Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:57 

День рождение 40

Гуру
Когда жена в твой собственный день рождение тебе говорит рано утром: "если ты мне не купишь машину, то у нас три месяца не будет секса", то у меня вопрос возникает: "это меня хотят напугать или подкупить?"
p.s. Хрен всем, а не машину! "Денек нет, но вы - держитесь там. Всего вам доброго" :о)

p.s.d. А кстати, новый Рэйндж Ровер Велар - оченнь приличный агрегат!

04:31 

Великий кулинар 532

Гуру
О вяленых дынях.
Братья-товарищи, ответственно заявляю - все что продается на рынке за "вяленые дыни" - это конкретная жопа! Дыни надо делать самому! Для этого - режем дыню на кусочки размером с спичечный коробок, разогреваем духовку до 200 градусов, выкладываем на решетку и тут же убавляем до 75 градусов с режимом конвекция. Оставить на 8 часов. Хранить в банке в прохладном месте. Очень вкусное лакомство, особенно в сливочном мороженое.
p.s. Собственно-говоря и мороженое надо делать самим :о) Не покупайте ту залупу, что продается упакованной и уж тем более "шариками" типа "Баскин-Роббинс" - это сплошное дерьмо!
Итак - сегодня, 16 августа, обьявляю всемирный день мороженого с вяленой дыней. И не стесняйтесь добавлять туда вяленые абрикосы, нектарины, сливы, изюм, орешки, вишню (черешню) и прочие вяленые ягоды и фрукты. Главное помнить правило: в мороженое можно добавлять только один ингредиент, иначе получится еще одна жопа.

21:14 

Великий кулинар 531

Гуру
Чего вы ни хрена не знали о печеных в духовке яйцах курицы и чем занимаются три идиота (один из них - это я) + две бляди, упиваясь пивом в хламину!
Учитывая, что у всех лиц мужеского пола есть по (как минимум) одной докторской, то решено было с научным подходом подойти к эксперименту! А именно - оценить вкус печеного яйца в духовке, в зависимости от температуры и времени. Что было аккуратно занесено в табличку. Распечатано и повешено у каждого в офисе под стекло, с нашими личными росписями.
Вопросы:
1. Сколько было угрохано яиц на сие дело?
2. Сколько было угрохано времени на сие дело?
3. (самый главный) - какое соотношение времени запекания и температуры - оптимально, это при том, что значения - есть оценка вкусовых качеств по 10-ти бальной шкале. Где 0- "жопа", а 9 - "охуенно!". При этом - эталоном взято вареное яйцо (за 4 балла).
p.s. Оптимальный вариант мы нашли. Надо отметить, что в нем присутствует неповторимый аромат ореховой смеси, консистенция плотная, но нежная, цвет белка - кремовый. Такая вкуснятина замечательно идет с хреном или горчицей, и охрененно подойдет в ЛЮБОЙ салат!




p.s. Забыл сказать - яйца запекались в скорлупе.

16:07 

Гуру
Ну всё, как я и прогнозировал, наша судебная система эволюционирует (у нас же нельзя по 159-ой закрывать в СИЗО, ну это по закону) : мужика обвинили в ст. 159 ч.3, пымали и (цитирую) :"...Полиция Балакова Саратовской области задержала 38-летнего бомжа (напоминаю - это не ругательное слово, а аббревиатура в МВД - Без Определенного Места Жительства) , подозреваемого в мошенничестве. Мерой пресечения для него избран... домашний арест" :о))))

