачку - когда подрумянился - считай готово!

Подать с пивом! Ну и парой блядей :о)

15:11 

Гуру
Ссука, да что же за день сегодня такой? Я - клинический неудачнег? :о(
Оказывается, что в "Бахетле" скидку не дают на пиво. Ссуки! А я целый день в судах провел, защищая одного из их сотрудников. Точнее жену одного из сотрудников. Блядь, поеду на завод "Балтика" на Станционную и там буду брать пиво. Оптом, блядь. Заипали, ей Богу! То на тебе по акции, то хуй тебе :о( И Насоленко тоже напишу, шобы пиздюлей вставил. Скидка у меня должна быть круглосуточно, и на меня не должны распространяться ограничения по времени продажи пива! Равно как и на всех порядочных пацанов! Я сказал!

09:00 

Гуру
Ну все, пиздец, докатился. Мне тут сообщили, что "когда у Димы (у меня т.е.) появилась болячка, то пол города глав врачей на уши встали, все ему хотели помочь". И хрен знает как к этому относиться. Вроде бы и заебись, в очередях по утрам за талончиком на прием стоять не надобно, но пол города из глав врачей знает о моем диагнозе. Я - не стесняюсь конечно, хули - в нашей мед академии меня закалили (кал тут не при чем :о) , но вот как-то... это самое "того". Дал указание секретарю купить ящик коньяку, будет развозить в рамках благодарности всем спасавшим меня. Вот только вот думаю: может еще и шоколаду купить? Или фруктов каких экзотических?
p.s. А когда в диагностическом центре пришел, сижу у врача, и тут заходит другой врач. Та ей и говорит: "ну если вас за руку водят, давайте сразу все обследования пройдем". А она такая: "а чего это такой почет и уважение?". А в обраточку получает: "он... такой...". Хуй знает какой я (может ебнутный, а может то, что глав врач приказ дал) , но все сделали даже того, чего и не планировалось, вообще все к чертовой матери! Без очередей, хотя там народу было - до ебеней! Народ, кстати, гундел там в коридоре, что "блатных развелось".

13:22 

Гуру
Многие не знают, но лучше "за ранее соломки подстелить". Расскажу как меня принимали в СИЗО в 2012 году. "Начальнег" говорит: "раздевайтесь догола". Я разделся, показал им свой 32 см хуй и тут он мне выдает: "присядьте три раза и раздвиньте ягодицы". Ну это типа не проношу ли я наркотики или там телефон какой в своей жопе. Я его послал на хуй! Открытым текстом так и сказал: "пшел на хуй!". Прибежали 5 клоунов и начали бить. В масках были. Они их называют "балаклавы". Потом в суде мне заявили, что я оказал сопротивление сотруднику, который характеризуется положительно, имеет награды, и верно и преданно исполняет свои обязанности.
Через несколько лет этому "верно-подданому" дали срок в 3,5 года колонии за то, что он выпустил кучу отморозков в камеру к одному задержанному, а они его, в свою очередь, отметелили так, что он впал в кому.
Я не хочу чернить нашу правоохранительную систему, нет, но ЕСПЧ говорит, что "в жопу заглядывать - не хорошо". Так что граждане, братья (и сестры), товарищи - как только вас цапнут мусора - сразу звоните адвокату, или родственнику, чтобы пулей адвоката за любые деньги к вам выслал! ПУЛЕЙ!
p.s. Я уж боюсь представить что с бабами происходит при приемке в СИЗО... там-то досмотр, видимо, более "детальный"...

08:08 

Гуру
Братья-товарищи, вы не представляете кем меня сегодня обозвали! Депутатом! Короче: выполз я за пивасиком, ну как обычно - в костюмчеге, чих-пых, как говорится. А в магазе у нас тут - продавщицы - те еще курицы. Слух у меня очень острый и я услышал, что они между собой шепчутся: "Депутат наверное, постоянный клиент. Опять за пивом пришел. Надо ему арбуз предложить, может купит". Вот. Но далее я охуел еще больше - в нашем доме есть подземный гараж, куда доступ разрешен только с персональных лифтов. Так вот - я заглянул туда. Оказывается кризиса у нас ни хуя нет. Там Бентли, Лэнд Роверы, Рэйндж Роверы, БМВ 750, и даже - МАЗЕРАТТИ!!! Это что ж за кризис такой?
Может мне в натуре пойти в депутаты? Буду там на кнопку жать, ну или чего они там делают? В конце-концов - готов стать мэром. Корешей у меня до ебеней, мож кто и проголосует.

17:01 

Гуру
В фильме "Титаник" была сцена, когда Лёнька ДиКаприо там дал Розе Доусон записку, ну на званном ужине, типа дескать "приходи", чих-пых. Блядь, я специаятельно пересмотрел и официятельно подтверждаю: со свою 7-ой супругой я именно так и познакомился. Передал записку с телефоном и надписью: "Позвони мне, если понравился". Ей Богу - клянусь! Лёнька конечно из меня хреновый, но факт - есть факт.
Это я все к чему: моя бывшая супруга щаз ебется хуй знает с кем. Меня это абсолютно не ебет. Но (!) - товарищи, надо записки писать на бумажках фирмы "Херц". Результат - 100%!