13:19 

Гуру
Перефразируя "платную медицину" (ударными темпами развивающуюся в нашей стране) скажу и за адвокатуру: "уже сейчас уголовный срок клиентам по соглашению будут "выписывать" клиентам по назначению" :о)
p.s. Есть в Новосибирске одна больничка. Клиентку нашу конкретно заебали, а именно: терапевт находится в одном конце района, сдача анализов на ВИЧ, Гепатит С и Б, биохимию и какие-то онко-маркеры - в другом конце района, сдача общего анализа крови и мочи, а также кала на дисбактериоз и прочих глистов - в третьем конце района, ЭКГ - в четвертом конце (там же и ФГС с какого-то хера), МСКТ - вообще в центре города, да еще и по квоте, которая будет через... два месяца. Все? А хрен! Инфекционист - только в сентябре и вообще в какой-то жопе сидит. Гастроэнтеролог - находится там же где терапевт, но прием будет только в сентябре, а когда - сказать не могут, ибо "так работает программа". Дедуля уже совсем отчаялся - обратился от безысходности ко мне (сын у него мой приятель). Говорит: "Помоги, я тебе клиента на адвокатуру подгоню и вина - 5 литров, с Грузии привез, домашнее, в подарок! И ножку барашка!". Ну хули... и главное - дед у него старый (под сраку лет, но живучий капец!) - ходит пешком везде, да стоит в очередях добросовестно в каждом этом "конце города" по полдня! Хотя этот вопрос решается всего одним звонком. Что и было сделано! Я - молодец, помог дедуле этому, следовательно заслужил вино и баранину!

10:46 

Гуру
Что такое стипендия в Новосибирске? Если сессию на отлично сдал, то можешь максимум отхватить 3,5 тонны в мес.
Пиздяхаем в супермаркет, смотрим:
- Телятина: 650 рублей кг.
- Вино: (нормальное грузинское красное) - 800 рублей пузырь.
- Фрукты (гранат, нектарин, виноград красный и белый, черешня) - 1000 рублей.
- Хлеб (черный, лаваш) - 100 рублей.
- Зелень и овощи (на салатик: помидоры, огурцы, укроп, петрушка, чеснок, лук) - 350 рублей
- Для салата также: оливковое масло, сметана, сыр, приправы по мелочи - 980 рублей.
Итого: 3880 рупи. И это пожрать один раз, не купив сигарет (130 рублей), а просто отварив или запечь кусок телятины, залив с горя все это дело вином :о(
Нет, есть конечно выход: пойти подрабатывать в "МакДоналдс", где тебя будут ебать кАрррпаративным стандартам пидарасы-администраторы, да до такой степени, что захочется им в ебасосину зарядить. Или взять кредит в "БыстроДеньги" (еще 4 тысячи :о). В принципе я бы рекомендовал последний вариант: МикроФинансовыхОрганизаций у нас до чертиков, сразу во всех набрать и "дело в шляпе" :о) Месяц проживешь. Ну а там... будет день - "будет пища" :о)
p.s. Хотя можно поступить более радикально: наврать всем банкам (в Новосибирске я точно знаю 71, ну по крайней мере кому лично я должен :о) по уровень зарплаты и нацапать лимонов 70-80. И в этом случае сессию можете вообще не сдавать :о)

22:46 

Гуру
От ссука бабы тупые. Блядь. Зла не хватает. Один раз сказал: "не выходи на улицу - бывший тебя розыскивает, горе может быть". Вышла, дура! "Да я только до магазина...продуктов взять". Ей, ссука, втираешь: "вызови на дом службу доставки жратвы, ну бабло-то есть!". Отвечает: "я все поняла, больше не буду". Через сутки второй раз выползла, "да я до мамы хотел доехать, в магазин же не заезжала... она теперь будет ездить...". Я уже на крик сорвался: "ТЕБЕ СКАЗАЛИ: СИДИ ДОМА, ПОКА МЕНТЫ ТЕБЯ ПОД ЗАЩИТУ НЕ ВЗЯЛИ!!! БЛЯДЬ!!! Вот тебе два моих котега - если куда надо что купить - им звони и говори, дежурить будут по-сменно! Ни шагу из дому!". "Ну все, все, я все поняла". Пришлось приставить двух своих "зайцев" по-сменно караулить хату ее.
И шо вы думаете? Вышла в третий раз. А куда? За затычками в аптеку! Мне мои котеги звонят в 1:00 (ночи) и говорят: "в аптеку прется, ведем". Это просто пиздец какой-то! Вот как обеспечивать защиту, если человек идиот?

21:31 

Гуру
- Значит так! Я все это конфискую! Точнее я сначала все это арестую, а затем - конфискую через суд!
- Всё - не получится :о)
- Это еще почему?
- А потому, что тут не всё :о)

15:41 

Гуру
В 1988 г. в США запретили курить в самолетах. В России - в 2001 г. Ну и вообще - запретили к чертовой матери курить, за исключением "Кубана ЭйрЛайнс".
Но (!) - это для челяди. А для людей с персональным "кейсом" - курить как было разрешено - так и разрешено до ныне. Бизнес-джеты так вообще все сплошь курящие.
При этом есть секрет, он заключен в традиционной русской традиции (блядь, ну и каламбурчег) изложенной в мудром слове: "взятка" :о) Вот приспичило тебе слетать в Турцию, к примеру, всего на 1-2 дня, а обычный рейс - хер, берешь чартер и летишь, подходишь к стюарту (или стерве) возле сортира и говоришь: "вот 500 рублей, и вы меня не видите ровно 5 затяжек. Плюс банку холодного пива". Действует - безотказно :о) Если начинают "брыкаться", то добавляете, что через 30 минут (а лететь вам несколько часов) - вы опять пойдете курить и ставка может возрасти, в зависимости от степени холодности пива :о)
p.s. Я помню как мой отец в те золотые годы летал в Латвию, Литву, Эстонию и смолил как паровоз, без всяких взяток. И ничего, никто не доябывался, пепельницу меняли "на раз-два-три", а если стерве дашь безделушку какую буржуйскую, то считай, что у тебя не только пиво, но и ребенку сладостей принесут и оттащат в бизнес-класс (раньше правда его не было, но в начало салона).
В туристических странах такого ебантаната натрия как в РФ - нет. Ну шутка ли - нельзя курить в ресторане, в ювелирном салоне, в банке и т.п. - это же пиздец! Вот берем любую туристическую страну: там за тобой мальчишка бегает с пепельницей, только купи чего-нибудь. Или там вот на Кубе - заходишь в банк и тебе там не то что курить можно, дык еще и "вэлкам дринк" наливают. Заходишь в офис табачного производителя и тебе тоже наливают бухла и сигарку предложат. И это в час дня! Ни у кого даже мысли нет, чтобы не угостить бухлом и сигарой гостя, не говоря уж о том, чтобы вырвать сие и не принять от того, что от тебя табаком и бухычем несет! А у нас? Пришел в УФМС (МВД), а там тебе: "Ах вы бухой!!! Щаз полицию вызову и на освидетельствование!!!". Ага, хрен! Пошли вы все знаете куда? В "Египет"! :о) Курил, пил и буду "морально разлагаться" и всем советую!

12:32 

Гуру
Ептить мать! Ну вот почему у нас нет даже самых дорогих супермаркетах такого изобилия по таким смешным ценам? Даже в "Бахетле" или "МЕГАС"е и десятой части нет от того, что в любом магазинчике есть в Турции. А все потому, что в наших магазинах сидят ебанаты натрия, которые наслушались словечек типа "ассортиментная комиссия", "матрица" и втюхивают людям всякую херню.
Вот как должно быть:








10:46 

Гуру
Какой прекрасный рубин!


09:36 

Гуру
Вот я, ссука, не понимаю, когда мне втюхивают откровенную блевотину в уши. Но народ у нас настолько тупой, что с радостью эту блевотину глотает.
Я вот о чем: один мой приятель показал мне книжку, там за баранину говорилось. Дескать: "...И потому самое главное в этой книге - даже не рецепты. Последовательно, шаг за шагом, автор объясняет: как правильно выбрать на рынке самое лучшее мясо, как затем разделать его, ничего не потеряв и не испортив, как определить идеальное предназначение для каждого кусочка этого мяса и как в конце концов приготовить из него замечательно вкусные и своеобразные блюда", - конец цитаты.
В массах развелось невзьебенное количество "кулинаров", ссука, в кого не плюнь - повар, кулинар и вообще только он разбирается в той же злосчастной баранине. По всей стране каждый мудак пишет книги, снимается в кулинарных поединках, выкладывает тысячу роликов в тырнет и все учат как надо готовить, как надо мясо выбирать.
Запомните, друзья мои, любое мясо (как говорил небезызвестный персонаж) бывает только одной свежести - первой и единственной, все остальное - тухлятина и полная жопа! Мясо надо выбирать на любое блюдо согласно единому правилу - БРАТЬ ТУШУ ЦЕЛИКОМ и не слушать разных дЭбилов за то, как надо готовить плов или там шашлык. Хуйня это все. Взял тушу и разделывай как душа прикажет, а не как какой-то муаддиб тебе с интернета, аль телевизора, вещать будет.
p.s. Вот поеду и возьму щаз ярочку целиком. Живую. Зарежу и наделаю всего, что только есть на свете, ну чего нет - тоже.