07:29 

Гуру
Ах сегодня воскресенье? :о)
Ну что ж - цыпленка тапака сделать может? А легко! Пока любовница спит - нарисуем.
Берем цыпленка (не курицу, не петуха, а именно цыпленка) - режем по грудине - вдоль. Раздираем (ну чтобы принял позицию лягушки. Ну если кто не понял - вот как баба на животе лежит с раздвинутыми ногами) и начинаем колдовать: берем давленный чеснок и обильно обмазываем с обеих сторон. Обсыпаем чуток солью, черным перцем, затем красным перцем.
Разогреваем чугунную сковороду. Кидаем пачку масла. И в сковороду нашу цыпу. Сначала спинкой. Минуты 1,5 - достаточно. Затем переворачиваем и вводим гранатовый сироп (достаточно просто облить). Прижимаем крышкой и ставим гнёт. Традиционно дома мало у кого есть специальная посуда для сего дела. По-этому: берете и тупо откручиваете от стеклянной крышки для сковородки пластиковую цапалку, переворачиваете крышку и вот вам гнёт. На крышку поставить (только аккуратно - может треснуть) груз. Я использую банку с водой (19 литров кажется, фирма "Норинга"). Чтобы не расплавилась - положите прокладочку из фольги, пару слоев по опыту - достаточно. Убавляем на самый минимум и ждем 40 минут.
Подать: с печеным картофелем в кожуре, гранатовым соком, виноградом.

05:09 

Гуру
Вина баб не в том, что у них пизда есть. Вина в другом - в провокации на преступление. Сами посудите, братья-товарищи: сидишь ты с корешем на необитаемом острове - лакаешь пиво и режешься в карты. Вдруг откуда не возьмись - появляется телка, накрашенная, туси-пуси-муси-гуси, да еще и голая. Ты чего будешь делать? Фиговый листок ей предлагать? Ну ладно, учитывая воспитание (и корешка тоже) ты скажешь: "мадам, тут ночью масса комаров, не могли бы вы свою киску прикрыть вот этой вот этим тузом!?". Т.е ну день еще худо-бедно вы протянете. А дальше? Ты поплывешь ловить кальмаров, а кореш в это время думаешь будет рассказывать ей за астрономию? Хуй! Он ее чпокнет! А ты в это время вряд ли будешь думать о злоебучих кальмарах! Хрен! Ты будешь думать о том, что ты - идиот, а этот - там с голой бабой! И вопрос "интересно - сколько же ей лет?" у тебя будет стоять в последнюю очередь. Понятно к чему я клоню?

18:13 

Гуру
Я мог бы рассказать, как вылечить hernia reponibilis, блядь - деонтология не позволяет. Без операции.
p.s. А вот возьму и расскажу! Метод Димы Сиурко. Берете суперклей (гелевый) и обычный лейкопластырь. Наносите клей на грыжу и ждете несколько секунд. Затем вдавливаете пальцем внутрь грыжу. Самое главное почувствовать через палец, что "все на месте". Вдавливаете - через кусочек лейкопластыря и ждете, пока клей не застынет. Все. Процедуру повторять после того как отвалится лейкопластырь - 4 раза. Если грыжа не вправляемая, то 8-9 раз, в зависимости от массы тела. Ни хирургических операций (где вам и в дорсальной и в сагитальной ушьют) или сетку наложат за бешеные деньги в частной клинике - не надо. Делов - 5 минут, цена операции - копейки! Самая главная задача - чтобы сформировать целостную пленку (ну которая из суперклея) и чтобы она застыла. И все. Грыжи - нет.

06:23 

Гуру
Вот терпеть не могу торговаться. Зато мой водила - страсть как азартен в этом деле. Хлебом не корми - дай скидку вытрясти. У всех трясет, особенно у продавцов на рынке. И на шиномонтажке, и в кузне, да почти везде! И главное - дают же! А как ему не дашь, если он почти под два метра ростом, кмс по боксу, отсидел 8 лет на строгаче, бритоголовый и с златой цепью на шее.
Я-то хули - пацан простой: беру сразу не торгуясь и в кредит :о)

20:49 

Гуру
Я вот не понимаю - а чего боятся так русских? Я вот был в Доминикане, к примеру, черт знает сколько раз (ну не ужель я - пидераст? Ха-ха - я отыграл ухмылку) и в один из визитов (а там, кстати, разрешено носить оружие прямо на улице) мне с корешем (мы приехали на дискотеку ночную) попалась толпа местной гопоты. Все - со стволами. А у нас - кроме пары банок пива - ну ни чего нет. Так вот: наш кореш (он сам в Доминикане живет) ляпнул этой гопоте: "это - русские". Те махом растворились! Прям в момент! Потом выяснилось, что перед нами, буквально за час, были два пацана с Украины, у них какой-то завод, водку они делали, "Немиров" кажется, что-то в этом духе. Они им такой пизды наваляли, что те обосрались как малые дети.
Я спрашиваю у своего партнера: "А чо за нах?". А он мне и отвечает:"Да вас тут все боятся. Вы - ебнутые когда нажретесь. Гадзилла испугается", - конец цитаты.
p.s. Я считаю, что это все - пиздежь и наглая провокация! Русские - самые доброжелательные и сострадательные люди на свете. Мы последнюю рубашку сымем - но человеку в беде - поможем!

18:27 

Гуру
Я щаз чуть не охуел. Они там прикалываются или как? Цитирую: ""женщина, не имеющая зарегистрированного брака с вступившим с нею в интимные отношения мужчиной - подлежит уголовной ответственности в случае получению ей материальных благ". Ну? До 3 лет колонии! Т.е. любой секс с шалавой - бабе срок? А на гражданскую жену вообще можно заяву нарисовать и упаковать ее на 3 годика?

07:43 

Гуру
А я вот знаю, почему бабам достались муки и девственность. От того, что все бабы - бляди. И природа так распорядилась, что за удовольствие (читай - блядство) - надо бы рассчитаться. Первый раз - когда лишают девственности, а второй и последующие - когда рожают. Ну а так - когда муж в ебальник зарядит за измену.

Молодой, умный, богатый шатен приятной наружности ищет клад :о)

главная