09:35 

Гуру
Мой деловой партнер из Москвы по адвокатской части (и , кстати, владелец собственной адвокатской конторы) подсказал мне охренительную идею для визитки. Теперь на моей визитке будет рекомендодатель с своим портретом и личной подписью. А визитка будет скромной: Имя, Телефон, Электронная почта.
p.s. Имя рекомендодателя - Бенджамин Франклин.

21:23 

Гуру
Вот что фэйсы хотят знать о нас согласно новому законодательству.
Отвечаю: я сам фэйсов знаю :о) И с ними говорю прекрасно на 17-ти языках: Латынь, Санскрит, Эсперанто, Английский, Французский, Немецкий, Итальянский, Испанский, Хинди, Фарси, Японский, Китайский (мандарин), Бэйсик, Кобол, Паскаль, Лисп, Ассэмблер.
Добро пожаловать в Рай :о)

Хотя могу ответить на все вопросы:


- Изя
- Сиурко Дмитрий Владимирович
- 17.08.1977
- Санто-Доминго, Доминиканская республика, о.Гаити. ул.Эль-Рио, д.№7, д.№8
- 5014 3535331
- Детдомовский.
- Проститутки, бизнесмены в РФ и: Азии (Камбоджа, Тайланд, Япония, Китай), Доминикане, Колумбии, Ямайке, Кубе, Зимбабве, Танзании, Египте, Морокко, Черногории, Австрии, Германии, Эстонии, Узбекистане, Казахстане, Таджикистан, Грузия, Украина. Бандиты и мафия - в том числе. А один кореш даже вроде как в Сочи живет.
- +7 913 914 2676
А остальное - пробивается на "раз-два" по ИЦ. Единственное что IP - "Кофемолка" в ТЦ "МЕГАС", ей Богу клянусь - там динамический адрес. Не знаю. Ну это Брат "Админ" наверное может сказать.
- За языки - сказал.
- За комп и браузер:

17:00 

Гуру
Вы когда-нибудь видели дебила, который ворует в собственном доме?
А вот прокуратура видела (точнее следствие), дескать я, находясь в собственной квартире похитил сам у себя браслет из золота, изумрудов и рубинов, ценой в 6 лимонов, а потом еще и умудрился написать заявление о его хищении в ресторации падшими женщинами. Во как.
Ну что ж... буду ебать сейчас следствие. Армию адвокатов выставлю, но - выебу!

15:41 

Гуру
Ну блядь, ну вот как так-то?
Ебанату натрия (это я про себя) вкралась мысль в голову - покрыть ворота и крышу резиденции у нас тут на Обкоме - золотом. Ну как купола. Я думал это просто. Ан нет. Ни хера подобного. Оказалось, что золотом щаз никто не покрывает. Покрывают напылением нитрид-титана, металл из нитрид-титана - материал в точности имитирующий цвет золота и вплоть до 100 лет сохраняет свою первоначальную красоту. "Нитрид-титановое покрытие стойко выдерживает атмосферные осадки и не подвержено воздействию кислот и щелочей", - так гласит рекламно-зазывательский буклетик компании сим занимающейся.
Западло случилось в другом. Ближайший подрядчик - это Барнаульский механический завод. Когда я туда позвонил командиру, у него чуть челюсть не отвалилась. Он мне говорит: "дык это... это во-первых дорого, а во-вторых - у нас таких заказов никогда не было... у нас церкви и храмы купола золотые заказывают... но вот чтобы крышу и ворота - мы даже не знаем с какого боку подступиться".
Резюме: покрыть "золотом" - можно. Правда все это стоит больше чем реальное золото :о(

20:15 

Гуру
Ура! Собрали!!! 13,5 млн долларов ухлопал! Америкосы - хуй сосут!
Братва - радуйтесь: все за мой личный счет, на коленях буквально собрали. Всех выебем! Только в моей компании это ноу-хау есть и все остальные сосут хуй! А русским компаниям я это бесплатно отдам! Пиздец америкосам!


21:32 

Гуру
Ищу банк, в Новосибирске. Требования: кредитная линия на 100 млн рублей; карточка, к которой будет привязана сия сумма; ячейка; персональный менеджер с прямым сотовым телефоном круглосуточно для решения любых проблем. И чтобы не задавали ебанутых вопросов и я никогда, я подчеркиваю - никогда, не стоял в очередях.

Мужики, если такие банки есть - пожалуйста напишите мне: siurko@gmail.com
p.s. Банк "Русский Стандарт", подразделение "Империя" - не предлагать, именно от них я и хочу сбежать.

23:38 

Адвокатское 93

Гуру
Добро пожаловать в клиенты моей адвокатской и юридической фирмы. Кто влипнет - пишите siurko@gmail.com или звоните +7 913 914 2676 (лучше скиньте SMS - это мой прямой номер). Я выделю лучших адвокатов в Сибири на ваше дело. Запишите эти контакты в свой телефон или на бумажке и оставьте вашим близким. Поверьте моему опыту: в 2 часа ночи в субботу вам может понадобиться профессиональный адвокат, который 20 лет отработал федеральным судьй, который хрен вас даст в обиду и доебется до каждой запятой в протоколе вашего задержания и т.п. Это спасет вас от будущих проблем и дело может даже до суда не дойти. Таких адвокатов в моей конторе - 22 человека, половина - федеральные судьи 1,2,3 класса/чина. Лучше всегда держать под рукой (как говорится: соломки за ранее подстелить, если не знаешь где упадешь) профессионалов, нежели надеяться, что вас спасет адвокат по назначению (за гос. счет) в два часа ночи.
p.s. За не полный 2017 год мои "Гераклы" добились 72 развала уголовных дел по экономическим статьям и 84 дела по тем же статьям - отделались условно, а не "до 10 лет колонии".


21:46 

Гуру
Раз в неделю мне приходит на почту слезливое письмо от "слепоглухонемого мальчика 2 лет" (ну или девочки, иногда - мужчин в возрасте, иногда женщин вообще без определенного возраста, в общем - каждый раз разные абсолютно "просители"), который болен раком, опухолью мозга, врожденным генетически-неизлечимым недугом и т.п. и т.д. с кратким резюме: "мы знаем, что вы помогаете благотворительно таким людям. Окажите пожалуйста и нам помощь, жить этому невинному ангелу (прилагается фото, которое ни хуя не соответствует болячке, ибо меня, доктора (ну пусть в прошлом) - наебать особо-трудно, даже по фотографии) - осталось всего 2-3 месяца без операции в немецкой (американской, японской, корейско-китайской - нужное подчеркнуть) клинике, стоимостью в 265 (ну или ____ - нужную сумму вписать самостоятельно) тысяч долларов. Вас нам порекомендовали ваши партнеры по бизнесу, которые сами пожертвовали разные суммы. Помогите чем сможете. Вот номер счета. Не останьтесь равнодушным, умоляем! p.s. Родители ребенка уже продали квартиры, машины, дачи, заняли у всех у кого можно было. Понабрали кредитов в банках. И все равно не хватает. Спасите!".
Вот я сижу, ссука, и думаю... а кто из всех тех, кому я помог ранее баблом - помог мне, когда я в СИЗО парился 16 месяцев, хотя бы пачкой сигарет или дешманским чаем? НИ-КТО! Точнее мне пересылали и чай хороший, и мои сигареты DIMO, и хамон, и казы, и на счет бабло слали, но те, от кого я даже и не ожидал, и кому я никогда не оказывал помощи (финансовой по крайней мере). Даже знакомые проститутки (с которыми я никогда не спал, а так, чисто по-знакомству помогал детей их в садик хороший пристроить или в гимназию) или мои одногруппники по академии - девчата иной раз закидывали на счет то 10, то 20-30 тысяч. Я даже не общался с ними лет уже 15 точно! А вот кореша - хрен! Ни копеечки.
Резюме: если человеку действительно нужны бабки, то он в открытую обратится лично, и уж тем более не укажет в списке получателей в скрытой копии еще "сто тысяч адресов".

Молодой, умный, богатый шатен приятной наружности ищет клад :о)

главная